es muy dificil ponerle la funda a una almohada de goma espuma
no se poruqe tengo esta almohada
la tuve arriba del puff, ahi tirada desde que me mude, la volvi a usar hace poco, por lo de la muela
el odontologo me dijo dormi con dos almohadas
yo tenia dos almohadas, pero la 2º me la cagaron
o mi padre o mi madre hace un par de años, alguno me la cago con algun verso, y la reemplazaron por la de goma espuma qeu tengo y no se para que porque la odio
en el bondi subio un viejito
dos viejitos
cuatro viejitos en total
hay uno que tiene olor a pis, no se cual. hace calor
una de las viejitas saca un abanico y se apantalla y le dice al viejo: TREINTAICUATRO GRADOS... A USTÉ LE PARECE... tendria que haber aire
el viejo dice en el tren hay aire... en flores yo vi pasar dos que tenian aire
sube una vieja con dos nietos rubios y les dice pero por dios pero por favor adonde van, veni aca felipe veni aca, sentate aca
no mejor sentate alla.. vos gonzalo veni aca
escuchame podes poner bien la moneda
sube unpibe con rulos, es lindo lastima que tiene una especie de raya al medio
lo descalifico inmediatamente
la vieja se sigue abanicando y me mira
la miro a ver si saca la mirada, me sigue mirando
ultimamente pierdo siempre con la gente que me mira en el bondi
sigue habiendo olor a pis
trato de ver que libro esta leyendo el de rulos
hay otro pibe lindo pero lo descalifico poruqe no tiene onda
los viejos se levantan y se cambian de asiento
la vieja del abanico se baja, el viejo de olor a pis (me doy cuenta que es el, poruqe ahora que no esta, no hay mas olor) se levanta para ayudarla y le cagan el lugar
pobre viejo
el viejo dice todo el tiempo puede sola? baja sola? la a yudo?
miro al de rulos... sigue leyendo, y no logro ver que mierda es, prouqe es uno de esos libros de tapa verde tipo enciclopedia, tipo el lexis, pero verde
bueno, yo tenia los lexis bordo
bordo se dice bordo o bordeau?
enigüey el de rulos no me mira
miro al 2º descalificado y tampoco me mira, ni me registra
pienso que seguro para el, la que no tiene onda soy yo
tengo puesta una remera arrugada poruqe la saque recien del tender antes de irme y no se si esta sucia o limpia, poruqe no se si se lavo
poruqe ayer puse el lavarropas, me fui, volvi y habia un charco
cargaba constantemente
enigüey no se si la remera se lavo o no, esta arrugada al pedo
segui leyendo
mire buscando al ruloso y al sin onda, y se habian bajado los dos
se acerca una mina de unos 60 ... casi 60 y me dice porfavor me das el asiento
me quede mirandola ponele 5 o 6 segundos
poruqe carajo te l otengo que dar? ni siquera estoy en el 1º ni en el 2º loco
la puta madre
pediselo a otro
ni si quiera sos vieja
busque rapido en mi mente motivos para decirle qeu no, siempre pienso en decirle que estoy mareada o con la presion baja, pero pienso que dios me va a castigar y me va a hacer bajar la presion en el momento
pense en decirle que estaba embarazada, como cuando voy a la caja de coto qeu es SOLO EMBARAZADAS y aunque no haya nadie no te dejan pasar... pienso en decir estoy embarazada, y pienso qeu dios me va a castigar dejandome esteril
todas las minas tenemos miedo de ser esteriles?
es insoportable, oscilar entre el miedo de ser esteril y el miedo de quedar embarazada
enigüey, se lo di
entre en un local porque vi shorts a 15 pesos
ganga, pense
me pruebo el short y una especie de coso strapless y short
unico talle? le pregunto al pibe
un pibe atendiendo un local de ropa de mujer: malisimo
si, unico talle
el strapless + short o no te tapaba las tetas o no te tapaba el culo, era para gente de un metro veinte
enigüey me miro con la luz del probador dandome en el orto y pienso que poco cuerpo de playa tengo por dios
me deprimo
me obsesiono y miro minas por la calle y pienso en si tendran cuerpo de playa
pienso que la celulitis no deberia existir
pero no la celulitis en si misma, sino el concepto celulitis
deberia ser como el concepto iris o lobulo
ponele esta el iris, existe el iris.. pero nadie sabe si tenes el iris grande o chico
me cago en el pelotudo que dijo oia mira , esto se llama celulitis
pelotudo guardate el descubrimiento para vos solo
me miro el culo y me deprimo
tengo una obsesion con mi culo
pero no hago nada
solo sufro
pienso en ir al gimnasio
todos los dias pienso en ir al gimnasio, y miro gimnasios y pienso uy este es cerca, este es barato... pero no voy
me da paja, me pesa el culo
bajo a hacerme cafe con leche poruqe todavia le tengo miedo al mate, por lo de la muela
mi padre le dice a mi madre "le respondiste vos a tu hija"?
mi madre dice no, mi padre dice mira en lo que gasta credito tu hermana.. manda un mensaje que dice "sabes porque la calle conesa se llama asi? poruqe no se animaron a ponerle conesta"
me dio dolor de estomago
panigasi, intringulis de vergüenza ajena
digo ay por dios
mi padre dice conesa.... terrible mason
me vuelve a dar dolor de estomago
pienso que la palabra mason me saca de quisio... no el mason en si mismo, sino la critica al mason.... ademas cuando escribo mason leo meison
me pasa con david que leo daivid
enigüey pienso qeu los quiero a los masones, solo por rebeldia
igual que odiaba a roxette solo poruqe mi hermana era fan de roxette
enigüey en el lavado al pedo que no se si lavo o no lavo, estaba la funda de la almohada de goma espuma
que es rosa pero ahora es blanca poruqe se ve qeu paso mucho tiempo desde que la hice
compre la tela y la cosi yo a mano
hagalo usted misma
100 comentarios:
otra palabra qeu odio es pichicatero (me la hicieron recordar hoy por msn)
uuu me acorde, odio cuando dicen "ese boliche" y se refieren a un kiosco
dddddddddd lo detesto
fifar, es otra que odio
bolsoN, en vez de bolso... mi madre dice bolson por dios
Palabras de porteno que me caen mal:
La Chata, mi jermu, y cuando reemplazan la cifra 100 por la palabra "gamba", ej: en la ruta iba a gamba veinte viste!
uuuuuuuuuuuuuuuuu
siiiiiiiiiiiiii
el "gamba" es terrible.. yo no captaba la diferencia entre gamba y luca
no captaba no... no capto
la chata por la camioneta? o por la chata? jaja
che recien posta se me metio un cacho de pan en el agujero de la muela
agarre el espejo me mire, un cacho de pan ahi
hola, como siempre me quede pensando el tema del culo y la luz que te enfoca en los probadores donde te mata ese foco delator porque el espejo de mi casa no es tan malo! a semanas de pisar una playa no se aun donde escondere mi trasero, por Dios!
