el cliente no nos hizo el pago

35 grados
es noviembre y hay 35 grados
me quedo dormida, porque hay 35 grados y no me voy a sacar sangre
me despierto sobresaltada cagada de calor, y rajo a la radio
en el bondi me cuestiono que voy por la 2da semana consecutiva de patear la ida al laboratorio para hacerme el analisis
tengo miedo de que me haga mal no hacerme el analisis de sangre, pero igual no voy
voy a yoga. llego tarde y a soraya se le rompio el aire
nos colgamos charlando sobre alquileres y me alegro de no estar haciendo yoga en yoga, por los 35 grados
hago la clase a 2 por hora
ahora soraya me pone musica y me viene mejor asi dejo de pensar en todo lo que pienso y solo pienso en si la musica esta muy fuerte o en que instrumentos seràn los que estan tocando o que orquesta la grabo
la habran grabado todos juntos? por separado? seran sampleos?
estoy en la relajacion y se corta la musica
tuc se apaga la tele por la que suena la musica
un vecino grita UUUU SE CORTO LA LUZ? SE CORTO LA LUZ? CARMEN? DONDE ESTAS?
sufro tirada en la relajacion, porque pienso en qeu voy a tener que baja las escaleras
sufro por soraya porque me la imagino de noche tratando de dormir sin ventilador
salgo
me tomo un taxi y me doy cuenta que todo palermo esta sin luz
el taxi sigue y me doy cuenta que parte de paternal esta sin luz
mensajeo a medio mundo "tenes luz?"
medio mundo me responde que no
llego a floresta y magicamente hay luz
que linda que sos floresta
llego y el nene duerme, me voy con la nena a la cocina y me hace dibujarle un globo
le doy el lapiz para que siga ella y se encula y me revolea el lapiz NO VOS me dice
le dibujo 15 globos
paso todo el rato con mis dos sobrinos pero sin aire acondicionado por el resfrìo del nene
salgo
me tomo el 106
subo y dobla y casi me caigo
lo miro como diciendole pibe qué dolbàs asi?
pero no me da pelota
le veo cara conocida al conductor, para mi que lo tengo fichado por algo, por insurrecto, o algo
en el bondi somos 8 nomas
me siento y el tipo acelera
va a los pedos
pienso que en algun momento se le tiene que anular el bondi por esa medida de que se te anulaba el bondi si pasabas los 60
esto no es 60 km por h ni en pedo
no se nada de velocidad pero esto es 120 minimo
o 100 como minimisimo
el tipo acelera mas y va en zigzag
una vieja de adelante le dice algo y el dice "señora y yo que estoy sin luz? es un desastre todo"
la vieja se baja
se suben otros y el chofer dice vamos vamos arriba
esta apurado
esta apurado o esta loco?
quiero acercarme y decirle que vaya mas despacio
se mete en una cuneta y nos hacemos mierda contra el pozo
hago MCH y muevo los brazos como diciendo LOCO QUE ONDA
atras hay dos chinos que dicen uaaaa cada vez que el tipo dobla como si fuera una montaña rusa
basta me pudri
me acerco y le digo disculpame? podes ir mas despacio porque nos estas sarandeando, asi no se puede manejar!
justo entramos a una zona sin luz y le agrgo ENCIMA NO HAY LUZ
el chofer me dice aca no hay luz, antes habia
le digo bueno no tiene nada que ver, no podes ir a esta velocidad, esta prohibido
me aferro a los 60 km por hora que para mì este los llevò a 120
no, yo no voy rapido, me dice
lo miro y le veo cara de colocado
mira, tenes que ir mas despacio
me voy hacia el fondo y el tipo me murmura algo
no le escucho porque sigue yendo a los pedos pero ahora en vez de 120, deber ir a 119
me siento de nuevo
a los 5 minutos vuelve la montaña rusa
que hijo de puta
quier ir y pegarle, o echarlo de la empresa
quiero saber el interno pero monitoreo todo el bondi y no hay un puto cartel
acelera como animal y creo que nos vamos a estrolar
pienso en la tragedia de once, en la de flores
muerte y destruccion pienso
mira si me muero poruqe este imbecil choca
debe estar colocado
para mi que tomo merca
dgoradicto de mierda te voy a hacer echar
se acerca otro 106 y nos agarra el semaforo justo cuando se quedan paralelos mi bondi y el de al lado
rajo para adelante y le digo ME VOY A BAJAR PORQUE NOS ESTAS SARANDEANDO
el tipo me dice y a mi que me importa, yo no te estoy sarandeandoSI NOS ESTAS SARANDEANDO le digo y le hablo al otro chofer, me puedo cambiar de bondi?
por mi hace lo qeu quiras me dice, pero vas a tener que pagar de nuevo el boleto
ah encima voy a tener que pagar de nuevo?
le gritoneo mientras bajo del bondi y camino por un pasillito de 30 cm generado entre bondi y bondi
mira si tuercen los bondis y me aplastan por hincha pelota?
me subo al otro y le digo uno veinticinco, me decis por favor cual es el interno de tu compañero?
no, no se, yo que se su interno
lo cubre el muy hijo de puta
si que sabes, le digo
acelera el acelerado y le veo el numero
ahi tenès, le digo
4549
bueno si lo sabias para que me lo preguntabas, me dice el complice
me siento y anoto todo en un papelito
106 interno 4549 21:50
estoy loca, sacada, enfurecida, encendida lo quiero matar
lo voy a denunciar
llego y lo denuncio
con quien lo denuncio?
donde se denuncia?
seguro no me dan pelota
llego, espero el 12 y viene repleto
me termino tomando un taxi y me doy cuenta que gaste 150 pesos en taxi solo en un dia
dios mio
llego muerta
me meto en la ducha y para que la caliente no salga tan caliente abro el agua caliente del bidet
abro la del bidet y no la de la pileta porque la pileta esta rota
salgo de bañarme, cierro y veo todo el baño inundado
entro en desesperacion y le grito miamor miamor veniii MIAMOOOORRRR VENEEEEEEEEE
ubico que el agua sale del lado del agua caliente del bidet, la cierro y sigue saliendo un chorro
no se si la cerre, o la abri mas
no se que hacer
MIAMOOOOORRR EL AGUAAAAAAAA VENIIIIIIIIII CORTA EL AGUA CALIENTEEEEEEEEEEE
grito en pelotas en el baño y me quemo los pies con el agua caliente que esta llegando al pasillo de afuera del baño
pienso en electrocucion y me quireo morir
me grita "pero yo no abri el agua"
me desespero MIAMORRRRRRR EL AGUA, EL AGUA MI AMOOOOOORRRRR
decido empezar a moverme y dejar de quemarme y tiro todos los toallones al piso
el agua sigue saliendo a chorros
y me voy corriendo a la cocina, mojada, envuelta en el ultimo toallon que queda vivo
boludo boludo el agua el agua, sale a chorros boludo anda al baño ay boludo se esta inundando cerra la llave de paso de agua caliente del bañoooooooo
sale corriendo y me dice ya la cerre
voy y sigue saliendo agua
cerraste el agua fria!
si pero no hay otraaaaa
aaaaaay boludo sigue saliendo, boludo tira mas toallas
trae un trapo y el secador
todo es caos
hace 35 grados y estamos chapoteando en el baño, en agua hirviendo
busco en todo el baño y no hay llave de paso de agua caliente
puteo al baño y al dueño anterior y al arquitecto que hizo el edificio y me voy a la cocina
cierro la llave de paso de agua caliente general
fiuuuuu
el agua para
boludo NO PUEDE SER HAYAN HECHO UN BAÑO SIN LLAVE DE PASO DE AGUA CALIENTE
secamos el baño
suena el telefono
atiende "hola ma, si, oime estamos en un quilombo, se nos inundo el baño, encima se corto la luz en toda la ciudad y.."
para boludo, no la asustes, le digo y grito NO PASA NADA LA LUZ VOLVIO AL TOQUE
le explica lo de la inundacion del baño y yo grito NO PUEDE SER QUE NO HAYA LLAVE DE PASO DE AGUA CALIENTE EN CADA BAÑO!
dice mi vieja que tampoco tiene llave de paso de agua caliente en su baño
me enojo
pero como puede ser que alguien haya hecho departamentos enteros sin llave de paso de agua caliente en los baños!?!?!??!
me ofendo
terminamos de secar
comemos
digo, me voy a relajar y mirar los mails
respuesta de empresa guachi guau 1 sobre el pago que reclamo desde hace 1 mes
la factura la enviè el 24 de agosto
el pago deberia estar para el 5 de octubre
se pasaron un mes
cruzo los dedos y cierro los ojos esperando que el mail diga DALE ROBERT PASA A RETIRAR EL PAGO
abro el mail
"Robertita, aún el cliente no nos hizo el pago para poder pagartelo a vos.
Nosotros por nuestra parte estamos reclamando para poder facturarlo. "

