4.11.16

Todo en mi mente es apocalíptico




Me despierto a las 3 y media de la madrugada porque me quedé dormida tipo 1
tengo el horario cambiado y me da un poco de miedo. mira si se me altera algo del organismo?
Me miro todas las ultimas noticias de vanucci
nunca generé empatía con vanucci pero justo está hablando de que el padre le decía puta cuando tenía 10 años y entonces me da pena la vanucci niña.
no la vanucci adulta, claro
bah ni idea, estoy  medio dormida y salto a videos de monica listorti en el bailando
listorti le reclama que no está tanto en la casa
salto a videos del bailando 2016 y la mujer de luciano castro le parece injusto que no la hagan bailar proque tiene 2 hijos
me sale cero empatía. cero
hoy tengo la moral dada vuelta
tengo un mensaje sin leer de watsap. una amiga. me dice que no sabe si salir el viernes con un pibe que le gusta porque el pibe tiene novia y todas las amigas la condenan: "defendé al genero, boluda, media pila" le dijo una chabona del laburo.
yo le escribo BOLUDA, DEJATE DE JODER LA VIDA ES UNA SOLA
no se donde quedo la moral hoy, realmente
tengo el archivo "roommates" y "los normales" abiertos. no se si fusionarlos o hacerlos dos textos distintos
las 5 la puta madre, cuando me voy a dormir
me como media canastita caprese que me traje de lo de mi vieja
y releo un cacho de roommates:

"Es Jueves. Pasan dos meses desde que cogimos la primera vez, o sea desde que salimos.
Durante la semana dormimos mitad en mi estudio, y mitad en la casa de Juan, con sus padres en el cuarto de al lado, pero hacemos tiempo en Romario hasta que cierra y llegamos siempre tipo 2 cuando ya se acostaron. 
En la semana no voy ni un solo dia a mi casa, no soporto tener a mis padres de roommates. Me deprimo, no puedo.
Los fines de semana nos vamos al consultorio de su padre, porque en mi estudio se queda la madre de Lola.
Somos gitanos pero quiero estar con él todo el tiempo, y que cojamos. No me importa que tenga que ser en silencio.
No me veo con ningún amigo, ni amiga, no laburo, no hago nada en todo este tiempo. No voy a recitales del indie con las cools ni salgo con mis amigos de Floresta. Nada.
Sólo me cruzo a Lola en el estudio, un poco, porque cuando me despierto ella ya hace horas que está trabajando. No me entra ni un solo peso en estos meses.
Seba me escribe y no le respondo. No le respondo a ningún amigo ni amiga
La guita se me va en el alquiler del estudio, papas fritas de paquete, halls cream y tampones.
Me alimento como el orto, y no me importa.
Me duele todo porque en el consultorio del padre dormimos en la alfombra, en una pseudocama que arma Juan con almohadones.
Lo único que quiero es estar con él todo el día, todos los días de mi vida.
No me importa que no me entre ningún laburo. De hecho, mejor, sino voy a tener que trabajar y no voy a poder estar con él.
Voy a casa, mi madre me pregunta si estoy bien y le digo que sí, que estoy perfecta
Yo se que esto no es normal. Pero todo el tiempo tengo miedo de perderlo.
ODIO La pérdida, como concepto. LA ODIO.
Igual sé que si tengo miedo de perderlo, la cago, porque lo voy a terminar perdiendo, por eso de que si pensás mucho algo se te cumple, entonces trato de pensar en positivo pero todo en mi mente es apocalíptico.
Si me deja, no voy a poder vivir sin él. Nunca. Ni sé cómo hice para vivir sin él antes de conocerlo. Antes de Juan no hubo nadie. Punto. Rolando y Ernesto las pelotas.
Viernes. Decimos de vernos después de terapia.
Amanezco en el estudio porque Juan se fue antes de dormirse, a las 10 de la mañana.
Duermo de 10 a 14.
Llego. Mi psicóloga me abre y me mira de arriba abajo: “¡Ah bueno! ¡Te re produjiste!”
Qué se yo, tampoco los tacos y el vestido negro son una gran producción.
Igual me siento insegura en tacos altos.
“Si, que sé yo, hoy veo a Juan y quise ser un poco más femenina”
Me siento y le hablo de la guita. Lloro, le digo que no me entra ningún laburo y que no se qué hacer.
“Claro, te sentís desprotegida y desamparada, no?”
“Sí, no. No se. Quiero guita”
“Rober, acá el tema es otro, si vos te parás en la falta, sentís desamparo y desprotección. Pero si sentís eso, es que esa sensación ya estaba, es anterior”
De golpe me llega un mensaje de texto. Miro y es un mensaje de Juan
“Discutí con mi familia. Voy a estar todo el finde adentro. Hablemos el lunes”
¿¡QUÉ?!? ¡¿¡HABLEMOS EL LUNES?!?
Lo odio, pero al toque la furia se transforma en depresión.
Mal, me quiero matar.
Lloro.
Mi psicóloga me dice “¿Querés que hablemos del tema?”
No, no quiero porque a esta yegua le encanta dar consejos de revistas femeninas y me va a decir que le dio fobia o que “para muestra hace falta un botón” como dice siempre y entonces el subtexto va a ser que lo tengo que dejar a Juan inmediatamente antes de que él me deje a mi porque me va a hacer sufrir. Es obvio.
“No creo que me esté mintiendo, capaz discutió en serio, que sé yo capaz quiere estar solo”
“Mira,no es una manera amorosa de querer estar solo. Hay maneras y maneras, y ESTO que acaba de hacer es completamente desamparante”
LA CONCHA DE TU MADRE FORRA
“Pero pará… ¿No es que si siento desamparo, EL DESAMPARO ES ANTERIOR? O sea que la cupla no es de Juan!….VES QUE SOS INCONGRUENTE?”
“¿Quién es el incongruente, Robertita?”
Lloro todo el resto de la sesión.
 Llego a casa, porque como es viernes no puedo volver al estudio.
Mi vieja me ve vestida así y me dice “Ay que linda, adónde vas?”
No le respondo y subo a mi pieza
No como, no tomo mate, hago zaaping.
Le mando tres mensajes de texto. Uno a las siete, uno a las ocho y media y uno a las nueve y cuarentaycinco.
Me llama a las doce de la noche.
Cortante, me dice que está mal que discutió con la familia, que no quiere entrar en detalles, que mañana hablamos.
Sufro un montón pero a todo le digo “Ok, quedate tranqui”
Paso todo el fin de semana encerrada en mi cuarto.