Algunas cosas que me molestan es cuando dicen el " quia" como anda? o "manzana"
Con lo de manzana.......no me adapto!!!!
yo en el espejo de casa tambien soy mas linda
loco, que onda
si lo de manzana es detestable
o sea, que lo digan los pibes de 8 como mi sobrino, todo bien, te reis
pero q lo digan pibes de vientipico no
cualuiqera
se, manzana
jaja
Para verse mejor cada día y realzar la autoestima, además de tener una vida profesional exitosa; el espejo debe estar al costado de la puerta principal de la casa o departamento. De ser posible sobre la pared que contiene la puerta o en su defecto en la pared que hace ángulo de 90 grados con la puerta; pero no si al abrir dicha puerta es tapado el susodicho espejo. Si predomina la altura sobre el ancho, la persona va adelgazando hasta tener el peso ideal. Si está bien iluminado, uno es reconocido y bien visto por la gente. Cuanto más grande sea, mejor le va a la o las personas que habitan dicho lugar. (Feng-Shui práctico de Serp) :)
Hola Robertita!! Hola a todos!!
A veces, en vez de "manzana!" dicen "manteca!", cualquiera!!
Y la gente que dice por ejemplo: no sabes lo gracioso que era ese "cristiano"!!
Me hace como doler la panza esa expresión, no sé por qué!
Muy buena la clase de los espejos! no sabía que armonizaban tanto...
Cuanto es una "Luca"?? y cuanto es una "gamba"?? Yo tampoco nunca supe la diferencia..
"Manzana"!?? porq!!?? a quien se le ocurrio semejante expresion?? Es lo mismo cualkier fruta?? o es solo para mandar fruta??
Son preguntas q me tiene a "mal traer.." odio la frase a mal traer! jaja
Geniales los comentarios de Serp para armonizar nuestras vidas!!
luca es mil eso lo se
dos lucas tres lucas
gamba no captaba, pero creo haber comprendido que eran los de 100
100 gambas
uy no pero para, no se debe decir 100 gambas, se debe decir 1 gamba
sino, seria 100 de 100
enigüey me costo un peruc levantarme
mi objetivo de febrero es volver al sueño normal, como dios manda, no te digo acostarme alas 12 poruqe jamas en mi vida lo hice
me acuesto tipo 2 desde 4º año del colegio (despues dormia siesta mirando yo me quiero casar y ustÉ)
4 tostada
recupere mi vinculo con las tostadas, despues del episodio muela del orto, pero aun no lo recupere con el mate
todas las noches sueño cosas conchudas del pasado, de vinculos, de cosas que hice de cosas que hicieron de gente que ya no esta, dios es insoportable
me despierto onda O-O
yo tngo un espejo a 90º de la puerta que es vertical... tanto en mi pieza como abajo en el hall de entrada
otra palabra que odio es colitis
deci diarrea pelotudoooooooo
otra que odio es el perro chumba... el perro ladra pelotudooooooo no chumba
Cosas de embarazada: nadie me daba el asiento, ni siquiera cuando se me notaba la panza.
Odiaba la ropa de embarazada, trata ba de comprarme ropa normal con talle mas grande, las vendedoras me miranban mal y decian:"esto no es para embaraza", me llevo igual. Este año hay ropa para embarazadas mucho mas copada que cuando yo lo estaba.
Mis pechos quedaron hermosos, queria usar escotes, pero le daba la teta a mi hija en invierno, las caderas al pricipio estaban aaaanchas, nada me entraba, ahora achique los pantalones.
Siempre pense que podia ser estiril...
Robert queria decirte desde hace dias y me olvidaba...Viste la propaganda de telecom creo que es, de la chica que lucha con una mano gigante que la apunta con el dedito??!! bueno esa chica, que despues aparece pintandole la uña te juro por Dios que para mi sos vos jajaja, como cuando uno lee un libro imagina los personas, para mi sos vos de entre casa.
Ah eso de la luz de los probadores es algo que siempre me he preguntado..se supone que si uno entra y se ve lindo compra..como no se dan cuenta de poner otro tipo de luces? o que por lo menos no te enfoquen desde arriba lo que te marca las ojeras, le celulitis, etc etc etc..
me tengo que comprar malla , hace 7 años que no me compro...tengo dos bikinis super viejas, el año pasado ya me hacian efecto " culo cagado) cuando salia del agua..asique este año me tengo que comprar.
Que digan trasca es un horror, y escuché a gente decir trascartón, lo cual es peor.
Cuando dicen estoy re loco o flashié me da bronca.
Lo de la luz de los probadores es una mala estrategia de márketing y lo del culo caído y la celulitis, no hay que hacerse tanto problema, che. Consulté a un médico una vez que me dijo que si dejás de fumar, tomás mucha agua, te alimentás bien y hacés ejercicio (que no sea step) A LO MEJOR SE REDUCE. Con lo cual...
jajja
para, ya se quien es la piba, la que le pinta la uña
yo no entendia la propaganda al principio poruqe siempre enganchaba a la piba pintandole la uña a la mano
la voy a ver a ver si me parezco
decile a tu medico que miente
yo deje de fumar, tomo mas agua y hago yoga
juicio a ese pelotudo
oime igual nada, lo de la iluminacion es verdad.
yo me acuerdo en ese laburo del orto donde estuve cuando tocaba hacer algun local, yo recuerdo pensar en la iluminacion de los probadores... pero la indicacion es una luz en cada probador y ya
lo mejor es poca iluminacion y qeu salgas al pasillo a mirarte
yo no lo hago nunca
me da paja
siempre que entro en un lugar, me lo pruebo en tiempo record
es como qeu entro en el probador pensando ya queiro salir
tardo ponele 2 segundos
no me miro casi nada
salvo que me obsesione con alguna parte y por ahi me pongo a bailar a ver como queda la ropa si bailo
no se para uqe poruqe en general no bailo, que se yo, si salgo no bailo pero lo de probarse ropa y bailar me quedo del secundario
todavia carla y yo lo hacemos
me pregunto si fernanda lo hara?