 

esa mierda sentimental

me voy a bañar
en el baño pienso en la endocrinóloga
pienso en la secretaria de la endocrinóloga
que rara es la secretaria de la endocrinóloga
pienso en cuando dijo que le daba vergüenza tener los vidrios así, pero que no pudo limpiarlos porque llovió
si no decía lo de los vidrios así yo no me daba cuenta que estaban sucios
no sabía que la secretaria de la endocrinóloga tenía que limpiar los vidrios también
me pongo el shampoo y pienso en cuando trabajaba en el estudio de entre ríos y san juan
nos enculaba que tuviéramos que barrer nosotras porque la señora que se encargaba de la limpieza venía solo una vez por semana
mira vos, la secretaria de la endocrinóloga también le limpia los vidrios
no quiero que me tengan que operar nunca en la vida
pienso en una posible operación
pienso en el momento en que el anestesiólogo me diga contá hasta 100 o hasta 10 no se hasta cuánto te dicen que cuentes
no quiero operarme nunca en la vida, no me quiero morir en una operación
mirá si en vez de morirme, no me agarra la anestesia, como esa película y siento todo
y no puedo decirles que me duele porque tengo el cuerpo inmovilizado
mira si me agarra la anestesia todo bien pero los tipos la pifian un cacho cuando cortan y me apuntan a la aorta y me muero ahi y no me entero porque tengo anestesia
no se donde queda la aorta y no quiero ni saberlo
no se si lo de esa pelicula de la anestesia que no le toma es cierto pero no quiero saberlo
me quiero morir
quiero controlar mi cuerpo con mi mente y que siempre este ok y nunca jamás tener que operarme ni nada
y que si quedo embarazada, no se como me saquen el pibe pero que no me lo saquen operándome
bueno tampoco quisiera tener un parto natural
mirá si un dia me embarazo y tengo un parto natural y el pibe queda ahi atrapado y nos morimos los dos
salgo del baño
me cambio y pienso en chopra y en lo del poder de la mente
mira si es cierto lo de pensar en positivo y que todo te salga bien pero también es cierto que si pensás en negativo todo te sale mal?
no quiero pensar en que no hay mal que por bien no venga ni tener que reencuadrar nada
le rezo a chopra y a dios sobre la anestesia y de paso le pido no morirme nunca
salgo
camino y enumero en la mente todos los trabajos que me faltan entregar y  me pongo ansiosa
quiero terminar todo lo que tenga que entregar pero no quiero quedarme despierta hasta las 6 de la mañana porque tengo que dormir de noche y bien
mira si me hace mal acostarme a las 4 todos los dias
pienso en cuando la endocrinóloga me preguntó si dormía bien y le dije que sí
subo a un taxi porque llego tarde
me suena el teléfono
atiendo y me dicen "sí, robertita?"
"si.." se escucha como el orto y le quiero decir que me llame más tarde pero arremete y me dice "como andas, claudia de empresa recontra guachi guau I"
puta madre. juré que no pensaba laburar más para los guachi guau I ni en pedo
"ah hola como andas?"
"bien bien, como estas de tiempos?"
tipico
como el orto estoy de tiempos
"bien, por qué, decime"
"no, es algo breve, a vos te va a resultar SUPER FACIL, es para mañana"
se entrecorta
quiero aprovechar la interferencia y cortarle 
le explico que tengo 3 clientes encima
le digo "tengo la soga al cuello" y me acuerdo de la endocrinóloga y la secreteria y el anestesista que mirá si le pifia
me da miedo morirme y no hacer todo lo que quiero hacer
o morirme y haber perdido el tiempo con empresas como la guachi guau I
igual no es que si hago todo lo que quiero hacer en la vida, me da igual morirme
no entiendo cómo a la gente le da igual morirse
le digo al de la empresa guachi guau I que me mande todo por mail y cortamos
me pongo ansiosa
pienso en todo lo que tengo que entregar y a la lista le agrego el posible nuevo trabajo este que no pienso aceptar
el taxista pone play y suenan los redondos
dios mío, me da dolor de cerebro y manoteo el ipod rápido
me pongo regina spektor fuerte pero no mucho porque no quiero romperme los tímpanos
regina canta samson y de fondo se escucha nai fri fruli, nai fri fruli nai fri frú
que mierda es lo que dice ahí el indio solari? que quiere decir nai fri fru? o lo que mierda diga
subo más regina 
pasa a otra canción
regina dice you´re here november rain y de fondo el indio dice mi perro dinamita está fiero como un tártaro
un tártaro dice?
saco el cuaderno y anoto para no olvidarme
novela:
y escribo 4 hojas con letra inentendible
vuelvo a enumerar los trabajos por entregar y pienso en qué momento voy a terminar de escribir la novela
me meto presión
me digo que en noviembre ya tendría que tener terminado todo de escribir así lo corrijo y  me acuerdo que en noviembre tengo que entregar obras para una muestra colectiva
me angustio
llego a floresta
entro y mi sobrino me dice hoy no lloré tía en el jardín
me revienta que se les cuestione a los pibes sobre su llanto en el jardín
soy robin williams y le digo "oime bien...si llorás en el jardín porque extrañás a mamá,... no pasa nada. todos los nenes extrañan"
soy la novicia rebelde, me doy asco
insisto "me escuchaste? no pasa nada si llorás"
me mira serio "no pasa nada?" me pregunta
"no, todos los nenes extrañan a sus madres, no sabés lo que era yo en jardín"
me mira y me dice "ah"
lo confundo
paso todo un rato con mis sobrinos y siento que la vida es una moneda y que yo no tengo ningún problema
son adictivos los conchudos estos
no quiero irme pero me tengo que ir le digo
el nene me acompaña a la puerta y me dice "tia pará...te voy a extrañar"
me muero ahí
este pibe es el dueño de mi vida y yo soy betina oconel, la novicia rebelde, maru botana, chopra, toda esa mierda sentimental todajunta
ay miamoooorrr le grito y lo abrazo, todo chorrea empalagosidad
cierro la reja y le digo chau mivida 
me dice chau tia, tus dibujos me hacen acordar a vos
me voy todo el viaje pensando en ellos y en que cuando sean grandes no me van a dar nada de pelota 
y yo les voy a mandar mensajtos "vengan a ver a su tía" reclamándoles amor 
ya tengo 60 

las promesas que me hacen

Hago un trabajo para empresa recontra guachi guau I. Me hacen firmar un papel donde dice que me van a pagar en 30 dias

Les digo que no laburo sino es con adelanto

Me dicen que la empresa no tiene esa politica interna

Les quiero decir que mi empresa tampoco tiene esa politica interna pero mi empresa soy yo misma dibujando

Acepto todo, como una lacaya, pero solo porque me conviene laburar en la empresa recontra guachi guau I porque me hacen promesas de laburos futuros y yo les creo las promesas

Me encanta creer en las promesas que me hacen

Pasan los 30 dias habiles y no hay pago

Llamo a la chica que me encargó el trabajo en la empresa recontra guachi guau I y me dice que ella no sabe nada, que me tengo que comunicar con la gente de pagos