Tengo mil dudas con el texto. Lo dejo y miro "Los normales"
No puedo entender en qué momento Los normales era mi proyecto de novela corta, por fin una novela corta, y de nuevo tengo 180 paginas de word la cocha de mi madre
Cierro todo y abro el guion de Loser Serie
Algo voy a hacer con Loser Serie.

20.9.16

Tenemos como 40 y seguimos en la misma




Paso los diarios intimos del estudio a la cajonera de la pieza
Los quiero tener cerca para escribir Infeliz en los 90 que no se si se va a llamar así, pero por ahora el word se llama así
Abro uno que es diario posta, o sea no cuaderno, pero me doy cuenta que es del dos mil y algo.
No se bien qué años abarcar. Igual puedo truchear fechas tampoco tengo que ser tan legal con mis diarios pero me agarra esa cosa de poner cosas texuales, despues cuando publico cosas textuales me quiero matar.
Me pongo en youtube un link con todas las canciones de la nena que ganó AGT y lloro porque me hace llora cualquier cosa, obviamente me va a hacer llorar una nena que llora.
Me engancho con esa cosa de los 12, de esta nena Grace, los 12 de Eleven de Stranger Things y los 14 de Maddie la que baila en los videos de Sia
Todavia no se que voy a hacer con el blog y los 40.
Pienso mas en eso qeu en si festejo o no los 40. Bueno es obvio que no los voy a festejar
Que paja festejar. Me estresa festejar y que vengan todos, y me angustia festejar y que no venga nadie, obviamente
Treintañera lo abri a los 29 cuando laburaba en el estudio de Paternal. O sea que ya deberia tener activo el de los 40 porque tengo 39?
Ayer me acorde cuando tenia que ir a hacer pis despues de que los 15 herreros y los 4 de la oficina fueran al baño despues de comer. Todos chabones.
Cobraba mil pesos en negro que el arquitecto nos aumento a mil cien a los seis meses ponele y despues creo que el otro pibe con el qeu laburaba, que eramos tipo LOS ARQUITECTOS JOVENES, le pidio mas aumento y el jefe nos redujo una hora de trabajo
Ahi empece a salir a las 4. Como habia terminado de cursar ese año, 2005, empece aerobox y natacion
Ah era 2005, entonces el blog todavia no lo habia arrancado ahi, al otro año lo arranque.
Claro en el 2005 todavia me hablaba mi compañero
Un dia me dijo, claro teniamos 28 todavia, el pibe era 77 pero enero, o sea al toque despues que yo. Capricorniano tambien, no entiendo como ese pibe era capricorniano, era un afectado por todo
Me dijo boluda cumplis 29, ya es hora de vivir sola. Yo todavia vivia en Floresta con mis viejos. Le dije si boludo si me regalaran un ph como a vos y un auto, obviamente viviria sola
Pero ni en pedo se lo dije a proposito me parecia una obviedad. El pibe, le dije eso y se fue enculado, salio del estudio. Quedo uno de los pendejitos de administracion y me dijo no seas forra como le decis eso, al chabon le pone re mal que el padre le haya regalado la casa y el auto
Dios le da pan al que no tiene dientes, hermano que me la regalen a mi
Despues el pibe no me acuerdo qué discucion tuvimos, creo que por Pergolini vs Wainraich, me dejo de hablar. Ahi fue que abri el blog, claro
Ahora que me acuerdo una vez una clienta me dijo tambien pero como no vivias sola a los 25, 26?
En Floresta no tomabamos conciencia de que la gente se iba a vivir sola a los 25, no se si metiamos de excusa trabajar y estudiar, o si eramos todos pajeros, o el post 2001.Capaz era de pajeros.
Tengo abiertos 3 textos y nada. Roommates me angustia millon
Cuanto hace qeu estoy con Roommates?
Releo infeliz en los 90: y no me acuerdo por qué en una parte puse: "para mi el problema que tenes es que te distraes facil". No se a quién le hablaba, pero seguí con "Como nosotras cuando vinieron los de RIO en cuarto, antes de firmar con ellos el viaje a bariloche. Nos llevaron en micro a dar una vuelta por villa del parque con musica y todas estabamos a los gritos pasame mas tinto se vino la pachanga. Me acuerdo de sacar fotos pero imposible porque no se si teniamos camara, pero la sensacion que teniamos era de una felicidad total. Ese dia creo que me quedo fijado en la mente por la felicidad que senti. Que bronca ser feliz con eso. Pasa que en esa epoca todo era una mierda, entonces si habia musica fuerte o pibes, para nosotras era ser feliz eso. Me acuerdo de estar sacadas en el micro, pero con el uniforme y fumando. Como que eso nos daba una sensacion de libertad. Pensabamos que el viaje a bariloche iba a ser tipo EL SUEÑO CUMPLIDO, pensabamos medio xipolitaquis me parece."
Miro el timeline de facebook y veo posteos de musicos del indie, como que es medio 2007 en un punto todo eso.
Que paja por dios. Tenemos como 40 y seguimos en la misma

