que jodidas son las minas

sueño que estoy con un amigo pero por momentos es mi hermana
y por momentos tengo hermano varon
es hermano o hermana?
no se. compartimos una casa
tiene patio, es re linda y yo pienso que es linda y que la limpie yo
tiene vitraux en una puerta
veo que mi amigo ordena los estantes y me dice esto es para vos, y esto es para mi
me pongo contenta y empiezo a ordenar libros
miro y tengo el libro "tu nombre en clave es jonas" de elige tu propia aventura y pienso uy pense que lo habia perdido
y pienso que le digo jonás y no jons, o jouns, o como se diga jonás
de golpe miro y tengo todos los elige tu propia aventura
me alegro y le digo a mi amigo che boludo mira tengo los libros
me mira con cara de culo y me dice mira yo pienso que te tenes que ir
le digo que no, que yo pienso que no, que yo pienso que tengo que qeudarme pero llorisqueo y no se me entiende nada
insiste con que me tengo que ir y me dice la casa esta a nombre mio
tuc me despierto malhumorada
me paso tres segundos pensando que la vida es una mierda pero no entiendo bien por qué hasta que me doy cuenta que es por el sueño y me auto-obligo a olvidarme
prendo la tele y esta la de mañaneras que tiene voz de gallina
me levanto. me cambio. me tomo el 106
hay 3 millones de personas en el 106
hay una pareja babosa, que se dicen aymiamoooouurr y se besan babosamente
los miro, el pibe es feo. la piba es linda no muy linda, pero zafa
pienso que las minas cuando son lindas se fijan en feos y lindos
pero los pibes lindos no se fijan en minas feas
pasan 2 minutos y me contradigo con la teoria de los lindos y feos
ademas tampoco es tan linda la piba
dios tiene esas zapatillas tamaño backstreet boys
la pareja se sigue baboseando y yo me bajo
camino dieciochomil cuadras y llego a uruguay y no se cual
pregunto si hay espiral de color y un tipo me dice no aca no pero anda a parana a dos cuadras de rivadavia
sigo caminando y entro en otro lugar y pregunto si tienen espirales de colores y me dicen no, pero podes ir a parana nosequé 4°piso
pienso cómo 4° piso, man? que es?
voy a parana nosequé y miro el portero a ver si hay un cartelito tipo ACA HAY ESPIRALES DE COLORES, como en el consultorio del ginecologo que tenes el cartelito que te avisa que piso es, y no hay nada. el portero.
le digo disculpame me mandaron de alla poruqe pregunté donde hay espirales de colorES ACA, ES ACA SEÑORA
fa. señora
señora las pelotas no ves que soy jovial?
subo al ascensor
me da un poco de miedo que una libreria este en un 4° piso
no me cierra
que onda?
llego. toco la puerta. me abren y hay un mostrador
que onda? contrabandean espirales?
me suena el celular y me pongo a hablar
le digo hola con la mano al tipo que esta detras del mostrador
corto y le digo hola si tenes espirales deAYY SI, TENES FIU, QUE BUENO, DE COLORES... PARECE LA ODISEA DEL ESPIRAL DE COLOR, ME CAMINE TODO URUGUAY BUSCANDO Y ME PASARON TU DATO
el tipo: ...
le digo, bueno, genial, oime, y tenes amarillo pero ponele, en este tamaño?
me dice, NO. ESPIRALES DE COLOR NO HAY
le digo, pero estan en esta muestra
me dice, si, pero es solo una muestra
salgo y vuelvo a uruguay
ochomillones de grados de calor pero no me importa, quiero los espirales de color man, no puede ser
me acuerdo que cruzando corrientes en algun lugar habia espirales
voy. entro. veo un muestrario de espirales de color y pienso vamos carajo
el tipo habla por telefono y cuando corta le digo tenes espirales? y veo una estanteria de 3 metros llena de espirales
me dice, si
le digo, si si, pero de color, como estos.... tenes amarillo?
me dice, no. solo negro y transparente
le digo, pero estan en esta muestra
me dice, si, pero es solo una muestra... fijate en la libreria de enfrente
cruzo. entro. me dice si que necesita señora
le explico que hace 20 mil cuadras que busco espirales de colores y le vuelvo a decir lo de LA ODISEA DEL ESPIRAL DE COLOR
el tipo no se rie y me dice no, aca nada... fijate en frente
le digo si pero el de enfrente me mando aca
me dice, no, aca nada
salgo. me suena el telefono y le cuento lo de la odisea del espiral de color
me tomo un taxi
en la radio dicen llama cacho de laferrere y pregunta qué puede tomar su novia para que le crezcan los pechos
dice pechos. me da asco
la locutora se rie y dice cacho segun la creencia popular, tiene que comer pollo, porque los pollos tienen hormonas y te hacen crecer los pechos
pienso en que como pollo
en la radio discuten si es cierto y el taxista
baja un poco la radio y me dice sabes qeu eso es cierto?