Le pido el telefono de la gente de pagos y me dice que corte, vuelva a llamar y que me atienda la recepcionista y que de ahí me pasen a pagos

Corto, llamo de nuevo, me atiende la recepcionista, le pido por la gente de pagos

La recepcionista me dice que pagos solo atienden los miércoles y viernes de 15 a 17

Es martes

Trabajo para empresa recontra guachi guau II

Me dicen que quieren mis dibujos porque les gustan mis dibujos y les encanta la onda que le doy

Dicen la onda que le das

El pago es bajisimo, saco cuentas y no llego a nada bueno, pero me digo algo es algo

Bien lumpen, bien pobre

Me piden 400 mil dibujos para ya y cumplo con todo

Presento factura por los 400 mil dibujos en tiempo y forma. Le pregunto al chico de comerciales de la empresa recontra guachi guau II si da lo mismo presentar una factura por colaboración, o si puedo presentar una única factura con las 400 colaboraciones

El pibe de comerciales de la empresa guachi guau II se parece a Bon Jovi

Me mira mal y me dice “me da igual”

Decido presentarle una única factura porque me quedan pocas en el talonario y estoy corta de guita para hacer talonarios nuevos

Re lumpen, re pobre

Es miércoles y me anoto en la mano LLAMAR A PAGOS DE 15 A 17

Llamo a la empresa recontra guachi guau I, me atiende la recepcionista, le pido con pagos

Me pasa. Repaso en mi mente la monopregunta: cuando es la fecha de pago?

Sigue sonando la musiquita hasta que se corta

Llamo de nuevo. Misma secuencia. Mismos 5 minutos esperando que me atiendan, se corta

Intento llamar de nuevo pero la señora locutora de Claro me dice que mi credito es insuficiente para hacer llamadas.

Intento mandar mensajito a la chica que me encargo el trabajo en la empresa guachi guau I, cero crédito

Llega el dia de pago de las 400 mil ilustraciones para la empresa guachi guau II

Chequeo banco, nada

Mail de empresa guachi guau II pidiendome otra ilustración

Le explico que aun no me entro el pago y si sabe algo al respecto

“Ni idea, hablalo con comerciales”

Hago el trabajo nuevo para empresa guachi guau II, armo factura, voy

Entro en el sector de comerciales

Se que me voy a pelear con Bon Jovi pero no quiero, no puedo pelearme por la plata, es mundano pelearse por la plata, la plata no importa

Le doy la factura nueva y le digo “Tenés idea por qué no esta acreditado el pago de la factura que te dejé hace mil meses, por las 400 mil ilustraciones?”

El pibe de comerciales me mira mal y me dice “yo no tengo ningun pago pendiente para vos”

Me suben los calores

Me llega mensajito de empresa guachi guau I diciendome “Rober al cliente le encantas y quiere encarar otro laburo con vos, cuando puedas llamame que tengo un re deadline”

Deadline me dice

Habla bien, forra, y pagame

Quiero matar a todos, quiero ser el pibe de denver de buenos aires

“Cómo que no tenes ningun pago pendiente?” me desespero y el pibe de comerciales mira la tele con los juegos olímpicos

Teodio

“Entonces perdiste la factura?”

“Yo no perdí nada, si no la tengo en este pilón es que jamás la trajiste”

“Te la traje hace mil años”

“Si no la tengo es que no la trajiste”

Pasamos 15 minutos de telatraje-nolatrajiste

Le digo “ok, que hacemos entonces, para que yo cobre esta semana”

“Eso es imposible porque no está la factura y por más de que tengas el duplicado y lo traigas, este mes es imposible”

Me siento. Lo invado pero no me importa

Quiero que me solucione el tema económico

Quiero que me pague

Yo trabajé y no entiendo por qué no me lo paga

PAGAMELO PEDAZO DE CONCHUDO

No entiendo

No se si soy yo

Soy yo? Soy yo, es obvio

Si es un monoproblema soy yo

No es ni el pibe de comerciales de la empresa guachi guau II ni la gente de pagos de la empresa guachi guau I

Soy yo, es obvio

Quiero llorar

Quiero romper todos los dibujos que les hice a la empresa guachi guau II pero ya estan escaneados y entregados

Quiero romper mi computadora

Quiero romperle el escritorio al pibe y su computadora

Quiero pegarle al pibe del box de al lado que está comiendo una tarta inmunda

Quiero romperles el televisor con los juegos olímpicos

“Y pero cómo solucionamos este mal entendido?” les digo

“Aca no hay ningun mal entendido, la factura no la trajiste”, me dice

“La traje. Como no la voy a traer? Para vos estos son papeles, pero para mi es dinero, es obvio que no se me traspapeló a mi, sino a vos”

Mira la tele

Me voy

Llego, busco las facturas, encuentro el duplicado de la factura de los 400mil dibujos

Fecha hace mil años

La escaneo, se la mando por mail diciendo “aca esta la factura, si no tengo la original es porque te la deje”

Mail de la empresa guachi guau I “Robertita, el cliente quedo encantado con tu trabajo asique ya podemos empezar con el que sigue, traeme tu factura cuanto antes asi empezamos”

No entiendo este sistema sádico en el que me hacen llevar facturas que después pierden o no me pagan porque si

Le mando mail a la chica de la empresa guachi guau I “Please averiguame cuando estará el pago del trabajo anterior porque sino no vamos a poder avanzar”

Me responde el pibe de la empresa guachi guau II “encontre tu factura. Estaba traspapelada igualmente no podes cobrar ahora porque el numero de colaboraciones esta excedido y entonces a partir de ahora solo podes 2 por mes, asiuqe esa factura la tenes que dividir en 3 pagos de aca a noviembre”

Lloro

Es obvio que soy yo

Quiero romperle la cara a alguien

Mail de la chica de la empresa guachi guau I “Robertita, se atrasó el pago porque habia un problema con tu factura, no te la aceptaban porque les parecia raro que figuraras en el rubro arquitectura, les expliqué a las chicas de pago que sos arquitecta y ahora ya esta ingresada la factura; es decir que en un tiempo estará el pago”

Leo EN UN TIEMPO

“Igual, viste como es este tema de las empresas grandes, el cliente es una empresa grande asique hay que esperar que nos entre su pago para hacerte el pago, pero quedate tranqui que esta todo resuelto”

Soy yo, es obvio que soy yo

Lloro

Que les hice? Me lo hacen aproposito

Me odian

Esta gente de las empresas guachi guau I y II me detestan

Todos me detestan, dios me detesta y por eso me hace esto de las facturas confundidas y los pagos que no son

No les respondo nada

Chequeo banco

Descubierto

me seguian y me miraban

Examino 2 o 3 taxis antes de subir

Si no tiene radio no me subo

Si no tiene calefaccion no me subo

Si no es de un radio taxi conocido no me subo

Me subo a un taxi

Alo taxi

Mi favorito es el porteño, pero me subo igual

Entro y hay olor a gas

Seguro estoy falseando, pienso

Miro y el taxista tiene abierta su ventanilla

Quiero bajar la mia y me dice no no, que tengo el aire puesto

Pero hay olor a gas, le digo

Si si ya se, pierde un poco

Me quiero bajar ya

Como que pierde? Y estas lo mas tranquilo respirando gas?

Me duele la cabeza YA

“Cómo que pierde?” le digo

“Sí, si, me pierde un poco viste, pero bueno ya se va a ir, quedate tranquila, no hace mal este gas”

NO HACE MAL ESTE GAS SOS PELOTUDO?!