no se
enigüey hay lugares clave que la ropa te queda siempre bien
en el desigual de echeverria y cabildo, todo lo que me pruebo me queda bien
en el zucca de cabildo y echeverria tambien
en las ferias de palermo no tiene sentido probarse, miralo y llevalo, o dejalo
esos fueron los consejos del dia
otro consejo es que.. no se
estoy escuchando metro y medio y me desconcentro
un empleado de una fabrica de galletitas gano 2 millones y medio en el quini 6
quini quini quini seis
con re van cha
toma mate
el pibe 34 años
se nota que estoy vieja proque digo el pibe de 34
y bue
pienso que creo que me gusta mi peluquero
me gusta y me deja de gustar
hoy ponele me gusto
me gusta poruqe se hace el amigo, el que me saluda cerca de la comisura
bue.. cerca de la comisura.. no.. pero no hace oreja con oreja como suelo hacer yo
y como gentileza me dijo "te paso solo corte de flequillo en vez de corte total"
ay fabi gracias
le dije
y como creo que lo dije bajito poruqe justo prendio el secador
volvi a decir a los 4 segundos CHE FABI GRACIAS
me senti una boluda proqeu pense, mira si la 1º vez se escucho? la cosa es que me pregunto si me fui de vacaciones
le dije no todavia
che hay un bichito negro tipo mosquita sobrevolando la bandeja con taza y plato que onda?!
bueno, le digo no toavia
le digo ustedes cierran, como para preguntarle algo
me revienta hablar en la peluqueria pero no puedo ser tan ortiva
me dice, no, nos turnamos
yo me voy el 17... dice
le digo ah que bueno donde
no se
ah
bla
y dice: Y CON QUIEN TE FUISTE DE VACACIONES?
ahi me di cuetna que no me escucha
que puedo decirle cualquier cosa
le dije ... NO.. NO ME FUI..
ahh cierto cierto
se rio y dijo de si mismo: que boludo
Mi problema con los probadores es el tamaño. Lo hace tipo ataud vertical. Yo no soy muy grandote pero con mi metro 85, es muy embolante. Por ejemplo me llevo dos pantalones talle 44 y 46. Estoy recién sacándome el calzado en una posición vela de yoga; porque si me agacho el culo se me sale por la cortinita, si queiro hacerlo parado mis manos no llegan a los cordones; así que estoy en ese menester y el pelotudo: Y cómo le va el talle? Para, che pará todavía no me lo probé! Si cometí el error de probarme el 44 primero y me va ajustado, que tengo que inspirar para subir el cierre y los gobelinos empiezan a doler. Caramba! para sacármelos tengo que ser Houdini dentro de la camisa de fuerza. Piso una botamanga con un pié; tironeo con la pierna hacia arriba; transpiro y puteo y... Otra vez el boludo: Le calza bien el jean? Nop, na, naaaaa! El 44 no va! Lo peor de todo es que todavía estoy en mi período, canzoncillos rojos y medias verdes; y me da vergüenza que me miren. Estoy pasando lentamente a calzoncillos blancos, medias negras :)
es dificil encontrar jeans tambien q a uno le queden bien, buscar mallas y jeans es re estresante, y anteojos tambien.....
Tambien en el probador me pruebo rapidisimo pero siempre siempre me miro el traserin y como esta mi asentamiento de grasas, porque no pienso dejar los postres.
el helado, la coca ....tomare mucha agua pero a la par!!!!
Me encanto el consejo del espejo, lo voy anotar!!!!
ahhhh robertita, vistes que conoci tu blog buscando un tema de fenna con sabina " lagrimas de plastico azul" ayer lo encontre! con el ares...... =)
las vueltas de la vida no? yo te imagino como tu dibujo,pero no encontre un parecido....
ok...es tarde y ya estoy de vuelta.
hasta pronto.
ahi linkee la imagen sustraida, en www.fotolog.com/nico_arts
hola a todos! para mi fabi (el peluquero) esta con vos...si, igual el beso en la comisura me suena a pajeiro, que no te escuche no es tanta novedad en un hombre, es tuyo robert!!
Mmmmmmm, me parece que Ruobert está remando en kayak hacia el Uruguay :) Ja ja ja, Luna, me hacès reir. Yo que ella irìa dos veces por semana a retocarme el flequillo, no? Clau, me alegra que te guste sobre los espejos. Te aseguro que en las casas de polìticos, artistas y adinerados, los espejos son desde el piso al techo y ocupan muchas veces las paredes completamente. Cuando voy a esos lugares mi autoestima tambièn se eleva proporcionalmente y la tarifa igual, je je :)
Robert el comentario del colectivo identifica a muchos los colectivos y trenes son medios que permiten llenarnos de anecdotas a veces muy buena, pero otras son de terrooor....
jelou everybody
toy aca che
el peluquero creo que no me registra, es pura cordialidad de peluquero-cliente
que mas?
los jeans .. hace ponele uy no se, pero ponele 3 o4 años que no me compro jean
nicolas, ahi entro
sofista no te entendi che... no te gusto la aneda?... que aneda?
soñe re feo
soñé ue mataba a un tipo
con un cuchillo que estaba buenisimo, que como que lo habian ofrecido en sprayette y yo sabia que funcionaba
el tipo no es ni que me atacaba ni nada, pero me hinchaba las pelotas
entendes?
yo estaba en una fiesta, donde habia 3 ex novios
y decia "uy no.. 3 ex novios" pero no era gente que yo conociera (real), sino que conceptualmente eran tres ex novios
pero eran los 3 iguales
y yo me iba a de la fiesta, y ahi pasaba lo del tipo
o lo del tipo fue en otro subsueño?
no se
pero yo se que cazaba el cuchillo y traa se lo enterraba y elt ipo se moria
y yo pensaba ya esta
se fini
listo
ya no me jode mas
iba a la casa de no se quien
y se lo confesaba... no se quien era si amigo, amiga, psicologa, no se
y yo trataba de olvidarme pero decia... esto me va a acompañar por el resto de mi vida!
