no les gustaria tener ese culo
les dije "pero en serio????" y una me dijo "es que yo no pienso en esas cosas"
creo que paso demasiadas horas al dia pensando en mi culo.
en como me lo veran los demas, en si se me ve, si mejor no me cruzo la cartera asi me lo tapo, y pienso que por eso no se nada de cine iraki (irani! diria una amiga arty, irani)
bueno, irani, frances, o aleman. no se nada de cine aleman
o no se, idiomas, esas csoas que harian qeu fuera mas culta
el 106 es un puto del orto, tengo hhambre
vi pasar a cuatro 85 ya
paso un gordo forro con un RODWAILER ya se uqe no se escribe asi, sin cadena, corriendo al lado de el, y el se golpeteaba la pierna como diciendo veni veni aca, seguime, todo para ejercer la autoridad
idiota llevalo con cadena, o mejor ni llo lleves, deberi estar prohibido que la gente pasee su rodwailer, ademas los dueños de rodwailers si son varones son re mira que capo soy mira que capo es mi perro , pelotudo atalo a ese doverman obeso de mierda
en io te amazzo una mina le dice a la otra que si se cuida del sol
y la mina le dice que no que no se que que no joda
y la otra le dice pero vos viste que ahora los dermatologos directamente te preugntan qeu numero de factor usas ..... y le dijo, pero escuchame, LA CAPA DE OZONO... VOS SABIAS QUE... TIENE UN AGUJERO, QUERIDA
me duele el oido derecho porque no se vannnnnn
del ventanal para atras, conte 19 mujeres: 9 con rulos, 8 con pelo lacio, y 1 con pelo crespo
hernan crespo
una amiga del colegio, decia uqe a los 14 se lo habia tranzado a crespo en santa teresita. era su "arma de tranza famosa" jaaajajaj
esta conchuda de la capa de ozono tiene la voz de la rubia esa de los ojos saltones, ay como se llama, la actriz... ahhhh no me saleeee
creo que no podria tener una amiga con esa voz. no
la de voz molesta dijo que siempre en la cancha de polo, no se que
habia un gordote grandote con corte ochentoso colectivero que hablaba a los gritos y decia
(graciela dufauuuuuu, esa era la mina) bueno y decia este tipo NO NO NO LO ORDINARIO ES .... y la mujer lo mira y le hace señas de baja la voz
y el tipo seguia gritando con esse tono de las personas qeu parece qeu estan al borde de un ataque cardiaco o del llanto
tipo marcos zuker, que hablaba y parecia que iba a llorar, o le iba a agarrar un paro
una mina le dice al marido en voz alta TE ESTOY HABLANDO A VOS, TE ESTOY HABLANDO A VOS ASIQUE NO TE ALEJES EH! NO TE ALEJES
pero dice NO TE ALEJÉS con el acento en la e final
y le dijgo GRACIAS A MI, GRACIAS A MI AHORA TE ACERCASTE A TUS HIJOS-... PORQUE ANTES QUERIDO, NI PELOTA QUE LE DABAS, Y GRACIAS A MI, VENI ACA, ACERCATE QUE TE ESTOY HABLANDO
el tipo no habla, le mueve la cabeza como diciendo no
pienso pobre tipo
pienso que hay dibujos para ver de dia y dibujos para ver de noche
las chicas superporderosas, de dia
bob esponja, de dia
tom y jerry, de noche
la pantera rosa, de noche
me revienta que se haga de dia y yo enganchar la pantera rosa
en el taxi habia un cartel, "no tengo monedas" debajo del nombre, jose luis grassini
odio que la gente ponga NO TENGO MONEDAS en los kioscos o en los taxis
tengo sueño creo que me voy a desmayar
lo vi al taxista que tocaba algo abajo del volante, ahi tipo donde estan los pedales, el embrague embriague, embrash, y me acorde del infrome ese que salio una vez de algo asi como la mafia de los taxis no se que, y era que alteraban el reloj para uqe caigan las fichas mas rapido
y me paranoique
pense que este jose luis seguro me estaba cagando porque en la via de chacarita ya ibamos 12 pesos.
12.09
si pasa los 18 o 20 no se los pago
o sea les pago los 20, pero no le pago el resto qeu salga porque mas no me puede salir
una paloma y un jilguero en vuelo de estacionnnn canta montaner en la radio
y me revienta que escuche la radio y la voz de la mina diciendo movil 5 movil 5, alem y no se que, en diez minutos, cabildo y no se que en diez minutos.
13.33
jose luis volvio a tocar ahi abajo
que carajo dice montaner? en el momento pleno de HACERNOS SEXO?
what?!?!