7.9.16

Con el auto por la pileta





Sueño
Estoy con Iudica, no se por qué, pero estamos hangueando
De repente, como que me fui del lado de iudica y estoy en una plaza con el marido de la Escudero rubia
Estamos ahí buena onda, creo que jugando a algo y cae la familia
La Escudero rubia con los dos hijos, su padre y su madre
Silvina Escudero no aparece
El marido de la Escudero rubia me hace señas onda "vino mi familia, ya está esto" y a mi me da una bronca, porque siento que este pelotudo me hizo estar hasta las mil quinientas jugando
No logro distinguir si jugábamos a la pelota o al pokemon go o a algo así moderno
Bueno dale me voy, digo, y encaro para el auto
El marido de la Escudero rubia me acompaña al auto que es su auto, no mi auto y me dice bueno, Rob, eh, nos vemos che
Como nos vemos??, no me vas a llevar?
Y... pasa que está mi familia
Ahí miro y la familia está al lado mío
La Escudero rubia me clava la mirada, con el bebe a upa
Uh qué pelotudo
Me cago en Iudica, le digo gritando al cielo, medio acting, porque ahí tomo consciencia de que el primero que me cagó la noche fue Iudica
Buen dejá, me tomo un taxi, le digo y me dice, bueno dale
COMO BUENO DALE? NO ME VAS A LLAMAR UN TAXI VOS?, BOLUDO ME HICISTE QUEDAR ACA EN LA PLAZA JUGANDO!
Ay dale, pero si está todo bien, me dice el marido de la escudero, que se hace el relajado como que no pasa nada si te tomas un taxi de la calle
Me pudro y le digo bueno sabes, que? dejá, me voy caminando
Ahí ubico que estoy cerca del barrio, no Congreso obvio, Foresta
Me voy sin saludar y voy pensando: total no tengo 19, tengo 39 ya está, no me puede pasar nada, además no tengo más miedo a la noche ni a los asesinatos
Camino y al toque llego a Segurola.
Ok, tengo que caminar algunas cuadras, pero ya estoy
Hay muchos locales abiertos y reuniones tipo fiestas de navidad en las casas pero con puerta abierta.
Es octubre y es día de semana pero por Segurola se vive como si fuera diciembre o enero
Llego a Magariños Cervantes y digo, bueno me tomo un taxi, ya fue
Porque de repente creo que Segurola está a la altura de Nazca
Para un taxi, baja una señora y el taxi sigue
Yo le grito TAXI TAXI porque me da seguridad que recién se haya bajado alguien
Me da como el indicio de que no es violador ni asesino
El taxi se aviva a media cuadra que le grité y frena.
Subo y me doy cuenta que tiene las piernas muy abiertas, como esos tipos que se sientan en el bondi y abren mucho las piernas que no sabés si son giles o violadores
Bueno no pasa nada, digo, tengo 39 no me va a hacer nada, lo se manejar
Me subo y le digo adonde ir, hace una cuadra, se confunde y nos metemos adentro del club All Boys, en la parte de la pileta
Me asusto porque estamos con el auto por la pileta pero no nos hundimos porque es justo la parte infantil
Oime pero salí de acá ya, le digo
Si si tranquila, vamos por el borde no pasa nada
Mmm me huele mal este pelotudo relajado
Le desconfío pero al final salimos de la pileta y me doy cuenta que me quedo sin plata
Quince pesos tengo nada más y en el sueño con quince pesos hice varias cuadras en taxi
Le digo frená acá, le doy los quince pesos y avanzo
Es de día, no se por qué porque recién eran las 2 am pero por suerte hay sol y entro a un lugar
Se ve que me disperso
Hay una alformbra, re linda y unas grullas en el piso
Agarro una grulla y el taxista me dice, igual cuando venga mi familia, dame la grulla
Ah, o sea el taxista está al lado mío en la alfombra
No entiendo
Miro de nuevo y es mi amigo de la facultad
Ah boludo qué hacés?
La casa es re linda, y de repente aparece una pibita de unos 17/20, con una piba de mi edad, y más gente
Mi amigo me presenta a todos
Hablamos de sus laburos, no entiendo bien si la hipponean mucho o si tienen una pizzería y de repente la pibita de 17/20 me dice yo soy la hija de él
QUIII mi amigo tiene una hija de 20?
CLARO BOLUDO RE PODEMOS TENER HIJOS DE 20, TENEMOS 39
Me quedo helada pero recuerdo, en el sueño, un dia que vino mi amigo y me dijo voy a tener un hijo
Ay me re acuerdo cuando me anunció que te iba a tener, le digo
Si? me dice la piba pero no me cree
Si si, pará, tenés 20, o sea 96... ahhh no no puede ser
La piba me mira como con sospecha
Claro yo lo conocí en Fadu a tu papá pero me debo confundir, creo que vino un día y me dijo me apareció una hija de 6 años
No pero, si tenía 6 tampoco lo conocía a mi amigo
Me pierdo haciendo cuentas y me doy cuenta que hice torta la grulla que tenía en la mano, para esdonderla, porque el taxista me dijo eso de que mirá que si viene mi familia, me das la grulla
Ahora el taxista no está más y está mi amigo, así que le toco el brazo y le encajo la grulla aplastada, en su mano
Me despierto