asi onda desesperada
entonces me iba a mi casa que era un ph al fondo (me encantan los ph al fondo) bueno y tenia una cocina jajaja uuuu que boludez por dios, para, tenia una pileta de cocina, mal diseñada, onda que te tenias que re estirar para lavar
asique me tuve que estirar mucho para lavar el cuchillo con el que mate al tipo y el jabon con el que lave no se que cosa
listo, los lave, no more sangre
pero pensaba.. donde entierro el cuchillo?
lo tiro?
donde lo tiro?
y si la policia me investiga?!?!
no hay forma de zafar?!?!?!? mate un tipooooooooo
tuc me desperte
loco basta man, mandame sueños mas shreck y menos policiales
Che el tipo no se llamaba serp? ja ja. Te mandè una foto de un cuadro del año 90, que tiene en su house mi hermana, està sacada de un celular al mail de yahoo. Habrà llegado?
no, no se quien era el tipo
me carcome la cabeza pensando quien mierda era el tipo
era un sesenton?
era un treintañero?
ju de jel era dat gay???
uy la maxima del hombre cualquiera
oime serp, si me llego el cuadro
ta re bueno, no entendia nada proque me llego de un celular@...bla
Ese es un cuadro saturacionista. Cuando se apaga la luz se ve en la oscuridad: "Te quiero". Estoy aprendiendo a mandar filmaciones, grabaciones y fotos a los mails :) desde el celular. Safè tengo màs de treinta y menos de sesenta. El asesinado no tenìa el perfil del odontòlogo?
mmmmno
no era el odontologo
la sensacion era uqe me iba a dejar de joder si lo mataba
sino no habia forma
entendes?
yo sabia que estaba muy mal pero era una onda en defensa propia
solo que no era en defensa propia en el sentido de que no me estaba atacando fisicamente, sino qeu el ataque era mas psicologico
dios que siniestro
odio tener este tipo de pesadillas
enigüey, la cosa es que lo mate che
que mal
quiero saber quien eraaaaaaaaaaaa
Igual seguro q vuelve en algún otro sueño, mmmuajajaja
jajajaj
nooooooooo
es terrible porue tengo la sensacion de que...... o sea, no se que pasaba con el cuerpo, ni nada de eso
pero sabia que teniaaaaaaaaaaa
ya se quien essssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
jajajajaaj
sigue estando esa especie de mosquita negra dando vueltas por aca
que onda?
uira bicho
Quién es? Quién es? No quiero irme a dormir sin saber :( Mirá si aparece en mi sueño, todo acuchillado. A mí también me gustan los PH al fondo. Onda ex casas antiguas a reciclar; porque algo tengo que remodelar, sino no me adapto. Algo tengo que romper. Ahhhhhhh ahora que me acuerdo. El otro día me cagaste a pedos porque quería tirarles higos con mi honda aunos mariachis desafinados. Y vos acuchillás a cualquiera! O sea que armas blancas, están permitidas?
Me mató el comentario de Serp en el que se le veía el culo de afuera del probador...
oime, pero vos los querias matar en vigilia
yo no tengo la culpa
el sueño tiene decision propia
che es un garron posta soñar eso
no quiero soñar mas sueños feos
de un tiempo a esta parte
de un tiempo perdido, a esta parte esta noche ha venido
un recuerdo encontrado para quedarse conmigo
de un tiempo lejano, a esta parte ha venido esta noche
otro recuerdo prohibido, olvidado en el olvido
sentimentalmente para remediarlo,
voy a quedarme contigo para siempre
decia que de un tiempo a esta parte vengo soñando pesadillas ya estoy repodrida mal
posta
uira pesadillas
uira
Yo creo que en vigilia viniste soportando mucho estrés con la muela. Y ahora en los sueños dejás escapar la venganza. El acuchillado no se parecía a tu futuro cuñado?
ajajaj
no
crei haberlo descubierto
crei que era un treintañero
pero creo que es un sesenton
o sea, sigo en duda che
fuck
lo de hace un rato fue una certeza que duro poco
Bueno me vua dormir. Espero soñar algo aterrador y con detalles como tus sueños(cuchillo tramontina, qué bárbaro!). El peor de mis sueños últimos le pisaba adrede la cola al gato de mi hermana y se daba vueltas y me mordía el tobillo. Tengo que ser más agresivo en mis sueños. Me parece que la agresividad la suelto en vigilia :) y me queda poca para cuando duermo :(
no era tramontina eh
era un cuchillo como en V tipo la parrilla
viste que las parrillas pueden ser barillas de hierro, o varilas tipo en forma de v (bueno, eso es porque estoy con la documentacion de herreria..)
ok, este era un cuchillo como si fuera una de esas varilas en v, pero tenia seruchito de los dos lados
era un super cuchillo
Claro! es esa la razón del porqué no tengo sueños así. Estás con tu mente en herrería. Yo a lo sumo lo golpearía con el mazo de Tarot, o lo atenazaría con la camilla pleflable de Reiki o le partiría un espejo por el lomo. Mañana le dedico una hora a documentarme ,para mis sueños, futuras pesadillas. Gracias Robertita. Siempre, todo tiene explicación :)
ajjajaaj
no
el elemento era sofisticado por la documentacion, calculo
pero todo lo demas no
eso es lo peor
el detalle del cuchillo es una nimiedad
q boluda
me pinte las uñas y me puse a escribir esto
demettttttttttttt
ajjaaj
HOLA ME QUEDE PENSANDO EN LE CUADRO QUE CUANDO SE APAGA LA LUZ DICE TE QUIERO....QUE PINTAN CON ESA BOLIGOMA QUE HABIA HACEEEE AÑOS TENGO 32 QUE CUANDO APAGABAS QUEDABA TODO FLUO???????
HACE DOS AÑOS IBA A UN TALLER DE D Y PINTURA ( DIGO EL TIEMPO PORQUE YA CERRO,MIS EX PROFES AHORA LABURAN EN GESELL)Y UNA HABIA LLEVADO ESOS CUADROS QUE SE VEN MANCHAS IGUALES Y QUE DICEN QUE TENES QUE ESTAR MIRANDO UN PUNTO FIJO Y DESCUBRIS UNA PINTURA ( EN ESE CASO ERA UN FONDO DE MAR CON UN COFRE Y NO SE CUANTAS COSAS MAS) QUE OBVIO LAS DOS HORAS DE CLASE, 80 MINUTOS MIRE EL CUADRO, ENCIMA ME FUI RE CALIENTE QUE NO VI NADA! Y ME ENCANTARIA CONSEGUIR UNO! ALGUIEN ESCUCHO DE ESOS CUADROS?
