los pelotudos quedaron atras nuestro

me despierto pensando en que me voy a morir
me harta la onda paranoia de la muerte
prendo la tele
gaza
no se cuantos miles de muertos
todo muerte?
que soy una paranoica depresiva eh?
eh?
bajo, y como pizza de ayer
pienso en comer solo pizza porque las empanadas seguro que me van a caer mal
agarro empanada tambien
de carne
fria
uy me va a caer como el orto
intento 40mil veces entrar a mi cuenta de gugul pero aparece bloqueada
me meto en ayuda, motivos, bloqueo
no entiendo una goma
le mando un mail al señor gugul pidiendole explicaciones por el bloqueo
pienso en no tomar mate nunca mas en la vida, pero bajo para hacerme mate
agarro mi mate que esta lleno
limpio el mate y me da asco el asunto yerba mojada en el tacho
que ascor
armo de nuevo el mate, saco el agua
subo... tomo.. ddddd
tiene gusto a basura
mira si me empacho
bajo, limpio el mate
pongo en remojo el mate mio, con detergente
lavandina no, poruqe te mata
no te mata, pero yo pienso que la lavandina podria llegar a matar, o a intoxicarte, minimamente
agarro otro mate que no se de quien es, lo cargo, subo
me cruzo a mi madre y le pregunto si ese mate esta bien
me dice que si
me siento de nuevo en el escritorio
basta de perder tiempo carajo, ponete a laburar
me sirvo agua
tomo
dddd gusto a madera
mira si esta mal curado?
no entiendo el asunto de curar los mates, pero este seguro esta mal curado
dios mio
bajo, tiro de nuevo el mate ajeno, agarro mi mate, lo vuelvo a lavar, lo vuelvo a llenar
dios mio
la podes cortar, me digo a mi misma
me reto mucho porque quiero acabar con el asunto hipocondria
acepto mi mate hecho por 2° vez y sigo trabajando
hago 3 cosas al mismo tiempo y decido ir a la libreria
necesito carton
no para ahora, para dentro de 6 dias, pero lo quiero ya
ahora
me cambio y hago la lista de cosas a comprar
bajo
agarro la bici
entro en la libreria, saco mi lista
le digo: tinta para rotring?
me dice: no
uy dios mio, libreria tecnica que no tiene tinta para rotring, me estas jodiendo????
le digo, ah bueno...carton corrugado marron?
me dice, el de rollo?
le digo, no, no el que es ondulado en el medio pero tiene como dos chapas, bueno no son chapas, son como hojas, del mismo marron, viste...
me miro en el espejo de la columna porque tiene una columna en el medio la libreria.... espejada... quien hizo esa columna en el medio? dios que cara de dormida que tengo
me dice,no, no tengo
le pongo mas cara de culo
le quiero decir oime, sos pelotudo? como no vas a tener carton?
no le digo nada, porque soy sumisa
le digo, ah bueno...punta para plumin? como esta?
me dice, gotica?
le digo, que es gotica?
pienso en los goticos, en los darks, en los emos
me dice, no se... estas
le digo, no no, como esta
le digo, cuaderno de dibujo?
me dice, mmm no, no me entraron
bueno, este pibe se recibio de pelotudo oime forro para que carajo tenes una libreria tecnica si no vas a tener un chorgo?
eh?
eh?
pobre, capaz que ni es de el la libreria
capaz es empleado y gana re poco
capaz no tiene plata
ay que calor
mira la cara de dormida que tengo por dios
le digo, bueno nada mas entonces
pago
me estoy yendo y digo NO NO. ME DISTE MAL EL VUELTO
me dice, a ver.... no.. mira.. 30, mas.. 2.. esta bien
le digo, ah, perdona, estoy redormida
malisimo, cero autoridad tengo
soy una sumisa de mierda, una confundida
agarro la bici, agarro la bolsa que me dio el pibe y tuuuc
me clavo la punta del plumin
no dios miooooooo
en la muñeca
mira si me muero
es como cortarse las venas
en que estado estaba este plumin? cuanto polvo tendra? esta oxidado?diossssss miooooooo
me voy a morir de tetanos
teta no
ja
aaaaaaaa me voy a morir?