VENI Y TE EXPLICO LO QUE SOMOS EN NUESTRA HABITACION?
asqueroso
una palomo y un jilguero en vuelo de estacion
no se si me mira a mi por el espejo o que
que mierda toca ahi abajooooooooo!??!?!?!?!
23 comentarios:
lautaro es muy dramatico decia una de las minas
y dibuje algunas cosas sueltas de io te amazzo
Robertita, me maté de risa con lo del "doverman obeso", ¡es así! esos perros parecen doberman ñatos y obesos. Y los dueños se dan corte y todo. Yo los estereotipé así: ojotas, musculosa, brazos típicos de gimnasio, algún tatuaje, pelo rapadito, aires de dueño de Ferrari y perro doverman ñato obeso al lado. Sólo que el perro no se parece a un Ferrari ni con los ojos cerrados y tampoco es recomendable sentarse encima para que te lleve.
Aunque parecen malos, a mí me gustan los perros Doberman. Cuando era chica iba al negocio de mi tío (fabrica bolsas) y enfrente había un vecino que salía a la puerta re tempranito con su perro Doberman. El perro salía suelto, iba a una esquina, iba a la otra y correteaba por ahí, era evidente que buscaba el verde. Después de un rato, el señor silbaba (siempre el mismo silbido, eh) y el perro levantaba la cabeza donde estuviera y corría hasta su dueño. Era re tierno. Un perro grandote con cara de malo... corriendo así, tan obediente.
Creo que era una perra.
si mi abuela isabel siempre tuvo dovermans. obvio que son lo mas, pero no da tenerlos sueltos
igual no da tener suelto ningun perro
me revienta que se me acerqeu un perro ajeno y me toque con el ocico aaaaaaaaaaaaaaaaaaa me pongo loca
perfecta descripcion de los dueños de rodwailer
pera que me fijo y veo como se escribe posta:
rottweiler a ta
un ex compañero (opa) de un laburo del orto donde estuve tenia uno y eran iguales, perro y dueño
con esa cara de orto insoportable jajaja
que etara haciendo opa en este momento?
un dia se alegro poruqe el jefe le haabia dado handy
hasta ese momento teniamos un handy en la oficina y cuando saliamos a las obras, agarrabamos el otro handy que era "para salir" y undia vino el jefe y le dio un handy le dijo toma, este es para vos, usalo
y el pibe puso la misma sonrisa uqe puso tadeo mi sobrino cuando abria los regalos de papa noel
y lo agarraba y lo usaba, lo probaba... y estaba tan feliz
aaaa
que lindos momentos
quiero ser asi
quiero ser feliz porque alguien me da un handy
jajja
el jugaba a que era jack power (el de 24... asi se llama)
¡Jajaja! A mí me re pasa. Me entusiasmo muchísimo por cosas tontas y los demás se me quedan mirando como diciendo: "¿Por qué tanta emoción, nena?".
no no, pero para, igual estoy jodiendo cuando digo esto de este pibe eh
era un idiota justamente que se creia "poderoso" poque el jefe depues de 3 o 4 años de laburar ahi (y ademas el jefe es amigo de su padre), le habia dado un handy
y el gil este encima se alegro, y se puso contengo y jugaba con su chiche nuevo
era un imbecil eh..
pero mal mal
y yo jodi diciendo que ojala me hiciera feliz esas cosas
igual no se, creo que no hay peor cosa que explicar un chiste
jajajajjaja
Yo soy pésima para contar chistes. Los tengo que explicar todo el tiempo o confundo los remates... :(
Pero me río de los tuyos, eh :)
Hola Robertita, bueno, ni idea como llegue hasta tu blog, pero lo que si se, es que me divierte mucho leer tus historias, ser� porque me veo reflejada en ellas.. Me hice una fiel seguidora tuya y me mata tu forma de describir las situaciones cotidianas!!..
Nada.. te dejo saludos y exitos!!
Hola Robertita!! Hola a todos!! Es verdad Verónica, excelente descripción de los dueños de los "rodwailers"!!
Y a mi también me agarra la paranoia en los taxis y la bajada de ficha o, a veces, pienso que me van a pasear... y me hago todo un diálogo mental durante el viaje pensando en cuando termine el viaje y el reloj marque de más y yo no lo quiera pagar... pero nunca se dio hasta ahora por que nunca me pasearon, o no me di cuenta, no sé... ;O)
Besos!!