LO DEL ESPEJO CUANDO TERMINE DE REMODELAR LO PONGO EH! Y LA CAMA EN LA HABITACION COMO VA?
CHE SERP TENES MINIS CONSEJOS DE FENG SHUI, YA SE ME VAS A DECIR QUE ME COMPRE EL LIBRO, L TENGO PERO ES MUY REBUSCADO !
ROBERT, VISTES QUE COSA ES SOÑAR CON GENTE QUE NUNCA VISTES UNO HASTA CREA PERSONAS! Y SI A VECES ES UN HOMBRE QUE ESTA BUENO, DA BRONCA PORQUE EN REALIDAD NO EXISTE, DIGAMOS LA MENTE PUSO ESA CARA ESOS OJOS, LOS GESTOS LAS VOCES, QUE SE YO ES TARDE...
MEJOR ME CALLO .....
SALUDOS A TODOS....
PD: A MI AMIGA JUSTO LA SEMANA PASADA EL PELU, LA QUISO SALUDAR CON UN PICO AL IRSE ( ELLA 29 EL TIPO DE 50) EN UNA PELU DE CABALLITO. TU PELUQUERO ES JOVEN?
si mi peluquero es joven
no se que edad tendra... le pregunte?
uy no me acuerdo
para mi tiene un 30... 32
pero suelo dar 30, 32, y capaz tiene 28 jaja
no, no creo es mas pinta de ... mmm 31
me copa mucho la cancion de casero
manejoooo
manejo una combi con niños de prescolarrr
hay uno que se toca mucho tiene la pichila que parece un pucho eseee ese no es de preescolarrrrrr
jajaja
me mata
no, la uqe me mata mal es una que dice
amo, tu arte, tu forma de amar
ya se es una frase sacada de contexto que puede ser pelotuda eh.. jajaj
antes de eso dice dueña de mi ojos, dueña de mi ser,
dueña de mis huesos es esa mujer,
mmmok
es mucho mejor escuchada
lisentit nau
esta en el disco de shimauta
UUUUUUUUUUUU
ACABO DE ESCUCHAR BUENOS RECUERDOS DE COIFFEUR
claaaaaaaroooo
si yo ya la habia escuchada
"cuando te deje llenate de discos nuevos, ajenos"
es preciosa
mal
loco aguante coiffeur
me escuchate?
jajaja
che me tengoq eu levantar a las 9
quien me llama y me despierta?
baiterola
No Clau, sobre los cuadros; poné en google: saturacionismo. Con respecto al Feng-Shui, hay cinco escuelas orientales sobre el tema y me leí unos 20 libros. Pero lo que importa es la práctica. Desde el 96 que hice mi primer nivel de Reiki, también empecé con este arte-ciencia del Feng-Shui. La cama es conveniente que no esté debajo de ventanas, columnas o repisas. Nunca orientados los pies hacia la puerta. Sí es conveniente que la cabecera esté orientada hacia el cuadrante que va de norte hacia el este(donde sale el Sol). Las fotos van sobre la pared; las que uno pone sobre muebles la mente no las registra. Es conveniente actualizarlas sino uno queda estancado en la edad y la situación de cuando era la foto. Por ejemplo: si pones la foto de pareja en una actitud feliz y realizando un viaje. La pareja hace más viajes felices :) Parece pelotudo y naif, pero funciona! Nuestra mente(función que tiene el cerebro) sólo multiplica lo que ve. No dejen de pasar por el blog de "Robertita" por más Feng-Shui(ja ja ja) Auspicia este espacio: Editorial Robertita Súper Star. Hermoso día para todos :)
y me levante al final
a las 7 y cuarto me pare para hacer pis me acoste de nuevo y di 464654 vueltas en la cama
ya era de dia
9 y cuarto sono mi celular lo manotee desde la mesita de luz que no es mesa de luz sino caja, y lo pare.
pense no voy una mierda a ningun lado, ma..bafangulo cual es el apuro
9 y 16 empezo a sonar una alamar que parecia el despertador de dios
creo que era al lado de mi casa
sono mas fuerte que lo que sonaba la alaarm de la fabrica que estaba en frente de mi ex casa
no paro hasta las 9 y 20 dije, ok, me levanto, hice pis con la alarma, me cepille los dientes con la alarma, baje beoda con la alarma, agarre la cafetera con la alarma NO HABIA CAFEEEEEEEEEEEE, ok, un te, con la alarma, sono el piiii del microondas (hoy ni daba hacer te calentando el agua) y ahi paro la alamra
para mi fue dios che
Hola todos, vine del dentista ( contenta) es raro no?
si es que me suspendio el turno, por un inconveniente.
Respiro hondo y vuelvo a hacer feliz mis tareas ( soy tan cobarde ) ese asiente es como el asiento de una sentencia, entregar la boca es un tema.
Gracias serp, por los del feng shui eso es util para todos!!!
ya me lo guarde!
y tambien al auspicio de Robertita que da el espacio en su blog!!!!!!
BUEN DIA A TODOS Y ASI ES EL CALOR!
Robertita!!!! ante todos hola a todos, en especial a Luna sos un Show muy gracioso tu comentario!!! tal vez no me exprese bien, me gusto tu anecdota me senti identificado no quise decirte que tu anecdota era de terror si se entendio eso aclaro. PD lastima que ayer no pudiste escribir, haa gracias por tu contestacion
ha me olvide de decirte yo soy peluquero y la verdad que la cordialidad para mis clientas es para todas igual pero con algunas...me esmero un poco mas, no se si te sirve!!!