dios no
dios poruqe a mi
lo vivo como un drama, me aprieto rapido la muñeca para ver si sale un chorro de sangre y me muero pero no sale sangre
no sale sangre?
mira si la sangre podrida con tetanos, con oxido, queda adentro y viaja por las venas y me muero?
dios porque a miiiii
nada, un puntito rojo
quiero ser seria, madura, adulta
quiero ser mas neurotica obsesiva que neurotica fobica
pero no puedo
la puta madre plumin oxidado con tetanos, polvo, arañas
mira si es como la abispa de mar
que te pica y te mata?
porque existe la abispa d emar?!?!?!?
porque?!
poruqe no voy a poder viajar nunca a australia debido a esa abispa hija de puta de mar, que te mata, tuc te pica y te mata
me subo a la bici, de nuevo porque soy grande, tengo 32 años, tengo que crecer de una buena vez
qeu me creo que soy? una adolescente? con estas arrugas? con este culo caido de mierda?
eh?
madura robertita
voy a la segunda libreria pensando en la abispa de mar
me miro cada 2 segundos la muñeca a ver si me chorrea de sangre
nada
un puntito rojo nada mas
bajo en la libreria namber chu
ato la bici
entro
digo hola tenes tinta negra de rotring?
me dice, no corazon, no me quedo
no te quedo!??!?!?!!!? pero oime cuanta gente compra en floresta tinta de rotring me estas jodiendo!? cuando fue la ultima vez que repusiste vieja chota no ves que me voy a morir en unas horas por la abispa de mar?
le digo, bueno.. eh. y carton corrugNO NADA DE CARTON CORAZON
uy diosssssssssssssssssssssss
le digo, buenochaugracias
desato la bici, hago 4 cuadras pensando en el plumin
por que no tire la pluma vieja del plumin si ya compre la nueva eh?
por que?
mira si se me clavaba la nueva, eh?
mejor, sin polvo, nuevita, plateada
mira si esta esta oxidada? eh?
chequeo la punta vieja y nada, cero oxido, pura tinta
pienso si pero mira si la tinta tapo el color del oxido eh?
llego a la libreria namber zri
bajo de la bici, ato la bici tuuuuuc me pego la cabeza con el palo donde ate la bici
dios mio
esto es claramente pulsion de muerte
entro pensando en freud
en la pulsion de muerte
en la neurosis obsesiva y en porque carajo no tengo esa neurosis y no esta
neurosis pelotuda inmunda
me voy con tinta para rotring y sin carton
parece que en floresta no hay carton corrugado del mas barato, del mas comun, hermano no me jodas
vuelvo
entro
esta mi nuevo sobrino
eeeeeeeeeeeee digo
shhh callate no ves que duerme, me dicen
meto la cabeza entera en el huevito donde duerme, poruqe necesito olerlo, apoyarle la boca en las piernitas suaves... uy dios, soy betina oconel, otra vez
ahora resulta que me muero de amor por un bebe? eh?
ahora resulta que uqiero ser la esposa platonica de un bebe? eh?
bueno, esposa no, pero novia platonica, al menos
lo agarro, poruqe se despierta pero digo YO NO FUI, SE DESPERTO SOLO
me dicen cuidado el bracito no ves que lo aplastas
me dicen cuidado la cabecita que no se tambaleePORFAVORRRRR
dios me libre y me guarde
o me torran la bocha con vas a querer a tu sobrino, o ahora que lo amo y quiero ser su novia me torran con que lo agarro mal?