28.8.16

si fuera millennial y varon





pongo moonage daydream, por bowie en youtuve
version 70's, despues version 90 y algo, despues version 2000,version en vivo, version de estudio
pongo laberinto en netflix
pongo moonage daydream, por borns
de nuevo creo que siento lo que sintió kurt en la ultima semana
esto es insoportable
ya no se si son los casi 40 o qué
abro roommates para escribir porque quiero terminar de escribir alguna de las qeu estoy escribiendo
borro la mitad de la novela y todas las partes de un personaje
estoy mas perdida que hace 3 años con roommates
por momentos pienso en subirla a internet por capitulos
pero si la subo la tengo que tener toda terminada? que mierda. necesito terminar
guguleo pelo rubio corto tendencias 2016
y si me hago rubia?
pongo solo de frank ocean y me la sube mucho, pero me la sube lo que dura la cancion
despues me deprimo de nuevo
y pienso que si me hago rubia capaz se me pasa la depresion
tambien, si fuera millennial y varon, por ahi se me pasaria
pongo el video de sia de elastic heart en vivo en snl
baila maddie y de golpe quiero volver a danza
volver como si me hubiera ido hace dos años. pasaron cuanto de los 11? millones
youtubeo. me entero que no es lo mismo danza jazz, que danza jazz contemporanea, que danza contemporanea, que danza lirica contemporanea, que movimientoarmonico.
casi todo me parece horrible, medio del palo de la expresion corporal qeu se hacia en los 80. ahora somos un huevo, ahora somos un pajaro
yo eso no voy a hacer pero clasico tampoco puedo
como vuelvo a clasico a los casi 40? es un delirio
ademas yo malla no me voy a poner
ni short
jogging como mucho
se puede hacer danza en jogging?
youtubeo how to dance chandelier step by step
me duele todo el cuerpo y flasheo enfermedad grave, pero ya no es una novedad entonces no me doy bola.
ya fue si me tengo que morir me morire.
deci que en mi laptop estoy siempre logueada asi maiboi me elimina de todas las redes sociales
me pone triste cuando quedan los facebooks o twitters de la gente que se murio
voy a farmacity y me compro galletitas de avena chia y pasas de uva porque como flasheo enfermedad pienso que lo contrarresto alimentandome bien
le doy la tarjeta de debito, la pasa y me dice algo
no la escucho porque estoy con los auriculares
la cajera insiste, me los saco y  me dice fondos insuficientes
COMO FONDOS INSUFICIENTES?!?!
bue
pago con la de credito
vuelvo, chequeo banco: cheque rechazado
motivo: fecha adelantada
mi ansiedad hizo que no mirara la fecha? soy boluda? y ahora que hago? que stress tener que llamar al banco y reclamar eso
ojala se arregle solo
le mando un audio a vane. vane no sabes la depresion que tengo no me soporto mas
me responde "tenes que hacer 100 sentadillas y comprarte helado"




26.8.16

estas mal vos, no el que se rie




sueño con ursula vargues
primero estamos en mi casa que no es mi casa actual es parecida a la casa familiar anterior y yo vivo con mis padres y ursula lleva un chongo a dormir con ella a un colchon que hay en el living
como que la estamos bancando unos dias. pero la hipponean mucho y cada vez que entro estan por coger.
como entro yo, no cogen entonces ursulita se hace la chistosa y se rie como se rie en lo de doman diciendo eh rober deja coger.
se la pasan varios dias asi y siempre estan en el colchon en el piso, ella en corpiño, el en tetas
de repente yo me empiezo a ortibar
miro una planta que hay en el living y veo que estos hippie la sacaron de la maseta y la dejaron tirada ahi, o sea le ponen agua pero el agua mancha con barro el piso del living
me indigno mucho se ve que en el sueño esas cosas me importan, y le digo che boluda para, cualquiera lo que estas hciendo
a todo esto mi vieja en un momento aparece de fondo, va de su cuarto al baño y esta medio en pelotas. en bombacha creo, pero la veo de lejos pero no registra mucho la situacion y se va
mi viejo no esta
ursula vargues me dice riendose ay boluda que te pasa, relaja, despues lo limpiamos, y yo me caliento mal
tenemos un cruce y de repente estamos en una oficina, ursulita, otra gente y yo
me pongo mas loca y le tiro un curriculum mio, aunque mientras lo digo, voy pensando que soy una boluda, pero insisto: estudie tal cosa, estudie tal otra, cada vez grito mas.
yo no pienso que estudiar te hace mas inteligente pero en el sueño es mi argumento hacia ursula y la remato gritandole, vos robaste un texto nena, en que cabeza inteligente cabe robar un texto? en ninguna, o sea que no te hagas la inteligente porque si choreaste un texto es tan obvio que no lo sos, que el hecho de hacerte la inteligente te deja mas en off side
ursula se rie
me despierto y me doy cuenta que sigo obsesionada con el robo de texto que hizo ursula hace millones de años.
que te pasa con ursula? no se, no tengo idea
sera la risa que me pone muy mal
pero si la risa de alguien te pone mal, estas mal vos, no el que se rie
capaz me molesta que la gente se ria?
entonces soy envidiosa
o capaz, estoy deprimida? o soy depresiva y todos estos años no me di cuenta?
o ahora que voy a cumplir cuarenta quiero ser mas seria, mas ubicada
no tener siempre esa cara del perrito que va apoyado en los taxis y mueve la cabecita