Bueno, les comento.. aca a Pilar, todavia no llego la tecnologia esa del reloj q cuenta las fichas, es mas todavia no llegaron los taxis!, hay solo remis o remises, nose.. pero ellos igual tambien siempre te kieren pasar, lo bueno es q vos sabes mas o menos cuanto te puede llegar a salir un viaje, siempre mi viaje sale $5, cuando me toca el remisero q me dice $6 o $7 le digo, aah, pero siempre me cobran $5, mira.. tengo $5 no mas... mientras le estiro el brazo con el billete y pienso, pobre tipo! q ratona q soy, aunq al mismo tiempo me digo, pero si es el, el q me esta keriendo pasar...
Nose.. es complicado el tema de pagar jajaja soy ratona??
Bueno, nada.. besotes!
robertita hoy no estás desafinando!! eso es moy bueno.
de quien hablas? quien es bamban?
guat are iu takin abaut?
las letras de mantaner son geniaaaaaaaaaaaaaaaallesss
yo lo conozco al ñoño que es el hermano de mantanarrrrrrrr y grita al hablar te deja sordaaa
necesito yoguear si o si pero no llego no llego no llegooooooooooo
entrega del orto
bambam es ella: http://www.bambamink.com/
esta en mis links
lau de pilar , si yo soy de decir, "no puede ser este viaje sale 20 " ponele
che 5 pesos q bueno jajaj
si $5 no me puedo kejar! confirmado.. soy una ratona! jajaja..
Diooosss necesito vacaciones!! q calor q hace!! Odio ir al banco con este calor!! je, me cuelgo de eso q este es un gran grupo de autoayuda!
Besos!!!
oime viste el calor
no da
fue
me tengoq ue comprar un aire
asi no va
asi? no
me duelen los ovariosssssssssssssss
me duele todoo
todo todo
ai jeit samer
bueno no lo odio pero cuando se desubica asi con 30 º la verdad que da para pegarle un bife
jajaja no me digas!!? yo estoy igual.. odio ser mujer en veranoo!! estaba pensando.. estaria genial q no nos venga desde diciembre ponele, hasta marzo, cosa q disfrutemos el verano como gente normal! ja! Es mortal, entre el calor, nuestros dias, es odioso! Uy, me acabo de dar cuenta q estoy en esos dias de mujer al cuadrado!, todo me molesta! jajaja
Tmb necesito un aiiireee!!
Kiero vacacionessss
Ok, nada..
Besotes!
siiiii
yo estoy ponele, bueno, basta, fue me meto el dolor en el orto y salgo
ok, no mejor me acuesto
ok, no mejor sigo con esto que estoy hacienod
ok, no mejor dibujo
ok, no mejor toco la guitarra
ok, no mejor cambio la musica
ok, no mejor salgo a comprarme un aire acondicionado
ok, no mejor me cambio y salgo
ok, no mejor llamo a carla
ok, no mejor voy a palermo con la laptop a un bar con aire acondicionado
ok, no mejor me acuesto
no se
yo tenia la fija mal, pero fija mal que cuanod eramos chias y nos invitaban a alguna pileta siempre siempre siempreeeee estaba con andres, y como tenia ponele 10-11 años, tenia que disumular, onda "me duele la panza" aaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaa y todos revoloteando en la pileta y yo sentada en la orilla . y dale boldua veni tirate dale dale
eh, no no es que me duele la panza
perooo che sera de dios, fija eh
cada vez que me invitaban a una pileta
me acuerdo que una vez teniamos campeonato final de rojo verde, en 5º grado, y yo estaba en rojo (en verdad era de verde, pero ese año me habia pasado a rojo porque el pibe que me gustaba era de rojo) bueno y teniamos que jugar al handball obvio y yo me queria poner en vez de pantalon, pollera (tipo la de tennis, BLANCA) bue, asique el dia anterior......andres
la reputa madre, no te digo fija
voy y le digo a mi madre... MA, ESTO COMO SE PONE? (un ob de ella)
y mi madre me pego un grito DEJA ESO QUERES! ESO NO LO PODES USAR VOS
y le dije PERO QUIERO USAR POLLERA
DEJAT DE JODER
maderfaquerrrrrrrrrr
Varón (yo), gerente de una empresa; una señora que siempre llegaba temprano, este día llega tarde, me llamó la atención; cuando llega viene a mi oficina y me dice : "disculpe que llego tarde, pero mi hija es mujer"; ! Ah bueno ¡ dije yo, no se preocupe, cuando en realidad pensaba, esta mina es reboluda, todas las hijas son mujeres.
Muchas horas mas tarde entendí la frase (! boludo ¡ dije, le vino, de niña a mujer, la menarca, ahora entiendo); igual no daba para la charla filosófica con la señora respecto de la importancia de la primer menstruación en el desarrollo de la mujer y de la importancia de ese hecho para ELLA; al final cada uno se banca la suya.