Gracias
hola sofista
te habia entendido al reves
como qeu te habia parecido pelotuda
y si, la verdad que pense que son bastante pelotudas las cosas que digo
hoy sufri poruqe por 10 minutos tuve un cacho de pan en el agujero
tuve miedo que se vaya agujero adentro, pero creo que no se puede
a fuerza de buche y buche se fue
eapepe
grande claudia safaste del dentista
che ojos bien abiertos no entiendo proque gracias
loco, me puse la lampara a full, espejo y mire: hay un agujero asi: O
que onda?
soy recurrente con el tema
Bueno, parece que funcionò. Me habìa acostado preocupado que no te levantes a las 9 de la mañana. Y me dormì imaginando còmo hacer para que una alarma constante te despertara. Me acuerdo hace años època de estudiante que a las 7 ya tenìa que estar en el hospital Padilla cursando semiologìa; que yo escuchaba el despertador y po apagaba y seguìa apoliyando hasta las 9, horror? Un dìa me dije: tengo que solucionar esto y alejè el depertador un par de metros. Igual me despertaba, lo apagaba, otra vez a la cama hasta las nueve. Entonces hice algo sorprendente. Lo alejè unos tres metros y atè mis tobillos con una bufanda al ir a dormir. Al otro dìa rinnnnnnnnnnnnng; intentè levantarme y caì rodando por el piso, acordàndome de la atadura, y puteando contra todo, me despertè. Ese dìa estaba ya a las 7 menos cuarto ingresando a la clase :)
poruqe semiologia en el hospital?
che, claro, yo lo que hago es agarrar y abrazar mi celular, lo abrazo, y sigo durmiendo
tiene el sistema "siestita" o no se como se llama (en un celular viejo de una amiga se llamaba siestita) y el tipo te suena de nuevo a los 15, asi ponele por 1 hora, jhata que pones apagar alarma o algo asi
hoy hice eso y me desperte a las 12.. poruqe total... NO TENGO ABSOLUTAMENTE NADA QUE HACER Y ESO ES GENIALLLLLLLLLLLLLLLL
VAMOS CARAJOOOOOOOOOOOOOOOOOO
EAPEPE
AHH nooo fiu
para, tengo uqe hacer una cosa
demet
me habia olvidado
Semiologìa se hace siempre en un hospital, porque se trata de aprender a diagnosticar què enfermedad tiene el paciente. Entonces vas yendo de sala en sala; por ejemplo gastroenterologìa, traumatologìa, cardiologìa, etc.etc. Las clases comensaban a las 7 de la mañana y filazaban a las doce. Què suerte un dìa que uno no hace nada!!! Demet!! Quiero dìas asiiiiii!
ahh mira vos
si, igual nada, ya me saque de encima lo que tenia que hacer
en verdad me quedaria llevar unos planos a un lugar, pero no tengo disponibilidad espacio-temporal
me acorde que hoy es 8 de febrero, los 8 vence fibertel
me di cuenta que no me llego la factura de febrero, pero yo pago siempre dos juntas, porque como me revienta ir a pago facil.. bueno eso entonces dije oia , para hoy es 8
si se juntan 2 vencidas cagaste, te lo cortan
demet
hoy es 8
asique le estoy diciendo a mi culo que se levante y a mis piernas que vayan hasta la sucursal mas cercana de su casa :)
que lo pario
(decí ocho)
Muy bueno el post, Robertita. Conesa mirada incisiva en el colectivo hasta el embarazo psicológico.
Muy top top. Digna de la perla blanca. Por lo menos, así lo veo yo
Disponibilidad espacio-temporal? ja ja ja. Buenìsimo!! Te lo voy a copiar. Me viene fenòmeno para mensajearle a algùn plomo. Nop, nop, no tengo disponibilidad espacio-temporal para vos. Buenìsimo, no le pongas el copirait.
serp sos médico?
delirius q divino che, justo este post lo comente con alguien no se con quien y dije : che creo que es una bosta total y absoluta
pero como tengo pocas convicciones si dos o tres me dicen qeu es irtio, yo piensa que es irtio
estuve todo el dia pensando seriamente en el agujero de la muela
yo vi un aguerito posta
o sea, no me termino de cicatrizar aun en cuanto que no termino de cerra, o sea, cicatrizar si, cerrar no
cada vez que digo cicatriz me acuerdo de sigfrido el de kaos (del superagente 86)
bueno, la cosa es que meta pensar en eso, caminaba y pensaba en eso, hacia pis y pensaba en eso, me tome un bondi y pensaba en eso, todo el tiempo AGUERITO
AGUJERITO
AGUJERITO
ok, pienso que si se me mete un cacho de pan no pasa nada
el pan es pan
lo mojas se deshace, todo bien, de ultima mucho buche y sale
oime, pensaba que pasa si se me mete una semillita pequeñita, tipo las de tomate
yo como mucho tomate
no puedo vivir sin tomate
ahora estoy comiendo una ensalada de fideos tirabuzon 3 colores + aceitunas (muy pocas poruqe se ve que arremetieron contra ellas), quesito y... TOMATE
amo el tomate
no me locomo tipo fruta ni en pedo, no soy ese tipo de fan
soy fan de cortarlo chiquitito
mi madre por ejemplo lo pela... me revienta que lo pele
yo soy fan de cortarlo chiquitito, dejarle la piel obvio, y en una epoca me habia contagiado de una amiga que no era fan para nada deltomate, y le sacaba las semillitas y la babita esa que trae
pero me duro poco esa epoca, ahora las semillas y la baba esa se la dejo
me copa
oime, que pasa si se me mete una semillita
por mas buche que te hagas no sale la semillita
no se
hoy por hoy HOY POR HOY es mi mayor preocupacion
che delirius para
me quede pensando
no entendi lo del embarazo psicologico?
Gricel no tengo disponibilidad espacio-temporal para contestar justamente esa pregunta. (Ja, esta era la oportunidat que estaba esperando :) Yo también soy fanático de los tomates, con cebollas y pimientos verdes. Y a veces le pongo ajos. Te mantenés siempre sano. Pero no sabés si es por las vitaminas y propiedades que tengan o porque no se te acercan y es imposible que te contagien algo.
yo era muy fan del ajo
el tema es que posta, no da comer ajo
se come ajo solo cuando estas en pareja y los dos cenan lo mismo... o no lo mismo pero quiero decir, con ajo los dos
y despues se van a dormir
poruqe si dos personas comen ajo (vos y otra mas)entre esos dos se ve qeu se genera onda cono del silencio o cambpo magentico, o quizas se neutraliza, como cuando menos por menos es mas
debe ser eso, porque asi no se siente
con la cebolla pasa lo mismo
yo era fan total, pero tampoco da
lo que se hace en esos casos (lo que yo hacia, no es que lo hacia y no lo hago mas por algo sino que ahora que me doy cuenta, en esta casa, o sea hace 8 meses que no me cocino como solia cocinarme, o sea, como dios manda) digo que lo que puedo llegar a hacer es saltear un toque la cebolla (casi sin aceite) y eso meterselo a la ensalada
queda de re chupete, bah para mi
que como cualuqier cosa
Genéticamente vengo de españoles e italianos(el mayor porcentaje) pero tengo un toque de árabe por el lado de mi vieja. Me gustan las comidas condimentadas y sabrosas. Me encanta cocinar para mí u otras personas. Tomo a la cocina como como un laboratorio químico. Invento comidas que después nunca más me salen igual. Y te aseguro que el amor aumenta y dura cuando hay química de estómagos. Cuando uno está enamorado no hay nada mejor que un beso encebollado :) o picantezco.