23.8.16

fede bal saca a pasear al perrito





no se si es el eclipse o si es que me tiene que venir.
capaz estoy estressada pero no se por qué cosa estaría
estresada yo, o porque me hice la cabeza el otro dia que mi padre me reto por tomar mal una medicacion pero para que se lo conte?
capaz porque ya empezaron la obra en el edificio y estan
meta golpe y eso no me deja dormir
igual hace semanas que duermo todo el dia
seran los 40 capaz, tambien
o es que ya llego septiembre, bueno no ya pero sí, ya
o que me dolio la cabeza dos dias y recien en el tercero
tome 2 paracetamoles.
mastiqué porque sigo sin traar pastillas desde los 28 o 29
capaz estoy un toque engripada.
que suerte que tengo pan y manteca
me la paso analizando si arranco blog nuevo ya, o ya fue. y
si el blog nuevo lo arranco en blogspot o tumblr, o ya fue
los de la obra estan riendose en mi pasillo
para que se me pase todo me pongo la droga de borns y me
miro todos los vines que suben las fans.
fans que son millennials, pueden ser mis hijos capaz mis
nietos; y pienso que la unica forma de que se me pase este monster que tengo adentro, tipo el de stranger things pero adentro mio, es ser borns. o su guitarrista, o su tecladista, o la piba de la bateria, cualquiera de ellos. el bajista no porque es nuevo y me parece que tan amigo de ellos no debe ser. pero creo que necesito ser early veinteañera, hombre o mujer me da igual y estar en una banda asi, e irme de gira por budapest ponele como estan ahora los pibes estos.
fede bal saca a pasear al perrito y lo agarra un movilero
tambien pienso qeu el monster se me pasaria si fuese
mobilera y esta preguntandole a la gente con quien estas de novia? viajaste con pico monaco?
ursula vargues opina que el sueño de la vida de alguien fue
la familia ingals y le pagan por opinar.
me ensaño un poco con ursulita porque no se me ocurre como
alguien en algun momento de su vida chorea un texto. no se me ocurre ni haciendolo en la primaria
no puedo dejar de ensañarme, pobre ursulita
siguen hablando de pampita y el video del baile con las
amigas, en un barco
el movilero le dice que aca todos nos imaginamos que vive de
forma especial
quiero ser movilero, pero que me paguen como a ursulita
el movilero le dice son muy lindas tus amigas, a pampita y
pampita responde "sí son lindas a pesar de que son mamas, son lindas"

19.6.16

No podes querer a nadie en 18 horas





Me despierto de golpe
Dormi sin despertarme para nada y temo que sea cualquier hora
Manoteo el celular para entererme cuantas horas dormi y veo que me estaba sonando pero como esta siempre en mute no me di cuenta
Atiendo y es el abogado
Le hablo con voz de dormida sin disimular porque a los unicos que le disimulo sueño es a los clientes
"pero podes hablar?" me insiste porque es obvio que estoy hablandole dormida
Me habla del expediente, me tira numeros y manoteo el otro celular que uso de alarma para anotar en notas todo lo que me esta diciendo, pero me habla tan rapido o yo estoy tan dormida que no puedo escribir nada y trato de retener los numeros y los detalles que me da
"Igual no cierres nada por ahora" me dice
Que paja lo de los abogados y el señor este que no paga
Cuando pagara? realmente nos pagara algun dia?
No tengo ganas de levantarme.
Siento que necesito tres semanas de no hacer nada, de no ver a nadie, de ni siquiera salir a comprar manteca ni agua ni yerba.
Y pelotudear 3 semanas para despues ponerme a escribir otras 3 semanas mas
O un mes
Un mes de escribir con 3 semanas previas de vacaciones de la gente para poder lavar mi cerebro y que solo quede espacio para escribir
Releo los diarios de los 90 y abro el archivo de "infeliz en los 90"
Tengo un punteo: el retiro espiritual de 4to en la quinta de las monjas que fuimos para poder faltar al colegio jueves y viernes y que no nos pongan falta.
Atracon  de salamin, queso y papas fritas de paquete que me dejo de cama con ataque estomacal y la monja que vino a la habitacion a las 12 de la noche con uvasal.
El uvasal obviamente me daba asco pero por suerte no vomite. La monja tambien me daba asco, por el habito gris y los bigotes y porque todo en la quinta me daba asco.
La decoración me angustiaba.
Al otro dia nos puseron el video de los pozos de agua que se llenaban de televisores y ropa y cosas; re incoherente igual que un pozo se llene de televisores; pero uno de los pozos un dia se avivo saco todo y toco agua.
Nunca entendimos la moraleja de los pozos y yo me quede un toque dormida a mitad del video. Despues del pozo nos hicieron hacer una ronda sentadas para que fueramos hablando una por una de nuestros problemas.
Nadie queria hablar y la obligaron a Perla a hablar VOS PERLA NO TENES NADA QUE CONTAR? Porque la hermana de Perla que estaba en 5to el año anterior o sea cuando nosotras estuvimos en 3ero, quedo embarazada y la hicieron contar a Perla cómo cayó ese embarazo en la familia.
Todos eran sout incluidos los padres.Y Perla dijo que al principio la juzgo pero despues la acepto. Y se puso a llorar Perla ahi adelante de toda la ronda sin que nadie ni siquiera le haga un mimo en la espalda, algo.
La monja la miraba y como que asentìa onda "esta bien que te quiebres porque es un tema grave" no lo dijo pero se respiraba eso. Obviamente la hermana de Perla se caso por civil e iglesia y al año siguiente de parir termino 5to año en el colegio.
Nosotras no quisimos compartir las empanadas que llevabamos y quedaron los tuppers con las empanadas en los bolsos, los 3 dias del retiro, pudriendose.
A la noche me re costo dormirme porque lo primero que hicieron cuando llegabamos las 4 de cada colegio fue separarnos y obligarnos a dormir en cuartos con gente desconocida. No "gente", pibas de 16 como nosotras.
Despues al toque del fin de semana del retiro fue el estreno de tango feroz, creo que a las 3 semanas, entonces pasamos de tener la data de cristo y el catolicismo a tener data de fernan miras pateando parlantes en el subsuelo de la 9 de julio.
No paramos de escuchar el soundtrack de la pelicula durante unos meses pero la cancion que decia "de tu querida presencia comandante che guevara" nosotras pensabamos que decia "jesus querida presencia" y la parte del comandante che guevara no la entendiamos
Una de las noches, creo que la segunda flasheè que vi a dios. bah, flashee con que vi una luz blanca pero creo que hice tanta fuerza para dormirme con los ojos cerrados que fue como ese dolor que te agarra de dar vuelta para atras los ojos.
No tengo nada anotado de lo que yo pensaba de la muerte en ese año. Me parece que ya me daba miedo.
Igual no se si ahora me da miedo, me da como duda o intriga.
Recien vi en youtube el Intratables gradado de hoy y pasaban imagenes de Ricardo Fort y para mi no se murio Fort
Entonces pienso de todos los que me rodean en la vida, sacando a mis padres, o sea, la gente de mi misma edad o un poco mas...quien va a ser el que se muera primero?
No puedo dejar de pensar eso. y vamos a ir todos nosotros al velatorio de cada uno?
Como va a ser?
No puedo dejar de pensar en la muerte. seran que vamos a cumplir los 40?
Releo un diario intimo pero de los dosmil y tengo apuntado: Saco la cuenta si llevamos 31 citas de una media hora cada cita aprox, estamos hablando de 31x35min da 1085 minutos, esto pasado a sistema sexagesimal son un poco mas que 18 horas. No podes querer a nadie en 18 horas. No llegas a conocer a nadie en 18 horas. Por ahí sì, si son 18 seguidas, pero repartidas en 3 años es la nada. Veo mas a la china del super que a este chabón.
Quiero usar esto para Los Normales
Cuantos años tiene Cecilia Dopazo? Tenia 17 en Clave de Sol y yo en Clave de Sol tenia 10 me parece
me lleva 7?
Ahora la wikipedeo