eh? que soy mala tia? mala persona? mala mujer? que no tengo instinto maternal? agarro mal a los bebes? que los agarro con la mano? eh? mi mano
mi muñeca, el puntito
el tetanos
el oxido dios mio
vuelvo el bebe al huevito y me desespero por el oxido que ya recorre mis venas, como el veneno de las abispas d emar
qeu abispas d emierda
ni en pedo voy a australia
no entiendo como la gente viaja a australia, no ven que estan las abispas de mar? te matan boludo te ma tan
me hago la superada , poruqe no quiero mostrar mi neurosis
porque en una familia disfuncional si mostras tu neuroUUUUUU me embolo yo misma con mis autoexplicaciones freudianas pelotudas
le pregunto a mi madre, hay alcohol?
re-superada
me dice que hay ene l mueble de no se donde poronga pero 1° lavate con jabon que te paso???
re-superada le digo, nada, me clave unplumin, pero a penas, nada grave, pero por las dudas, que se yo
me pongo alcohol en la miniherida y me siento mas tranquila
ya esta
elalcohol mata el oxido?
el alcoholmata el tetanos?
me siento en la compu y me mareo?
me mareo o me duele el cuello?
me duele el cuello o me duele la vista porque hace 46464646 años que no uso los antejos?
voy al oculista?
me duelen las piernas?
me duelen o me tiemblan?
me bajo la presion?
mira si me bajo la presion?
laburo un rato mas y me voy
no llego al peso
la puta madre monedas del orto
no entiendo el asunto monedas
no entiendo el asunto guerra
soy muy elevada y me planteo autodebates EN SERIO
devate o debate
debate, claramente, pero deberia ser indistinto
inaf con la onda regla ortografica inmunda
quien la invento? es arbitrario
es como cuando en matematica decian "por convenio matematico"
pero el convenio matematico siempre me cayo bien
siempre
como el teorema chino del resto, que no me acuerdo de que poronga se trataba, pero me caia super
eh vos teorema chino me caes super
compro unas halls cream
en floresta salen 1.10
en congreso 1.50
en recoleta 1.70
bajo en congreso
me tiemblan las piernas o me duelen?
dormi poco o dormi mal?
o dormi m ucho?
no entiendo
de congreso a retiro y de retiro a gessel
hay que ir a la playa, proque si vas al mar tenes que ir a la playa
la playa es lo mas lindo del mundo, pienso
camino no se cuantos metros poruqe no se calcular en la arena, pero seguro son como 500 porque cuento 5 paradores
me pudre la playa
me pudre la arena en los ojos
me pudre el viento en los oidos
siento que tengo dolor de oidos
le digo a mi amigo AY ME HACE MAL EL VIENTO
muy drama
estoy en la playa pero lo vivo con drama
mira si el viento me provoca otitis, pienso. no lo digo porque en la playa quiero ser mas libre, menos neurotica, menos fobica
me gustaria ser mas obsesiva, vuelvo a pensar
pero si fuera obsesiva... me molestaria igual la arena?
a los obsesivos les molesta la arena en los ojos?
despues de caminar otros catorceochentamil kilometros llegamos a un parador
aparece un perro y yo digo, deja que me saco la cartera
tengo la tecnica de cuando aparece un perro yo me saco la cartera, poruqe pienso que si viene corriendo a atacarme yo lo detendré con mi cartera
tipo escudo
el perro ni se inmuta
queremos comer afuera
hay sillas pero sin sombrillas
uy dios no se puede comer afuera, no ves como esta el sol, de cancerigeno
uy dios, el tetanos
entramos
hay ensalada CARACOL, poruqe estas en el mar, claro
y todo es lalalaMAR o lalala CARACOL
son re craneos en la costa
que soy? malagradecida que critico a la costa eh?
la ensalada caracol no tiene caracoles
tiene parmesano y aceitunas
pido esa, mi amigo pide calamaretis
la moza dice, uy mira, no hay ensalada proque se rompio la heladera y se echo a perder la lechuga
pienso en la lechuga podrida, babosa
como el caracol
me da asco y desconfio de todo
porque carajo me dijo lo de la heladera rota?
mira si esta todovencidotodopodrido?
digo, entonces se echo a perder todo?