me rio y le digo mira vos
no quiero hablarte, sabelo
insiste. me dice vos sabes que cuando mi hija tenia 7 años le crecio un pechito. el pechito izquierdo
dice pechito. me da asco
vos sabes que la llevamos al medico y el medico dijo esta nena come mucho pollito? y con mi mujer le dijimos si, vos sabes que es fanatica del pollito, y el medico dijo bueno, suspendanselo porque es por eso
me rio y le digo mira vos
me dice vos sabes que le empezo a crecer el pechito como cuando se hacen señorita viste
ahora la nena tiene 15 y tiene pechitos normales, de chica de 15
me bajo y voy al otorrino
pienso en decirle todos mis sintomas de tapadez de oido y dolor cuando hay viento
me siento en la sala de espera y lo veo de lejos
chau. cague. es un viejo decrepito
me da culpa pensarlo como viejo y decrepito y pienso que seguro es mejor que un medico joven porque tiene mas experiencia
me doy vuelta como una veleta y pienso que suerte que es un señor grande
me llama pero dice mal mi apellido
levanto la mano tipo alumna y entro
a ver señorita que tiene
le digo no, no se, nada, como que a veces no esucho bien
nada?
no, no digo, que eso, a veces no escucho bien
el tipo anota hipoacusia y pienso en decirle, bueno para, por ahi estoy exagerando
me dice sientese aca. me pone un coso medio puntiagudo y me corro
usté no tiene nada señorita, me dice
me sonrio y le digo no? ah... pasa que a veces con el viento se me tapan
me dice, y si, a mi a veces me pica
le digo ja, bueno pero a veces como que un poco me duelen...
me dice, y si, yo a veces no esucho cuando me hablan...
lo saludo con la mano y me voy
entro al banco y voy a la cola infinity
25 minutos de espera para cambiar 5 pesos en monedas y el tipo de adelante se da vuelta y me dice DISCULPAME ESHO ESHINFINITY?PORUQE NO PUEDE SER QUE
se queja
le digo podés creer que siempre me pasa lo mismo, che
soy una negra camionera
le hablo al cheto a lo pibe y el cheto me dice ESH UNA VERGUENZA SIEMPRE ME PASHA LO MISMO PERO CREI QUE ME PASHABA A MI
lo dejo hacer su descargo
y pienso pobre cheto, no se porque pienso pobre cheto
le toca al cheto y lo veo irse, con short de tenis
el cheto tiene problemas reales, pienso
lo envidio, pienso
me encuentro con mi amigo. tomamos el subte A
hace una parada y media y se para
tuc
le digo que pasooo? que es ese olooor?
me dice, nada no pasa nada, ahora arranca
de golpe aparece el chofer, abre la puerta, sale y habla por telefono
me quiero morir, nos vamos a morir todos, rajemosssss
le digo a mi amigo che mejor nos bajamosdaleporfavormirasiseincendiaaaaaaa
me dice dale ahora arranca, aguantá
le digo ay nooo porfavor no no, dale yo me bajo mira si se incendia todo
me bajo corriendo pero me rio para ponerle humor
apenas bajamos el subte arranca y le digo ay que boluda que soy
mi amigo no se rie y le digo yo pago el taxi
subimos a un taxi y decimos thomson al nosequé y el taxista dice TON SON OK
vamos a un cumpleaños
hablamos de ivan de pineda y de monga aurelia que una vez toco y me la tuve que fumar
pienso por qué me la tuve que fumar y no me acuerdo
hago todo el relato de cuando me fume a monga aurelia
me pongo muy emouyon con criticarla a monga aurelia y de rebote la liga ivan de pineda
me dicen eh pero ivan es re buen pibe
les digo bueno pero en gente asi, es tal la pose que te impide evaluar si tiene talento o no
ivan es re copado, me dicen
me meto de lleno en la crítica a ivan y a monga aurelia
los amigos de ivan de pineda dicen que no tiene pose y que cuando lo conoces REALMENTE ni te das cuenta que es ivan de pineda
no entiendo por qué tiene tantos fans en este cumpleaños pero estan re-emouyon y al final digo bueno, pero no tengo nada en contra del pibe
me convencen y pienso que seguro es un tipazo y yo soy una yegua por la crítica
a ivan, a su papa en la boca y a la monga aurelia idiota que no tiene talento pero que sacude la cabeza a destiempo porque piensa que asi es la cosa
aburro un rato describiendo el show de monga aurelia y me ensaño con el asunto sacudir la cabeza a destiempo y cantar a lo idiota
de golpe pienso que en verdad le tengo envidia poruqe es exitosa, seguro y tiene plata, seguro
y es re-independiente, seguro
para mi que tiene una re-cuenta en el banco y ademas labura de lo que quiere y NO TRANZA con el sistema, porque es monga aurelia y sacude la cabeza y dice que la vida y el cielo y el amor y vos tenes la culpa
monga dice mucho que vos tenes la culpa y que ella llora
monga aurelia es re-profunda y llora mucho
y yo soy reboluda, me rio de TON SON
me voy del cumpleaños
llego a casa y pongo call tv
las minas gritan y dicen que shakira y sanz curtieron y gritan mucho
entra el pibe y las pibas se van
no entiendo la dinamica del programa
el pibe explica que la chica escondida en el tablero fue al programa de fontana y dice qué jodidas son las minas