nuuuuuuuuu
ddddddddd
queroso de porqueria
lei y crei que ibas a decir ponele cuando uno esta enamorado no hay nada mejor que cocinarse mutuamente algo asi
ma que beso encebollado las pelotas de carlitos
no señor
yo cuando estoy enamorada cocino
no ves que soy una divina
para, igual "cocino", capaz te hago una tarta eh
me acuerdo que una vez con un ex novio no se en donde cenamos pollo al verdeo dijimos guauuuuuuuuu boludoooooooooooo esriquisimoooo
me la pase cocinando pollo al verdeo despues
una sola vez me salio bien
pero despues me insoporto porque en la quincena pollo al verdeo, tambien hice mendicrim saborizado con verdeo, un dia que vino silvi que nos teniamos que reunir no se pa que mierda
ah creo que me venia a hacer el aguante con historia
yo rendia historia 2 y ella justo hacia 2 meses ponele, habia hecho un viaje a italia
con lo cual, silvi sentante y hablame
asi rendi historia 2, lei los apuntes, y 2 o 3 dias de silvi sentate me saque un 9
fue la UNICA MATERIA QUE ME GUSTO DE LA FACULTAD
jajajajajaj
no, para... historia, diseño y morfo
el resto...... horror y asquerosidad
enigüey ese dia hice dos potes (pongo pote porque habia puesto pote, borre pote, puse cuenco y dije para pelotuda uqe te haces si lo 1º que pensaste fue POTE... asiqe soy fiel a mi escasez de vocabulario) bue nos morfamos los dos potes enteros de mendicrim con verdeo con no se que mierda, creo que grisines, glicines, talitas algoo de eso
y quedamos las dos ddddddd de cama
ahora que me doy cuenta en el 2007 no cocine nada con verdeo
Como la cavidad bucal siempre está hidratada con la saliva, la costra parece un coágulo oscuro. Pero no te preocupes; se irá achicando y cerrando, y desaparecerá. Tenele más miedo a una corteza de pan o a una tostada, que a las semillas.
boludo te digo que es un agujerito
posta te lo digo
no es que lo veo yo sola
cuando digo "qures ver?" y me dicen "bueno dale" abro la boca, me emboco la lampara y me dicen "siii ahi veo el agujero"
no es una crosta, es un agujero claramente agujero che
mira si no voy a saber diferenciar entre coagulito y agujerito
cuchame che
es cientifica mi oCservacion
igual nada, todo bien
cuanod me pongo muy loca con el tema pienso en el naufrago
cada vez que abro esto para comentar y veo GRICEL me acuerdo de gricel:
y hoy que vivo enloquecido
porque no te olvide
ni te acuerdas de mi
gricel, gricellllll
y ahora que puse cada vez que... me acuerdo de manuel wirtz
el otro dia la pasarno en el taxi, y lloviznaba y yo iba con lamirada perdida asique quede re-grasa, deci que estaba sola en el taxi y el taxista no me veia
igual creo que el taxista era mas grasa poruqe subio en ... amor donde quiera que estes deja la duda y vuelve a mi que yo estoy esperandote que yo sigo esperandoteeee
eee
eeee
Hummmm, entonces sí, cuidate que no caiga nada raro en el agujerito. Tarda como un mes en cicatrizar y cerrar. Mientras tanto, en las farmacias venden una jeringa de 100 cc, le adosás una sonda, e ingerís sólo líquidos que vayan diréctamente al esófago. Jua ja ja ja ja ja. Eso sí; no lo hagas viajando en colectivo,eh! no no.
ja
mira que cobras
La primera vez que leí tu blog, allá por abril del año pasado. Estaba en un cíber de belgrano llamado la cueva, en olleros y cabildo. Tenía puestos los audífonos, y me empecé a reir a carcajadas y golpeaba el piso con los pies. Me empezaron a mirar feo, los chetos y fashion de la zona. Me puse rojo de vergüenza y me fuí derritiendo en la silla :(
Naaaa, es una broma :) Sorry
Perdoname porfis :( Sino me voy a dormir con culpa y capaz que sueño que me siguen para acuchillarme. Entonces corro desesperadamente y caigo en un agujero sin fin, no hay luz, está oscuro. De repente, estornudan, y salgo despedido de una gigantezca boca que me grita: DEMET!!
sabes lo que pasa treintañera genera controversias y marca tendencias
eso fue como para que rime
oime, soy poeta que te crees
pasa que no le cantan el aguante vamos putossss canteeeeeeeennnnnn putossssssssssssss
para, olleros y cabildo paso oldetaim
se llama la cueva que?
yo en la otra casa tenia "la piecita del fondo" que en una epoca le deciamos la cueva, nos juntabamos a estudiar y a hacer la tarea ahi, en el secundario te digo, y le deciamos la cueva poruqe habiamos visto tango feroz, qeu tenia tanta pero tanta calidad que nos partio la cabeza
oime, uatkaind of idiot fuimos (mis amigas y yo) que tango feroz NOS PARTIO LA CABEZA
jajajajaj
TENGO UNA LISTA INTERMINABLE DE COSAS MAS IMPORTANTES QUE LA SEGURIDAD
y despues caballos salvajes,.. uuu la puta que vale la pena estar vivo como lloramos en esa parte
diosmiooooooooooooo
ohohohohohohoho (el emoticon de la carita que se sacude)
jajja
Es un kiosco arriba y abajo un cíber. Se llama asi nomás LA CUEVA. Sobre av.cabildo a metros de olleros. Las veces siguientes que fuí, me reconocían, por la barba, el pelo largo y por la risa y golpes tipo ataque epiléptico :(
Pasando otro tema. No hay nada que me fastidie más, que afeitarme. Y en enero, febrero y marzo, me saco la barba completa, para que ilumine el Sol. Me afeito cada tres días. Y juego a cambios de cara con las afeitadas. Puedo usar patillas a lo Elvis. Bigote a lo Valentino. Bigote a lo fuhrer o Chaplin. Barba a lo Lincoln. Barba egipcia, etc. Siempre termino quedando todito afeitado a lo bebé-mamadera. Pero me divierto pasando por varias caras.