“Mirá, todo bien no tengo drama, me bajo, en serio”

“No, está bien, está bien… lo paso a nafta, ya lo pasé a nafta así no pierde gas… pasa que se filtraba por la calefacción pero no pasa nada con este gas”

Se filtraba por la calefacción y el tipo me lo está diciendo todo tranquilo

Me da mas miedo que Jason

Le digo “Mirá, todos los tipos de gas hacen mal, te lo digo para que no te confíes”

No se nada de los tipos de gas  pero es OOOOOBVIO que todos son mortales

Nos quedamos mudos, es obvio que me odia

Le busco defectos al taxi, no tiene el cartel del gobierno de la ciudad, no debe estar registrado, es obvio que es trucho

Me duele la cabeza,es obvio que es del gas

Quiero llegar rápido y contarle a mi padre cuántos minutos exactos respiré gas

Y mi padre en mi mente me pregunta pero cuánto respiraste?

Y no me acuerdo exactamente si fueron 5 cuadras o mas

Capaz sigue perdiendo gas, pero mi nariz ya se acostumbro y no lo huele!!

Cómo no tiene miedo de morir este pelotudo!?

Te odio taxista

No le controlo mucho qué camino toma porque estoy colgada con lo del gas

Llego

Taxi

En la radio suena Aerosmith pero cantada en castellano por alguien que es tipo Airbag

Que mierda

Me duele el cuello

Ahora suena Ciro

Que mierda por dios

Se hace el cantautor pero mal

Tu me abrazabas y me lamias dice el hijo de puta

Llego

Parada del 124. llego tarde porque veo pasar uno antes

Aparece una piba que se parece a jesicam

Le miro las uñas y las tiene naranjas

Me mira varias veces pero yo estoy hablando por telefono, asique le habla a la piba de adelante. Zafo

Está nerviosa, es obvio

Le pregunta a la piba, cuánto hace que está esperando el 124

La piba que está adelante mío le hace un gesto, no le responde

Se dará cuenta que es igual a Jesicam?

Al toque le dice “Mirá esa camioneta ves? Tiene patente AFL132, cualquier cosa te aviso, porque hace mucho rato que está parada ahí”

Entro en pánico. Me doy vuelta y miro la camioneta

La mina dice  por las dudas te aviso

La piba no le da bola

El 124 no viene más, viene el 24, me lo tomo y se sube la mina parecida a Jesicam

Me siento atrás de todo y la piba se acerca

Me mira?

Por las dudas me hago la dormida

Se levanta el pibe de al lado y se sienta la piba parecida a Jesicam

Uh

Al toque le dice al tipo que tengo al lado “Le puedo pedir que anote una patente?”

El tipo la mira y le dice si si claro

Ella le dice, no no POR LAS DUDAS, le digo, porque vi que me seguian y me miraban mucho y me dio miedo

Claro, claro dice el tipo

No, no, por las dudas, le digo porque YO SOY MUJER Y SOY MADRE

Claro, claro, dice el tipo pero me parece que ya se dio cuenta

Igual sigue anotando

La piba le dice SOY MADRE y no quiero que me pase nada, por ellos

No me odian

Voy a una reunion de laburo con minas.

Entro y una me dice que calzas discretitas eh! Me miro y tengo puestas las calzas animal print

No se que decirles

Me quedaran mal?

Le molestan mis calzas?

Nos sentamos con las computadoras a trabajar sobre un presupuesto, y viene la moza

Una pide un limon pie, otra pide una merienda americana, con huevos revueltos y panceta. La otra dice que ella quire unos croissants con jamon y queso

yo me pido un te y me lo cuestionan

ay pero como vas a tomar un te solo?

SOLO UN TE!?!?

Se rien

Ay pero vos sos anorexica nena

Mirale el bracito que tiene, mirale el bracito por dios?!, Grita una, pero le quiero decir que después de los 30 ya no tengo mas bracito

No ves que me cuelga el salero nena! Le quiero decir, pero la piba se confunde brazo con hombro y me agarra del hombro casi clavicula

Le quiero decir que de arriba soy huesuda pero que mira que culo que tengo, pero no me dejan hablar

Una me dice que soy horrible asi de flaca

Pero no soy tan flaca le quiero decir, engaño si me ves sentada

Nada, no me dejan hablar

Siguen con lo del te y el bracito

Es que tuve gastritis les digo

Pero cuando? Pero no fue la otra vez? Pero TODAVIS SEGUIS CON GASTRITIS?

Me cuestionan la gastritis, el te y el bracito que confunden con hombro que confunden con clavicula

Es que mi viejo me dijo que tengo que hacer dieta quincePERO VOS HACES TODO LO QUE TU PAPA TE DICE??? NO TE PARECE ROBERTITA QUE ESTAS GRANDE YA?!?!?!

Pero es que es medico

PERO NO TE PARECE QUE ESTAS GRANDE PARA QUE TU PAPA SEA TU MEDICO? NO TENDRIAS QUE IR A OTRO MEDICO?

Siento que estoy subiendo una montaña muy empinada

No entiendo què les pasa y no quiero contradecirlas porque no quiero que nos peleemos

Tenemos que trabajar y tirar todas para delante en este presupuesto

Bueno igual prefiero no arriesgarme, que se yo, me dolio mucho, no saben, fue una gastritis aguda, no es que era una gastritis comuAY PERO SI A MI EL MEDICO ME DICE QUE HAGA DIETA 3 DIAS NOMAS, NO PUEDO HACERLA!

Traen el lemon pie, la merienda americana con la panceata y el huevo revuelto, y los croisants.

Bueno bueno che, a trabajar, dice una

Empezamos a trabajar y la que me cuestiono el brazo me dice que me escucha siempre en la radio y que le encanta

No entiendo

Le encanto o le doy asco?

Ah mira, que bueno

Me alegro porque entonces no me odian

Pasan 10 minutos

Termino el te y me ofrecen lemon pie

Pero no te va a hacer nada nena dale, proba un poco, no sabes lo que te perdes

Les insisto con el tema de la dieta y me dicen exagerada

Pasa un rato de laburo y se desmadra lo laboral

Se ponen a hablar de cremas y de tratamientos anticelulitis

Que suerte que tengan plata para eso, pienso y me hago la que se de cremas

Le digo a una que esa crema que se pone debe ser re buena porque tiene un cutis muy copado

Quiero quedar bien porque me parece que me odian y me las tengo que ganar para tirar todas juntas a favor del presupuesto

La piba me responde, a vos esa crema te vendria barbaro porque la verdad que tenes un cutis de mierda

No entiendo bien que hago aca

Quiero decirles a todas lo que pienso pero me quedo en el molde

Soy sumisa, carezco de personalidad y no les digo nada

Caen 2 minas al bar

Hacen espamento y parece que se conocen de un boliche, o bar muy top, o no entiendo pero estas pibas las reciben como si fueran 2 famosas

Una me saluda y la otra saluda a todas menos a mi

No entiendo.

Me conoce y no me bacna?

Las minas se rien mucho y se mueven tipo espasticas

Parece que dicen cosas graciosas pero yo siento que soy el conde de raul portal y nada me causa gracia

No quiero ortivarme pero no me banco a estas dos pibas nuevas

Las pibas estan un rato y dicen ay nos queremos quedar! Siii jajajaja y se rien mucho

Quiero que se vayan porque tenemos que laburar pero nadie les dice nada

Al final una dice dale vamos que tenemos que seguir la gira y se rien

No entiendo què gira, pero se comportan como si fueran Lady Gaga y Madonna asique capaz son re famosas y yo no tengo idea

La que me saludo saluda a todas y mi tambien pero la que no me saludò sigue sin saludarme y se van.