me limo
seguro esta todo podrido, le digo a mi amigo
vuelve la moza y dice que lo unico que hay para hacer ensalada es zanahoria, huevo y tomate
pienso , que? y eso no se pudrio? eh?
le digo a la moza, bueno.... eh.... mmm... eh...
lo pienso mucho
mucho
y digo, traeme una ensalada de zanahoria, huevo y tomate
mi amigo le repite CALAMARETIS, y un agua
la moza dice, entonces ensalada de zanahoria,... eh.. huevo y tomate no?
le digo, si
la moza dice, eh, y los camara... eh TIS
bajo la cara porque me quiero reir
mi amigo dice claro
pienso que la piba seguro quiere ser actriz
tiene rulos y es linda
seguro quiere ser actriz, digo
y me da pena, claro no sabe nada de calamaretis camara...tis, porque quiere ser actriz
vuelve
dice, quieren todo junto o separado?
pienso EH?!
dice, les traigo el agua ahora o esperan
esta piba es incoherente
claro, si quiere ser actriz, se esta haciendo UNOS PESOS para el verano
ahora que viene la crisis, encima
bajo la cara de nuevo porque me quiero reir y mi amigo le dice EH.. ESPERAMOS ESPERAMOS
al lado hay una pareja muy country
la piba dice, ay gordo dale, como si tus amigos solo salieran con sus novias, dale, ME CHUPO LOS 10 DEDOS
ay que asquerosa, pienso
ay gorda en serio, dice el
ay gordo por favor, dice ella
la piba mira la revista gente y se la comenta al pibe
toda
TODA
dice ay que tarados son, ay gordo qué fastidio
pasa las hojas con cara de desprecio, de uy que embole esto
le suena el celular
mil mensajes le llegan
la piba dice, te gusta la crema a vos, gordo?
la piba dice, ay ja ja, mira, mira mili lo que me manda "que hay que llevar amiga?"jaja opruqe yo le mande un mensaje jaja que si se le complicaba con sus otras amigas, las trajeran ja ja
el novio le dice, no gorda, te debe querer decir que hay que llevar, COMA, amiga, entendes? como que te pregutna si tiene que llevar alguna bebida o eso, entendes gorda?
uy dios
miro para abajo y la piba tiene esas zapatillas con la costura entre el dedo gordo y el resto de los dedos
yo le leo el diario a mi amigo, le digo deja deja que leo yo
le digo, siempre me hacian leer a mi en el colegio
exagero un poco con lo del cancherismo por la oratoria
ambito financiero
somos re especialistas de la crisis, porque nos miramos todo el zeigeist 2
todo
la tenemos re-clara
leo todo el articulo y pongo voz de locutora pero no tengo voz de locutora, asique no se que seria voz de locutora en una voz no locutora
leo "hedge funds"
nos miramos
mi amigo me dice funds es fondos, pero no se que es hedge
le digo, claro...hedge es... huevo!
malisimo, soy susana gimenez
la piba habla por tel, esta re emocionada con el asunto AMIGAS EN CASA
dice, le digo a clau que traiga una bebida, entonces?
se rie
chauchau, dice
esta re contenta, habla moviendo el piecito y comiendo miguitas, despacito, a lo cheta
mueve el pie con la zapatilla con la costura divisoria
aplasta lo qu queda de torta, juega un poco con la comida, y pone cara de cheta afectada
re que lo hace para las camaras esta chetapelotuda
nos vamos
caminamos 2 cuadras y una pareja dice, disculpa, el hotel mongoaurelio?
decimos, para alla, dos cuadras
se dan vuelta, y caminan para mi lado
odio que caminen para mi lado
me apuro para que no caminen al lado mio
y hacemos 2 cuadras
los pelotudos quedaron atras nuestro
llegamos al paraiso
valparaiso
bueno, gessel, pero paraiso
sacamos turno para el hidromasaje, en el spa
todo tiene olor a spa
que lindo es el spa
quiero vivir en un spa, pero gratis
la empleada del spa estara feliz de trabajar en el spa?
la empleada trae frutas
afuera llueve
adentro hidromasajea