16.6.16

Con un globo de helio de peppa pig





duermo 4 horas
me despierto de milagro porque la alarma sono hace media hora y jamas la escuche. me tiro de l acama, me meto en el baño. me baño dormida
me cambio dormida
salgo dormida
agarrao el auto dormida y manejo tratando de no estar dormida
paso 15 minutos a paso de hombre por once
odio once, siempre odio once
creo que de lo que mas hable en el blog en estos diez años fue de once
logro atravesar once haciendo zigzag, por momentos voy por sarmiento, por momentos por lavalle, por momentos por tucuman
todo esta trabadisimo y agarro cordoba, ma si
odio manejar dormida
pasa un señor con una nena con un globo de helio de peppa pig y pienso como dice sebakis, que tienen cara de pito y huevos
que director de arte contrato a ese dibujante o dibujanta?
ademsa le odio mucho la linea de borde gruesa rosa y lo que mas le odio es que las orejitas, pasen a la cabeza. se las quiero borrar
de repente me doy cuenta que tengo un chabon en moto encima de mi espejito izquierdo, el roto, y toco el vidrio
le digo con señas EYY CUIDADO
el chabon en moto pegado a mi auto me dice AH SI? TOMA HIJA DE PUTAAAAA y de golpe traaaaaa pasa por arriba de mi espejo con el volante de la moto y me lo da vuela para afuera
me qeudo dura en cordoba en el carril del medio
que hago? lo corro y lo piso? no por dios
que es esto? qeu es esta violencia CON QUE NECESIDAD LA PUTA MADRE
reacciono y atino a agarrar el volante porque me doy cuenta que entre el sueño, el odio que tengo de estar yendo a esta reunion y el motoquero violento este, temo por algo peor
asi que sigo derechito y se acerca otro señor en moto y me hace señas
no quiero mas quilombo
lo miro y me dice ESTAS BIEN?
bueno. buena onda el chabon no puedo agarrarmela con el y le hago señas con el dedo de pulgar arriba
dios mio
sigo por cordoba
llego a palermo y tardo otros 15 minutos clavados en buscar estacionamiento
al final lo tiro en malabia y costa rica en cordon amarillo y rezo
llego a la reunion con odio, dormida pero esperanzada
obviamente este señor me tiene que ofrecer plata porque hace 2 años que me tendria que haber pagado
entro y el señor me dice viniste sola?
si
se me cruza debatirle què es la soledad pero què paja y me insiste pero no vino nadie? no va a venir nadie mas?
no. el resto no pudo por laburo
ah nadie quiso venir?
EL RESTO NO PUDO POR LABURO
ya la cara de culo que le estoy poniendo no tiene nombre
me siento, miro el celular y son y cuarto
bueno decime, le digo
de nuevo da un discurso de pobreza. indigencia. no tiene plata, no puede pagarnos, nos ofrece no se què trato de mierda porqeu no lo escucho, solo pienso en el auto estacionado en linea amarilla y en cuantos años mas va a tardar en pagarnos
quiero romperle toda la productora pero dormi 4 horas nada mas, no tengo fuerza
termina de dar su discurso y le digo ok. yo tambien estoy asesorada, pero no se si se lo digo por amenaza o qué. tengo sueño y tengo hambre porque obviamente no desayuné
"le pregunto al abogado y te respondo en breve. me voy porque estacione para el orto" le digo y tiene el tupe de demorarme y preguntarme donde deje el auto
salgo y cierro tan fuerte la puerta que siento que algo se cae, o se rompe
ma que se le rompa todo a este señor que nos dice que no tiene plata y sabemos que sí
llego y el auto está. me alegra porque siempre que estaciono en la calle pienso que se lo van a llevar
arranco para floresta a hacer la renovacion de la oblea del gas Y LA PUTA MADRE DIOS Y LA VIRGEN TE LO PIDO ESE TRAMITE DEL ORTO
termino el tramite qeu no se termina o sea que me dan un papelito momentaneo para presentar en las gnc NIVEL DE LUMPENAJE
agarrao juan b justo y pongo dopamine a todo lo que da
no puedo parar con la obsesion con borns y me entrego
que me importa cumplir 40
freno en un semaforo y sigo cantando a los gritos en el auto.
se ve que mi perfo estimula a uno de los que limpian los vidrios de los autos porque viene corriendo y me tira un aguazo con detergente
NONONONO le digo
hoy todos estan mas violentos o soy yo que no dormi
llego de nuevo a palermo. no entiendo para qué vengo a palermo
palermo no da
desde el 2009 por lo menos que dejo de dar
tiro el auto otra vez sobre linea amarilla y me anoto en la mano godoy cruz 1600 para no olvidarme
intento escribir en la panera rosa pero no les anda el wifi
pero la puta madre dale
de repente empiezo a sentir olor a gas
miro para arriba y veo el conducto de aire y flasheo con que tienen un escape de gas que esta rpartiendose por todo el local por el conducto
me tapo con la bufanda y pido la cuenta