Digo sigamos laburando dale, y no disimulo la cara de orto

Una dice, menos mal que se fueron estas dos pelotudas

Què no eran sus amigas?, les digo

Si, pero son re pelotudas, no me las banco, dice la del lemon pie

Ahora una habla de crema para labios

No sabia que había crema para labios, me quedo afuera de muchas cosas con estas pibas me parece

Una dice “mi boca es horrible, quisiera hacerme algo, no se ponerme un poco de volumen”

Le digo que se deje de joder que tiene re linda boca y me responde “vos tenes linda boca”

Nos miramos la boca

No se que decirle y le digo que mucho no me gusta mi boca

No se si no me gusta pero se lo digo porque me dejo llevar por este dialogo que ya no entiendo bien, estoy confundida

Me dice “Bueno es verdad, vos tenes boca de caballo”

Una dice “bueno sigamos laburando, dale”

Me parece que me quiero ir

Me tiene que venir y quiero matar a todas pero otra vez me falta personalidad y no puedo matar a nadie

Una dice “que divertido es trabajar entre chicas, me encanta porque podemos hablar de todo, con los tipos es mas aburrido”

Quiero salir corriendo y jugarme un partido de futbol con mis amigos varones

el café en el inodoro

Reunión

Dicen "Rober querés un café?"
Flasheo que es de Sturbucks, digo que sí pero cuando relojeo, me doy cuenta que la cafetera es medio dudosa
Uh
Me sirven un minicafé en un minivasito de plástico
Miro y es negro, muy negro tipo riachuelo
Lo pruebo y es inmundo
La puta madre qué hago qué hago qué hago
Digo "el baño donde era?"
"Allá al fondo"
Hago como que dejo el café en la mesa, pero de querusa salgo con el vasito
Entro al baño, tiro el café en el inodoro
Hago tiempo para hacer de cuenta que estoy haciendo pis y me miro las canas
Ya son tantas que no las puedo contar, la puta madre voy a tener 40 años en NADA, en un pedo
Qué voy a hacer con estas canas? por qué no me las tiño? qué me creo que nadie se da cuenta que tengo canas?
Dios
Para mi que cuando hay humedad se me ven más
Salgo de la reunión
Voy a un bar
Tengo que entregar 2 laburos de ilustraciones, terminar un guión y escribir para la radio pero me pongo a stalkear gente que detesto, por facebook
Miro a toda esa gente en todas esas fotos y me siento vieja
Fea, horrible, gorda
Tengo que dejar de mirar fotos de gente linda porque no me está funcionando
No se si tengo la crisis de los 40, 5 años antes
Me revienta tener que tener 40 algún día
Me enferma boludo quiero ser joven y alta, de paso
Termino de stalkear y voy rajando a otra reunión
El tránsito es una mierda, el 12 es una mierda y Santa Fe es una mierda desde que la hicieron doble mano
Todo es una mierda en Buenos Aires, me autodigo como si conociera otras ciudades
Llego a la reunion y pienso en todo lo que tengo que hacer, y me disperso
Tengo sueño, tengo que entregar un laburo de ilustración, y encima voy a cumplir 40 en nada de tiempo
Basta, tengo que ser jovial, pujante, shaining, me digo, pero me limo con que con esta luz se me deben ver las arrugas
"Estamos entonces mañana para las fotos, Rober?"
Uh, mañana las fotos
No quiero fotos, para qué existen las fotos, odio las fotos
¿Y si yo los dibujo a todos entonces no hacemos fotos?
"See, a ful, mañana las fotos" le pongo emouyon falsa
La puta madre no quiero fotos no se qué mierda me voy a poner no se nada de fotos no se nada de tener onda en las fotos NO TENGO ONDA EN LAS FOTOS NO TENGO ONDA EN NINGUN LADO, NO SOLO EN LAS FOTOS
"Sabés más o menos qué ropa te vas a traer?"
Uh la ropa que voy a traer
Qué mierda me pongo!??!?!?!
Me pongo este saco? Es lindo este saco, ME SALIÓ COMO MILLONES DE DOLARES ESTE SACO, voy con este saco, es lindo, a full
"Eh, no, pero bueno, no se, qué se yo una remera, unas calzas, tengo un vestido asi medio con florcitas no se" digo vestido con florcitas y suena heidi
La reputisima madre
Todos tienen onda, son re cul...decí que tengo este saco
"See boluda, va a estar todo bien, mientras no te vengas ABUELITA, va a estar todo super, vas a ver"
Eh? abuelita? cómo abuelita? soy abuelita? SOY ABUELITAAAA
No ves, no te digo, tengo como 40mil años  me quiero morir
Las canas, obvio
Las arrugas, seguro que con esta luz se ven peor, me cago en las dicroicas man poné luz de lampara y tenue, me quiero morir, me quiero ir
"Pero por qué abuelita, pero mirá que el vestido con florcitas no es tan heidi, dije "florcitas" y sonó mal, pero bueno no se, sino no lo llevo" lloro inside
"No, no se, igual mientras no vengas con ESE saco, todo bien"
"No te gusta este saco? pero es lindo, me salió caro"
Siempre pienso que si algo me salio caro DEBE VALER
"Rober es re abuelita ese saco"
Me cuestionan toda la reunión el saco este del orto que ahora lo odio
Salimos, entramos al ascensor, me miro en el espejo y soy heidi con el abuelito todojunto
Ya no se si el saco es lindo o es feo, o es clásico, o es moderno, o es pasado de moda o muy formal
Digo "moderno" en mi mente y es obvio que soy abuela
"Pero no es feo este saco...no les gusta?"
No me contestan
Salimos
Camino por Santa Fé y me miro en todas las vidrieras cómo me queda este saco del orto que no es ni moderno ni nada
Me imagino de 40, y me imagino igualita a hoy, o sea que ya tengo 40
La puta madre por qué mierda nos vamos a morir
No me importa nada ser vieja,o tener 40, o tener 50 o tener 60, el punto es no morirse man! qué mierda me importa la vejez
Sí me importa la vejez
Lo que  me revienta de la vejez es que no sea eterna
Camino 40mil cuadras y llego a Zara del Alto Palermo
Me pruebo 80mil cosas
No me llevo nada, no tengo plata, estoy en rojo con la tarjeta porque me gaste todo en este saco del orto

la pena le gana al asco

subte. línea b
pienso en la tragedia de once.
me da miedo. suena una chicharra y la flasheo con que pasó algo
un nene llora sacado "ma quiero en colectivo", le entiendo y flasheo con que le da miedo el subte
la madre le dice callate
el pibe llora y la madre le dice bueno basta
miro al nene y  no se parece a la madre
me da miedo que esté secuestrado o algo muy pelicula horrible y veo la puerta abierta que une a los vagones
me mareo porque veo al otro vagon sarandeandose
pienso de nuevo en la tragedia de once
en qué estado estarán estos vagones?
el nene sigue llorando y la madre le saca el guardapolvo
adonde vamossssss llora el nene
a casa, le dice la madre
tose mucho porque llora y hace ruido de arcada
quiero vomitar porque me da asco, pero me da pena tambien entonces la pena le gana al asco
una señora le da una bolsa y la madre la agarra, no dice gracias y le dice al nene dale vomita aca
me quiero morir, pendejo por dios no vomites
quiero rescatar al pendejo y que salgamos juntos de esta mierda que es el subte
vayamos en bondi por dios, qué es esta mierda?
el nene no vomita y le pregunta llorando a la madre adonde vamos?
a casa, le dice la madre y le seca con un pañuelito la cara, las manos y las piernas
se habrá vomitado al final?
se habrá meado?
el nene le dice pero adonde vamos?
la madre le dice basta, a casa y se acerca a la puerta
no lo agarra, no le dice parate
el nene se aviva solo que se tiene que parar proque se está acercando a la puerta su madre
aca bajamos? llora el nene y se van
me quedo re manija con panigasi en la panza
bajo a las 5 paradas
llego a la cena
cenamos