Cuando mi hija tuvo su primer menstruación, fui al cuarto cuando no estaba su madre y le dije : "nunca me digas que te sentís mal; menstruar significa que podés ser madre y que este mes no lo sos, así que sentite doblemente feliz".
jajjajaj doblemente feliz por ser madre.... mmm paradoja
igual ternuror mal por dios
yo recuerdo cuando me vino a los dos o tres dias, sali de bañarme y como era verano y hacia mucho calor mi padre apagaba todas las lucces para uqe no se junten cotorritas y yo sigilosa como siempre (como corno se escribira sigilosa ) bue.,... me fui para el comedor sin hacer ruido y la engancho a mi hermana que le dice a mi padre "te enteraste???? robertita es señorita!" con tono medio mandon.
mi padre, sin sacar la vista del partido de futbol dijo : se
la odie a ella por buchona
y el desinteres de mi padre fue lindo por un lado y tremendo por otro
meses mas tarde descubri que mi madre habia escrito en su agenda MENARCA DE ROBERTITA la odie
jajajaa
yo detesto justificarme de "es que me esta por venir" o "es que estoy con el periodo" pero en una epoca se me alteraban tanto las hormonas que llegue a pensar que lorena bobbit capaz hizo loq ue hizo porque estaba premenstrual y tuvo como un arranque de locateli mal
uy que lapusus tuve
quise decir "doblemente feliz por NO SER MADRE" AAAAAAAAAAAAAAAAAA
DEMET odio mis lapsus
la cosa (por si no se entendio) es que nunca supieron que yo estaba presenciando esa conversacion porque como estaba oscuro no se me veia.
me encantaba esconderme a escuchar conversaciones
jajajajjaaj
es mas, en una epoca teniamos dos telefonos (despues mis padres dejaron uno solo porque me descubrieron, bueno no solo por eso,s eguro que porque se rompio alguno y como no entienden el concepto de que cuando algo se rompe hay que arreglarlo lod eben haber dejado ahi roto) bue, y levantaba despacito el telefono y escuchaba las conversaciones de mi madre con amigas, y habia descubieto la tecnica de que si levantabas pero apenas levantabas ponias el dedo en "la horquilla" y despacito ibas soltando, no llegaba a hacer "click" y ya podias escuchar. entonces el otro no sabia que lo estabas escuchando
era genial
aprovechando el anonimato (supuesto) del blog, diré que si la menstruación es la eliminación del óvulo que no ha sido fecundado, junto con células dispuestas a completar el útero que tampoco se usarán (en realidad el sangrado viene de ahí, no del óvulo), los varones también "menstruamos", porque también eliminamos los espermatozoides que están sobrando, de acuerdo al código de "la función hace al órgano" (si no se usa se tira); sólo que para los hombres la "menstruación" se llama "polución nocturna" y si bien debería ser tan vergonzante como para las mujeres (en el sentido de "la mancha" digo), creo que el varón pierde la verguenza cuando nace (o tal vez sólo la transforma);
ojo que no soy médico así que no tomen todo al pie de la letra y conste que yo no elejí el tema, fue robertita, así que se la banque.
asquete
jajaja
si la polucion nocturna es cuando los varones se hacen señoritos
igual si, che si ahondamos es medio un asquete el tema, yo no lo propuse,el tema ME INVADIO jajajja
oime lo que no voy a entender nunca jamas es porque los varones sienten verguenza tipo a los 11 o 12 cuando "cambian" la voz
yo me acuerdo que un amigo de la familia, walter que ahora es bombero voluntario, re copado walter, pero yo era re amiga d eel jugabamos juntos eramos lo mas, y cuando yo me hice señorita y el empezo a cambiar la voz, ya no nos dimos bola
antes la pasabamos re joya y despues ya habia un mundo inmenso que nos separaba
bueno la cosa es que en un asado, con su familia y mi familia de golpe walter se manda un ioreleii o sea, un cambio bruzco d evoz y yo digo OIA QUE TE PASO EN LA VOZ , WALTER? y mi mama y mi hermana me patearon, pero no disimuladamente, obvio, sino asi adelante del pibe, pobre y el pibe bajo la cabeza asi vergonzoso y me miraron a mi, y a el. y yo le dije ami mama no te entiendo y me seguia pateando y creo que me tiro un CORTALA
despues ahonde en el tema y me dijeron qeu no se le podia preguntar eso a los varones
what!!?!??!?!?!?
yo pense maderfaquer pero si no es nada malo, no le crecen las tetas, no le salen pelos, de que mierda tiene verguenza?
ajjajjaja
y bue
aun no lo comprendo
rait jir rait nauuuu
http://www.youtube.com/watch?v=QtYBQXIeLRw
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