le pongo un comment: hijito




tengo que estar a las 2 de la tarde en una reunion
son las 5 y 52 y no me duermo
ni me duermo ni me viene el sueño.
escribo
tengo abierto dos archivos "infeliz en los 90" y Roomates
Roomates me esta costando mas que ninguna otra cosa.
hay un mosquito que me pica en la cara
abro un link que veo en facebook "entrena tu cerebro para quedarte dormido en 30 segundos"
ya me da paja leerlo pero lo abro igual y lo primero que leo es que fije el horario de levantarse todos los dias
dejo de leer y abro por enesima vez un video de borns
para mis cuarenta quiero a este pendejo de regalo
capaz me estoy convirtiendo en una vieja pajera
le likeo todas las fotos y en una de su fb le pongo un comment: hijito
no puedo quedarme dormida y no ir a la reunion porque es con el chabon que hace 2 años nos tiene que pagar y nos nos paga, a mis amigos y a mi
vuelvo a releer el texto 9 de roommates y me pongo ansiosa
la quiero terminar
de golpe tengo la sensacion de qeu hoy soñe horrible
capaz es eso. capaz no me voy a dormir porque se que voy a soñar horrible
ay que era.
algo con quedarme afuera de una casa. era medio mar de las pampas y yo sola
estaba marley? ay dios no me puedo acordar pero pasaba algo feo
no se si feo terrible o solo feo
"duerme siestas de 20 minutos durante tu fase de entrenamiento" dice el articulo del sueño
siento que nunca en la vida voy a poder organizarme el sueño y me da terror
seis y cuatro
no puedo quedarme dormida
quiero postear en facebook que alguno me llame para despertarme, pero me siento medio erica garcia diciendo esas cosas
me acuerdo que en 5 dias tengo turno para renovar registro y no hice el examen online
tampoco pague nada aun
tampoco tengo idea de què tengo que pagar
tampoco tengo ganas de pagar todo eso que hay que pagar
dios mio. cuando tenia 23 pensaba que a los 39 iba a ser grande y no.
quiero seguir con roommates pero me cuelgo y abro Los Normales
no se para què imprimi todo si al final sigo escribiendo en el archivo
me da culpa no avanzar con Los normales porque siento qeu la tengo ya re terminada pero le deben faltar como 5 reescrituras
y no avance nada hoy con el guion de Loser
que vas a hacer con Loser, me pregunta todo el mundo
me da ansiedad no tener la guita pero fluctuo entre likearle los estados a mia y taub y ponerme re "ay obvio que la guita aparece sola porque el universo bla" y entre desesperarme
me duele el cuello
me prometi hacer yoga y no hice
me prometi dibujar mas posturas de yoga y no lo hice
tampoco escribi nada de la novela con las cosas de terapia
me hago la que no tnego tiempo y estoy mas procastinadora que nunca
en un punto me siento como a los 20 solo que a los 20 tenia tiempo en serio
ahora voy a cumplir 40 y no puedo salir del monotema ese
y me siento como qeu estoy sentadita esperando a que lleguen los 50 y asi hasta los 120
me da miedo la muerte de nuevo, pero el miedo a la muerte de vieja no achica el miedo a la muerte en avion y este año quiero ir a los angeles, porqeu aparte como estoy obsesionada con borns pienso que me lo puedo cruzar en un seven eleven
pero quien me sube al avion de nuevo?
montoto
salvo que me drogue con algo, pero le tengo fobia a las drogas
capaz sino fuera tan fobica seria drogadicta
el lunes extrañe fumar y me di cuenta que hace diez años que deje de fumar, lo que me hace darme cuenta que hace 10 años que me separe del novio de los 30
ah no, 9
9 años pasaron, que locura. bueno si pasaron 9 de ese novio es que pasaron cuantos del anterior?
saco cuentas: QUIEEEEE???? 14?!?!
basta, quiero tener 22 o 23, ser como mis amigos/hijos los chicos del futuro, vicky y juampi
que injusticia que no puedo salir del tema
hoy me deprime todo y quiero dedicarme solamente a escribir pero quien paga las cuentas? montoto again
aparte seguro que si solo me dedico a escribir estaria dando vueltas 12 horas mirando videos de borns o de sia qeu es mi otra obsesion
6 y 21
no es tan cool tener depresion a esta edad
fue mejor mi depresion de los 20
esta depresion me da hambre la de los 20 me hizo adelgazar
releo los apuntes de "infeliz en los 90" que recien arranca y que solo tengo 4 hojas escritas y siento que encontre el hilo.
el hilo otra vez es un pibe
que pesada
me acuerdo cuando la novia de un ex me dijo nena no tenes otra cosa de que escribir que de el? eso dijo? ya me olvide, no se si lo dijo o lo soñe
en mi mente tiene la voz de juana viale cuando le grita al notero nene no entendes lo qeu es basta
al final lo qeu siento es que la vida despues de los 35 es esperar, pero no se bien qué estoy esperando
capaz estoy en medio de una crisis re profunda y no me doy cuenta
o sea, me doy cuenta, pero no me doy cuenta que es tan profunda
o capaz es una pelotudez
releo roommates y leo una anotacion del resumen "que cierre el circulo y que aparezca de nuevo el pibe de winner"
que paja. a veces siento que todos los textos que escribo son iguales y que hablo de una sola cosa
6 y 27