tengo sueño.
pienso que seguro cuando llegue y quiera dormirme no me voy a dormir
"bueno rober, pero pensá en positivo" me dicen pero yo no paro de pensar en que seguro llego y me desvelo
llego, me acuesto con la compu
me muero de sueño, es la 1 pero igual agarro la compu
quiero dormir pero no paro de meterme en sitios tipo minutouno.com
doy con un banner que lo tiene al hijo ex-hija de cher
me fascina cher
la amo desde la pelicula con winona rider, o desde la pelicula del niño elefante. u hombre elefante?
ese pelirrojo cabezon que tenia un pañuelo rojo muy axl rose en los 90
la amo
veo el video de basta ya de megamineria y me doy cuenta que nacha está igual que cher
me meto en el video del hijo ex-hija de cher
son las 2 y media y me digo, bueno 10 minutos de esto y me duermo
de paso repaso el ingles, pienso
pienso en que hoy en la reunion hablamos de trabajar para afuera
pienso en que les dije que lo que pasa es que no se ingles
pienso en que me dijeron y pero ponete series o peliculas y practica
estoy practicando con el video de chez en lo de letterman
chez explica todo, la transformacion de woman to man
no caso una pero al pibe ex mina le pasan todo el tiempo videos de cuando era chiquito, como nena bah, y estaba con el padre y la madre
basta no le pasen mas ese video pobre chez
lo quiero a chez, trato de ver el pibe que hay en el, cuando pasan las imagenes de cuando era niño pero niña
para mi ya era un pibe porque se le nota como una cara poco femenina de nena
siguen pasando fotos y videos de antes
era mas flaco chez cuando era mina
me da bronca que haya engordado tanto y armo una teoría de que seguro esos kg que se puso fueron defensivos por el trauma de asumirse como varon, 3 y 40 de la madrugada
me odio
me indigno
no me entiendo
que carajo te cuesta cerrar la compu?
no puedo, estoy con chez
pienso en alejandro de gran hermano
prefiero a chez, obvio
voy a un video de chez en una especie de bailando por un sueño pero con mas escaleras y estudio mas grande
chez baila la de rocky
tiene menos gracia, chez pobre
la enfocan a cher y ahora me doy cuenta que chez se puso chez por cher, leo bien y es CHAZ
no veo una mierda son las 4, la puta madre
pienso que igual debe ser re-jodido para chaz que su madre sea tan conocida
la enfocan cuando termina de bailar la de rocky y cher esta emocionada y lo aplaude con lagrimas y medio desarmada
chaz no le pone ni onda cuando le dicen que en la tribuja esta his mother y nomas le levanta el brazo tipo ah si hola
para mi que chaz sabe qeu cher simula un toque para las camaras
para mi que salen de ahi y cher le dice oime gorda bailaste para el orto
debe ser re mala cher con el hijo
porque aparte como despues de lo de la trasformacion, pegó mucha nota, un poco la debe haber opacado
4y 20, me angustio, cierro la compu enojada
me obligo a dormir
no me puedo dormir
pienso en qeu a las 11 de la noche me moria de sueño
son las 4 y 20 que yegua que soy
me odio, evidentemente me odio poruqe no me cuido
mira si todo esto me provoca un gran mal horrible y peor y muero
pienso en la muerte 5 minutos antes de dormirme, otra vez
que odio me da pensar en la muerte
en el listado de objetivos 2012 puse superar el miedo a la muerte
repaso el listado de objetivos 2012 y son mas de 30
me angustio poruqe ya no tengo tiempo
ya no me queda tiempo, tengo 35 años! dios mio, en breve cumplo 40, la puta madre por qué carajo perdí tanto tiempo a los 20, explicamela
dormite
no puedo
qué mierda hice a los 20, me explicas?????
FADU
para mí me metí a propósito en fadu para perder el tiempo ahi y qeu fadu me resuelva la vida pero es obivo que salis de fadu y tenes los mismos quilombos que antes pero con mas años
tengo 35 años dios mio
como puede ser?
cuando tenga 60 voy a sentir lo mismo?
cuando tenga 60 mi mama y mi papa van a seguir vivos?
a ver, 60+30? me llevan 30? a ver, naci en el 76, diciembre. mi mama en el 48, noviembre. o sea, 28. ahi ta
o sea, qeu serán 4 y 40 ya? me muero, casi las 5? me muero
60+28=88
ay re viejita
como será mi mama viejita?
vivirá hasta los 88? ay me muero si se muereeeeeeeeeeee
no quiero que mi mamá se muera nunca
dormite
no puedo tengo miedo de estar durmiendo y qeu alguien se muera o morirme yo
morite
digo dormite
ay no no me dije morite
mira si dios lo escucha y me muero
sueño
sueño que estoy en la cama con un novio. no se qué edad tengo pero no tengo 30 todavía
tenemos 20?
no logro ver la cara del pibe pero estamos vestidos
me levanto de la cama y viene carla a la cama
como qeu viene carla a la cama? que asqueroso esto, pero estamos todos vestidos pero adentro de la cama tapados con la sabana
carla histeriquea con ese pibe en el sueño y yo me indigno porque es mi novio en el sueño pero no logro verle la cara
me voy del cuarto enculada
y el cuarto de al lado es el aula de 5°
me siento
entra carla y ya no es el aula de 5° es un aula de fadu, un teorico
le digo muy mal lo tuyo y carla me dice ay me dan ganas de vomitar, para, para que me voy a vomitar
le digo ahh claaaaro justo te dan ganas de vomitar , escuchame
se va a la puerta y la siento hacer arcadas
todo es muy horrible
me despierto
me da culpa haber soñado eso con carla