che no lo ubico
pelo largo? jajaj por donde
miralo a serp el extraño de pelo largo sin preocupaciones va
la la
hay fuego en su miradaaa y unpoco de insatisfaccion de insatisfaccion por esa mujer que siempre quiso y nunca pudo amar
jamas
jamaaa aaass
inutiles (yo lo digo todojunto) que tratesdentender que no se que no se que no se queeeee
lalalalala
la la
la la depelo laaargo
vagando por las calles
mirando la gente pasar la gente pasar
mi sueño era saberme de memoria esa cancion
sera mi nuevo objetivo 2008
http://es.youtube.com/watch?v=pKu2QaytmrM
Buenísimo! Qué lindo sería que los coment salieran con música. Realmente sos de avanzada. Vanguardia, que le dicen. Nop, ahora uso el pelo corto. La única manera que les doy piña a los rulos.
no bloo
vos te confundis
si queres minitashhhhh minitashhhh (como juan carlos pelotudo el persojae de capusoto jaja)
con rulos y barba, ya ta
un pibe no tiene que hacer mas que dejarse la barba
ahi tenes un 50% de minas ganadas
minitashhhhhhhhhhh
Ja ja ja ja. Hago todo lo posible para afearme. No voy a la moda. Barba de dos o tres días. Uso anteojos. Ropa limpia pero arrugada. Miro al piso. Y no logro sacármelas de encimaaaa!
del video solo reconozco cuando dice
einstein
james dean
despues dice elvis presley jajaj
kenedy
we didn`t start the fireeee
la la la lala
we didn´t start the fireeeee
la la la
woodstock
rockand roll no se queee
ai cant cheiquit enimorrrrr
(ahi tira la mesa a la mierda, billy se cansa, revolea y se pudre tutiii)
me acuerdo que me gustaba la jipi que se daba vuelta en la silla giratoria y miraba asi onda seeee soy re rebelde man
Bueno, me voy a tratar de dormir. Ya escribí mi cantidad óptima de gansadas, que me permiten ir a la cama con una sonrisa. Para enfrentar estoicamente mi nuevo día mañana. Sábado y trabajar!
serp ganador
minitashhh minitashhh
le tenes que pasar la receta a juan carlos pelotudo
no te comas la pelota, pasala
Ja ja ja. Es simple la receta. Alto, abundante cabello, andar seguro, voz sensual, mirada pícara, tres billeteras con no menos de 1000$ en efectivo.
que huevada lo de la billetera
Solamente una vez. Amé en la vida, ¡Solamente una vez, y nada más! Una vez nada más en mi huerto brilló la esperanza, ¡La esperanza que alumbra el camino de mi soledad! Una vez nada más se entrega el alma. ¡Con la dulce y total renunciación! Y cuando ese milagro realiza el prodigio de amarse ¡Hay campanas de fiesta que cantan en el corazón! Luismi y Serp. Chau
treintañera es luismiguel friendly solo de pequeño
poruqe nos daba ternura
ahora no
despues de los doce o trece ya no
oime
yo toy tocando la de piti
se prende fuego mi pelo mi piano mis discos la ropa y el perro
la amo poruqe son 3 notas
re la sol la
asi todo el tiempo
hay una variacion pequeña
es re la sol la
re la sol la
re la sol la
re mimenor sol la
una vez me dijeron que si era mi menor o la menor que fuera no hacia falta que le pusiera la palabra menor, con poner la m minuscula ya estaba
yo dije ay ya seeeeeeeee
siempre me hago la que se
Ja ja ja. Estoy con mi armónica. "Estoy muy solo triste, acá, en este mundo abandonado, tengo la idea de irme al lugar que yo mas quiera. Me falta algo para ir, pues caminando yo no puedo. Construiré una balsa y me iré a naufragarrrrrrrrr.
nebbia
nebbia la palabra nebbia me da depresion
el otro dia se lo decia a un conocido que es musico
viste que los musicos son UUU NEBBIA ES UN CAPO
nebbia es inmirable
y el timbre? tono? whatever de voz me tira para atras
capaz que es un musico de la san puta eh
seguramente
che que rico es el budin de chocolate
Tengo que conseguir mucha madera, tengo que conseguir, de donde sea. Y cuando mi balsa esté lista partiré hacia la locura. Con mi balsa yo me iré a naufragarrrrrrr. Glu, glup, gluuuuuu.
Ja ja ja, eso no tiene semillas! Claro que es rico el budín de chocolate. Hummmmmm, un delivery, pronto!
si, un mal tipo que le afano la cancion a tanguito
por eso fernan miras sale a patear parlantes por el subsuelo de la 9 de julio, poruqe uqiere justicia para tango loco
nebbia ladron
devolve lo que robaste puto
"el subsuelo de la 9 de julio" no sono muy profesional
seria un pasaje subterraneo
la 9 de julio no tiene subsuelo
bueno bah, ojo al piojo... en los estacionamientos? eh'
oleee
conceptualemnte la 9 de julio tiene subsuelo
tomaaaaaa puto
a mí tb. me gusta piti,porque escribe bien,transmite sensacion,es muy calamaresco de alguna manera...me encanta cuando dice...estoy or guuu lloso de quererte rompeeer la cabeza contra la paaareeed uuu...,la de homero es buenisima y la nueva a la mexicana tb. me gusta pilapilapilapilapila...
Serp es como Rexona :) no te abandona.
hola Serp!
Serp quiere mucho a sus amigos, aunque sean de paso y por los blogs :) Hola Luciénaga! Estabas vacacionando? Bacio per té.
jajajajjajja sí Serp estaba vacacionando y seguirán,largas vacaciones,pasa que a veces extraño,los mensajes con il napolitano,con luazul,en definitiva el bar de robertita.
adios.
uy me dieron ganas de ponerme un bar
quien pone la tarasca?!?!?!
jelou a tuti il mondo
Hmmmm, llegué tarde al bar temático Robertita´s. Están todas las sillas patas para arriba sobre las mesas :(
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