14.6.16

todos los programas de chimentos




me obligo a abrir el blog y escribir
vengo diciendo que este año termino el blog porque este año se me terminan los 30
me pongo a mirar fotos del 2004, 2005, 2006 y llego hasta las del 2009
arrugas ya tenía, entonces me tranquilizo. no es que este vieja ahora, sino que ya estaba vieja por lo menos en el 2006, pero no se por qué ahora recién me doy cuenta
o capaz ya me daba cuenta pero este año cumplo 40
me molesta deprimirme por cumplir 40 porque los 30 no me deprimieron pero los 40 no son los 30, ni son los nuevos 20
pero como me deprimo duermo diez horas. me despierto, meriendo, me pongo a leer, me agarra sueño y duermo de nuevo.
me despierto a las 7 horas
dormí mas hoy que durante todo el fin de semana
sueño. sueño cosas terribles que cuando me estoy despertando me olvido
algo con la ex de un novio soñe pero no me puedo acordar qué. hago fuerza y no me acuerdo
me doy vuelta a ver si puedo seguir durmiendo incluso mas y se me cruza un pensamiento re de los 40, los 30 y todo eso.
tengo que manotear el celular y anotarlo poruqe me lo voy a olvidar
al final hace tanto frio que no puedo moverme de la cama, entonces me olvido el concepto
pero lo que siento es que algo tengo. no se qué
algo con lo de no saber para qué estoy en esta vida o algo con lo de no saber qué voy a hacer en el futuro
algo asi mega. o algo medio trascendental, o si no es eso, capaz estoy enferma
mira si estoy enferma?
mira si estoy asi de cansada porque en verdad tengo un cancer horrible y terminal?
reviso posteos viejos del blog y me doy cuenta que no solo no me gusta más la mitad de la musica que me gustaba a los 30 sino que tampoco me gustan los mismos programas de radio
es más ya no escucho radio
de repente todos me parecen pelotudos. los programas de radio, la mitad de los musicos del indie porteño. todos
son todos pelotudos
tengo una apatía insoportable
eso es tener casi 40 capaz, ser apática. que todo te chupe un huevo, no saber para qué estas en esta vida e igual no hacer nada. no saber si llegás a fin de mes e igual no hacer nada.
bueno capaz eso no es tener casi 40. capaz eso es estar deprimida
capaz estoy deprimida?
qué paja estar deprimida.
pongo bendita tv en youtube y hago la rutina diaria: me pongo en youtube todos los programas de chimentos del dia
que suerte que existe youtube.
intercalo entre mirar a angel de brito y videos de shows de borns
quiero curarme la obsesion que tengo con borns porque tengo casi 40
no puedo estar obsesionada con un musico sub-30
pero le miro el listado de shows que da este mes y el que viene y me preocupo porque seguro va a dormir poco
abro ciudad.com y sale que wanda por ahi esta embarazada de nuevo y me pongo a pensar en su utero
pobre utero
no voy a decir nada acerca de tener hijos ni de tener 5 hijos porque despues parezco anti-hijos
soy buena
le stalkeo el instagram a un pibe que hace mucho que no veo y tiene todas fotos de sus hijos
scroleo hasta la primera foto que subio, hace 243 semanas
sus hijos. sus hijos saliendo del jardin. sus hijos con un perro. sus hijos pintando un dibujo. sus hijos mirando la tele. sus hijos bañandose. sus hijos corriendo. sus hijos en navidad
algo voy a tener que hacer con esto de los 40
porque no solo voy a tener 40, despues voy a tener 43. 48. 55. no se, 67
y va a llegar eso en menos tiempo de lo que uno cree
y yo voy a seguir sintiendome una pendeja pero arrugada y con canas
creo que lo que me molesta de los casi 40 es no encajar en el estado madurativo que se supone qeu tenes que tener a los 40
mi vieja a los 40 era tan inmadura como yo?
nadie te dice que a los 40 verdad vas a tener 25 pero vas a lucir de 50