Son como las ratas

114. Me paro atrás de todo y hay en el medio una madre y en los 4 asientos restantes, 4 mini pibitos. Me indigno porque para mi tienen que estar amontonados de a 2 asi me siento yo Hay otra madre en el ultimo asiento individual y pone una canción horrible en su celular. No se si es reggeton o cumbia o algo asi horrible Pienso que le dio play a la canción y me quiero morir, pero es el ringtone del mensajito Uno de los 4 minipibitos se pone a patear el bondi Lo miro mal y me doy vuelta Las madres dicen UH y la madre del celular le dice a los pibitos "Quieren que ponga una canción?" ES obvio que me lo hace a propósito, asíque me voy adelante Hay un asiento libre entre 4. 3 están ocupados por 3 chabones y no quise ir ahi cuando subi, pero pienso que esos 3 chabones son mejores que el reggeton Me siento. Hablan fuerte y unos aca su celular y suena un EHEHOHHOH Otro que esta sentado enfrente y yo no habia registrado como parte del grupo dice "qué es? el partido?" Sigue el EEHOOHH y el dice "uy casi gol?" Otro dice "No terminó todavia?" Me pongo el ipod y mento play, pero igual escucho lo que hablan estos chabones ME asomo al asiento de adelante y tiene uno libre. Me paso Me siento y pienso que los chabones del celular con futbol se deben sentir discriminados Dudo si los discrimino o no. Nomas los odio, que se yo El bondi dobla zarpado en la plaza de DVT y la mina de al lado me habla pero no le entiendo poruqe tengo el ipod puesto Me saco los auriculares y le digo que? claro claro No le entiendo pero le digo claro claro EStornudo y me vuelve a hablar "Ay si, a mi tambien me pasa, hay tantas cosas volando por el aire" "si, si, la alergia" le digo, y no se por qué dije alergia si yo no tengo alergia, pero le dije alergia Le miento Se bajan los del celular y el futbol Me bajo No tengo internet. Voy a un bar Entro, pregunto si hay internet.Sí Me siento. Pido. No hay internet. Me traen el pedido, vuelve itnernet. Se va internet. Logro escuchar 15 mintuos del programa de ayer y escribo una hoja entera de críticas Se va internet. Pasan 20 min sin internet. Me voy Entro en Sturbucks. Pregunto si hay internet. Sí No voy a comprar café poruqe ya tomé cafe entonces pido un agua y una medialuna DIECIOCHOPESOS diosmio Me siento. Abro la compu. No hay internet. Voy al mostrador. Les digo que no hay internet. Esperá que reinicio el router, me dicen Me siento. Pasan 5 minutos sin internet. Me voy Salgo a la calle y hay una mina sentada en la vereda Me dice Señora algo para comer Me doy cuenta que tengo la medialuna en el paquete de Stuubucks que me guardé porque quiero entrar a otro sturbucks y decir que no pienso consumir y convencerlos con el paquete ME da culpa y le doy la medialuna Hago dos cuadras y me doy cuenta que le había sacado un pedazo a la medialuna, con los dedos, para comerla Me quiero morir. La señora va a pensar que se lo di mordido! Quiero retroceder y explicarle que me diculpe pero que no la chupé ni nada asqueroso, que solo le saqué un pedazo con los dedos, pero ahi me do y cuenta que igual le di algo empezado. Me queiro morir Voy a otro sturbucks y pregunto si hay internet "Sí. pero se va y viene" Pero la puta madre Me meto en el subte para ir a palermo Pago y me doy cuenta que el subte sale $2.50 LA PUTA MADRE DOS CON CINCUENTA, puteo pero estoy jugada. Llego a palermo y hay mas gente que en once Odio palermo en el 2012 ya fue palermo, por lo menos hace 3 años que ya fue entro en un bar y pregunto si hay internet "si" "y como anda?" "eh. bien" "seguro?" no les creo "Sí, si" Me siento. En la carta dice "tostadas + dips + infusion" Le pido te con tostadas, suponiendo que la infusion es el te, entonces me cobran esa merienda Me trae liteal: te con tostadas. ni manteca, ni queso, ni mermelada Le reclamo Me dice que cada dip sale $4 Ratoneo palermo del orto me voy Laburo a los pedos porque prometí mandar un presupuesto "al mediodía". Son las 3 de la tarde Mando un mensaje a Soraya "Sory no llego hoy" Le mando mensaje a mi hermana "Tenes el tel del organizador de la feria?" No me responde Pinto el ultimo dibujo. Mando el presupuesto 3:30 Salgo y hay dos chapando con ruido Llamo a mi madre a ver si tiene el tel del organizador Atiende "Ma, ome tenes el tel del organizdor de la feria?" Me grita "pero como no la llamaste a tu hermana???" Dios "Le mandé mensaje mamá pero no me responde" "y pero claro, está trabajando ahora, vos la tendrías que haber llamado ayer a la noche!!" "No pude mama, tampoco grites asi, es una huevada lo del tel del organizador" "No, no, no es con vos" "y con quién?" "Con el nene, no quiere comer" "Ay mamá" "Perá perá que quiere hablar con vos" "Pero oime no puedo tengo que seguirlaburHOLA TÍA VENÍ DONDE ESTAS?" No puedo ir, tengo que hacer 3 millones de cosas estoy a mil kilometros no puedo "Hola mi amor oime mañana o pasado nos vemosDONDE ESTAS TIA? VENI YO QUEIRO QUE VENGAS" dios mio, qué sumisa soy me tomo el bondi y voy a verlos Camino y hay un tipo con 2 palomas subidas al pecho miro bien y les está dando de comer miro mejor y me doy cuenta que tiene algo raro o es medio hemipléjico le perdono lo de las palmomas, pero quiero decirle que hacen mal, que son como las ratas le grito en mi mente estoy alterada cruzo corriendo y un taxista me tira el auto encima, le grito TENGO PASO YO como siempre cada vez que alguien me tira el auto encima y tengo paso yo abro el cuaderno para anotar y se me caen todos los papelitos que tengo adentro pero la puta madre un pibe se acerca y me ayuda a levantar los papelitos, me da todo y se queda en el piso el souvenir de bautismo del bebe de mi prima quedo re-modo tía boluda

Anticipo Loser!

Open publication - Free publishing - More anticipo

Premio del lector - Feria del libro 2012

Hola mis hijos
Les cuento esto:

"Un jurado formado por libreros preparó una lista con los veinte títulos de ficción, de autor argentino, editados en 2011 que más les gustaron a ellos y a sus lectores. A continuación encontrarán los libros seleccionados, si necesitan información adicional de los títulos pueden clickear sobre las tapas y se desplegará un resumen.

¡Ahora sólo resta que ustedes elijan su favorito! Lo pueden hacer seleccionando el preferido de la lista y enviando el voto a través del botón que está al pie de esta página. Hay tiempo para participar hasta el 30 de abril.

El libro más votado recibirá el Premio del Lector en un acto especial en la Feria del Libro."

Entonces tienen que ir ahí y si leyeron LOSER, entrar y votar
Si leyeron otro y les gusto otro, y no me votan, va a estar todo mal, no van a poder dormir bien

Bueno esto es una excepción en el blog, porque nunca pongo nada que no sean los relatitos pero ya se vienen nuevas cosas, y cambios y seguro este blog mute. O SEA "MIUT", jaa, no no se no se. Algo haremo'. Estoy pensandolo. Mientras lo pensamos todos, SE METEN EN EL LINK ESTE: http://www.el-libro.org.ar/internacional/culturales/premio-del-lector y me votan.

Otra cosa. Los quiero mucho. Si no leyeron LOSER aun. LEANLO y todos seremos más felices.

la contractura me revolvió el estómago

meriendo
hablamos. me quejo de todo. puteo al cliente que en vez de pagarme en marzo me va a pagar en octubre.
me revienta tener otra vez el mismo problema. es un problema MIO. no es ni el pais, ni el mundo, ni el 2012, ni el apocalipsis, ni los mayas. no es una crisis mundial. no es que hay inflación, no es que no hay aumentos de sueldos o colaboraciones.
SOY YO es obvio. yo no se hacer plata. lo pienso en términos de HACER y no de TENER. es re freudiano encima todo
las chicas hablan de viajes.
paris, amsterdam, londers, orlando
hotel temático con cuarto de princesas
me siento mal, me parece que el tostado estaba mal
capaz el jamon no es de hoy
qué tipo de heladera tienen en el havanna de este shoping del orto
odio el shoping de devoto, odio las terminaciones
odio el revestimiento ese de lamina de wengue. no es wengue, es el clarito. que mierda es este? guatambu no es
que horrible es
tengo ganas de vomitar
me siento mal, les digo
mirá si fue el café
algo raro tenía, tengo ganas de vomitar
hablamos todojunto, todorapido, a los gritos
la gente grita
pasan 4 pendejas gritando como si fuera divertido lo que están viviendo
vemos a una pendeja chapando con un pendejo
pasa un pibe con el celular sin auriculares y con musica
reggeton. obvio
nunca el que escucha sin auriculares, mete un belle and sebastian
la acustica del shoping es una mierda
para mi que es algo de la acustica lo que me cayo mal, y eso me contracturó, y la contractura me revolvió el estómago, y yo encima me dejé el reliverán
la puta madre
salimos
nos vamos
la plaza es una mierda
hay humedad
pienso en mañana
tengo nervios, no me gusta que me pinchen. no quiero
por qué a mi?!??! me enculo, me enojo, me victimizo
mirá si me muero
quiero hacer ya un testamento y dejarle mis computadoras a mis sobrinos, pero me acuerdo que se las prometí a miamigo. o a un amigo. a quién se las prometí?
no me quiero morir
tendría que darle la contraseña del blog a alguien?
no me quiero morir, me revienta
igual la muerte está ahí adelante y eso me frustra grado mil
subimos al 80
se baja mi amiga y yo siento que voy a vomitar
mirá si le vomito las zapatillas a la piba de adelante?
no quiero vomitar, odio vomitar me da asco vomitar, me da miedo vomitar
la ultima vez que vomité fue en 5° año
pasaron más años de 5° año, que los que tenía en 5° año
estoy vieja
no se por donde voy porque este 80 tiene los asientos muy bajos y las ventanillas muy altas
pienso en susana rocasalvo, creo que una vez que la vi fue por acá. por qué no agarré el reliverán?
hoy leí el blog los cancheros y leí las entrevistas a las primerizas
pienso en las minas que tienen hijos y creo que yo jamas voy a tener un hijo
no quiero vomitar, estas minas vomitaban
me da miedo perder al pibe y me da miedo que se muera. no perderlo tipo a los 2 meses, sino que un día por algo se muera
me da miedo tener un hijo y que salga todo bien, pero si tenes un hijo es para siempre y eso me tortura la cabeza
la idea del hijo es lejana pero los ovulos no me van a esperar mucho
es cualquiera lo de los ovulos, es cualquiera esa presión horrible que te hacen los ovulos de tenes que tener un hijo en los proximos 3 años sino cagaste
para mi hay que tener hijos a los 50 como marcela tinayre
tengo calor
el 80 dobla re bestia y me mareo y me dan mas ganas de vomitar
no quiero ir mañana a la clinica del orto y no quiero despues tener que volver no quiero nada que tenga que ver con clinicas ni con agujas ni con estudios ni con olor a clinica ni a hospital
quiero no tener que ir nunca al medico
tengo el estomago revuelto
el 80 tiene un cristo crucificado estampado en la tela plástica de atrás del asiento
me quedan 4 renglones del cuaderno gloria y siento que tengo que escribir algo importante
algo positivo asi mañana voy re cool a la clinica y no me importa nada
no puedo ser positiva porque estoy tratando de ser positiva y se me cruza un pensamiento horrible y negativo y convive en mi cabeza el pensamiento positivo tapado por el negativo
llego y tomo reliveran

yo soy seguro yo

coso me pregunta si voy a postear lo de su cumple
noooo le digo
ni en pedo
no le quiero dar trascendencia, es un pelotudo, le digo
es mentira
no es que no le quiero dar trascendencia es que quiero ver si lo publico en algun texto, en papel
me pongo mezquina con los textos
tengo miedo que no me pase nada divertido nunca mas en la vida
tengo el signo pesos en la frente?
cambie?
me vendí?
sueño
sueño que voy a una fiesta de egresados pero tenemos 35 años.
nos tenemos que fijar en recepcion donde sentarnos y nos dan un instructivo para fijarnos por comida
hay codigos asignados a cada comida
no entendemos nada
pasa como una hora y todos estan cenados pero nosotros seguimos fijandonos donde nos toca sentarnos
no entiendo quienes somos nosotros
yo soy seguro yo pero el resto no los veo bien porque veo nublado
cuando descubrimos en que comida nos corresponde fijarnos, me doy cuenta que aun nos falta fijarnos el tipo de silla
el codigo por silla es una diagonal dibujada y tenemos que hacer coincidir esa diagonal del codigo de la silla con la diagonal del codigo de la mesa
NO ENTIENDO NADA pero anoto todo y trato de hacerlos coincidir
todo el codigo es complicadisimo en el sueño y al final la gente se pone a bailar y nos perdemos de comer porque retiran toda la comida
me despierto
subo al 106 y esta luis zamora en el asiento de atras
una pendeja le charla mucho
flasheo que zamora debe tener levante entre las pendejas estudiantes
la pendeja dice "a ver, aver, las circunstancias hacen al hombre, pero marx es muy claro, el hombre hace a las circunstancias"
no se si dice eso o si yo escucho eso, porque la pendeja habla muy rapido
zamora llega a su parada, se para, la saluda a la piba y se baja en scalabrini y malabia
la piba se pasa al asiento de zamora y yo me siento al lado de la piba
miro y en la misma hilera esta sentada maria marta, la 2° mas puta del secudnario
miro para adelante y está sentado ESEMONGO
lo reconozco por las zapatillas
no se si es
es?
miro alrededor a ver si esta solo o acompañado
no reconozco a nadie
lo miro de nuevo y es él, es igual a él de espaldas, es él
lo saludo? me hago la boluda?
me va a saludar?
en realidad quiero ir hablando todo el viaje, pero está en esta nueva moda de no hablarme
que forro que es, por qué no me habla?
le pregunto en mi mente por qué está en este tren tan 5° grado de no saludarme, y me grita en mi mente
no quiero hablar, me dice él en mi mente
qué te hacés nene qué te hacéeess, le digo a él en mi mente
ma si boluda, que se vaya a cagar, me digo a mi en mi mente
quien sos boludo, andá, nene, madurá, le digo en mi mente
no pienso saludarlo
le toco el hombro, tiqui tiqui tiqui
se da vuelta, me mira de costado, me dice todobien?, levanta el pulgar y se da vuelta de nuevo
no le digo ni hola, ni como andas, ni todo bien porque me acuerdo de nuevo del episodio cumple coso 2
quien sos pelotudo quien sos, le grito en mi mente
me paso todo lo que queda de viaje pensando que ya fue
ya fue boluda, ya está, me digo en mi mente
ya fue boluda, quién es boluda qué se haceeee boluda qué se hace?!?!?, me digo en mi mente
insisto un rato con preguntarle "qué te hacés nene?", en mi mente
llegamos a la parada y nos paramos los dos para bajar
no le voy a dar charla. ni en pedo, no pienso hablarle
no lo voy a saludar
lo voy a saludar pero con un chau che, pero nada mas, no le voy a hablar si el pibe está en este codigo críptico de NOTEHABLO ya fue boluda quien es? QUE TE HACEES
insisto
frena el bondi
me bajo
se baja
lo miro y amaga irse
lo increpo, le digo "bueno entonces estamos en esta nueva de no saludarnos? cual es tu plan che, a ver comentame un poquito"
me grita "yonotengoganasdehablar apartevostezarpastenena qué me metés en quilombos nena qué me metéées en quilombos nena"
le digo "paráaaa nene qué te hacéeeeesss QUE TE HACÉEES NENEEE????"
discutimos
la gente nos mira
deci que estamos en palermo y no nos conoce nadie
"vos escribis cosas, te zarpás nena, te zarpás"
"qué decis nene que cosas, hablás de cosas que pasaron hace mil años"
"no hace mil años, nomeinteresahablarmásconvos, tezarpás nena"
"no se de qué hablas, pero igual vuelvo al mismo concepCALLATE NENA NO QUIERO HABLAR MÁS CON VOS TEZARPASTE Y DECIS PELOTUDECES Y...me grita
no entiendo a qué se refiere
quiero que sea más específico
se aleja, nos gritamos alejados, me acerco, nos seguimos gritando
quiero que me diga exactamente qué dije porque no me acuerdo
"no se de qué me hablás boludo, se más específico"
"no me importa hablar más con vos aparte te zarpaste con lo que escribiste"
uy qué escribi que escribi que escribiiiii
"no se de qué hablássssss PODES SER MAS ESPECÍFICO? y si no te gusta lo que lees NO ME LEAS CORAZÓN"
"NO ME DIGAS CORAZON IDIOTA"
"vas a hacer como cuando me revistaste los mails que NUNCA ME DIJISTE QUE MIERDA LEISTE? DECIIIILO ENZOOOOOOOO"
exagero, hago una performance entre carmen barbieri y gerogina barbarosa
la gente nos mira
"buscalo, yo no te o voy a decir"
"jaaa sos re pendejo boludo, decimelo y no leas más mi blog y ya, boludo"
"YO NO TE LEO IDIOTA"
"si no lees como sabes que escribi?"
"porque me avisan"
"jaaaaaa quién te avisa??"
"no te importa"
"jaaaaaaaaaaaaaa"
"basta no quiero hablar más con vos"
"oime decile a tus informantes que te dijeron mal boludo, yo no escribí nada en el blog"
"yo lo vi nena"
"jaaaaaaaaaaa entonces lees mi blog!"
discutimos
"Boludo sos como ese, como se llama? ese chabon boludo ay me olvidé boludo jaaa como era? ese capitan algo que tenía una masa"
"no se de qué me estas hablando me quiero ir"
"perá boludo ese, ay como se llamaba boludo el capitan algo, capitan america? ay no no era america boludo era un tipo que parecia el tio cosa, con el pelo largo no se le veia el cuerpo"
"no sirvió para nada nuestro vínculo porque ni siquiera sabes quien es el capitán america"
nos vamos
llego
guguleo "capitan parecido tio cosa"
capitan cavernicola
eseeeeeeeee eraaaaaaaa
me emociono y lo quiero mensajear