19.6.16

No podes querer a nadie en 18 horas





Me despierto de golpe
Dormi sin despertarme para nada y temo que sea cualquier hora
Manoteo el celular para entererme cuantas horas dormi y veo que me estaba sonando pero como esta siempre en mute no me di cuenta
Atiendo y es el abogado
Le hablo con voz de dormida sin disimular porque a los unicos que le disimulo sueño es a los clientes
"pero podes hablar?" me insiste porque es obvio que estoy hablandole dormida
Me habla del expediente, me tira numeros y manoteo el otro celular que uso de alarma para anotar en notas todo lo que me esta diciendo, pero me habla tan rapido o yo estoy tan dormida que no puedo escribir nada y trato de retener los numeros y los detalles que me da
"Igual no cierres nada por ahora" me dice
Que paja lo de los abogados y el señor este que no paga
Cuando pagara? realmente nos pagara algun dia?
No tengo ganas de levantarme.
Siento que necesito tres semanas de no hacer nada, de no ver a nadie, de ni siquiera salir a comprar manteca ni agua ni yerba.
Y pelotudear 3 semanas para despues ponerme a escribir otras 3 semanas mas
O un mes
Un mes de escribir con 3 semanas previas de vacaciones de la gente para poder lavar mi cerebro y que solo quede espacio para escribir
Releo los diarios de los 90 y abro el archivo de "infeliz en los 90"
Tengo un punteo: el retiro espiritual de 4to en la quinta de las monjas que fuimos para poder faltar al colegio jueves y viernes y que no nos pongan falta.
Atracon  de salamin, queso y papas fritas de paquete que me dejo de cama con ataque estomacal y la monja que vino a la habitacion a las 12 de la noche con uvasal.
El uvasal obviamente me daba asco pero por suerte no vomite. La monja tambien me daba asco, por el habito gris y los bigotes y porque todo en la quinta me daba asco.
La decoración me angustiaba.
Al otro dia nos puseron el video de los pozos de agua que se llenaban de televisores y ropa y cosas; re incoherente igual que un pozo se llene de televisores; pero uno de los pozos un dia se avivo saco todo y toco agua.
Nunca entendimos la moraleja de los pozos y yo me quede un toque dormida a mitad del video. Despues del pozo nos hicieron hacer una ronda sentadas para que fueramos hablando una por una de nuestros problemas.
Nadie queria hablar y la obligaron a Perla a hablar VOS PERLA NO TENES NADA QUE CONTAR? Porque la hermana de Perla que estaba en 5to el año anterior o sea cuando nosotras estuvimos en 3ero, quedo embarazada y la hicieron contar a Perla cómo cayó ese embarazo en la familia.
Todos eran sout incluidos los padres.Y Perla dijo que al principio la juzgo pero despues la acepto. Y se puso a llorar Perla ahi adelante de toda la ronda sin que nadie ni siquiera le haga un mimo en la espalda, algo.
La monja la miraba y como que asentìa onda "esta bien que te quiebres porque es un tema grave" no lo dijo pero se respiraba eso. Obviamente la hermana de Perla se caso por civil e iglesia y al año siguiente de parir termino 5to año en el colegio.
Nosotras no quisimos compartir las empanadas que llevabamos y quedaron los tuppers con las empanadas en los bolsos, los 3 dias del retiro, pudriendose.
A la noche me re costo dormirme porque lo primero que hicieron cuando llegabamos las 4 de cada colegio fue separarnos y obligarnos a dormir en cuartos con gente desconocida. No "gente", pibas de 16 como nosotras.
Despues al toque del fin de semana del retiro fue el estreno de tango feroz, creo que a las 3 semanas, entonces pasamos de tener la data de cristo y el catolicismo a tener data de fernan miras pateando parlantes en el subsuelo de la 9 de julio.
No paramos de escuchar el soundtrack de la pelicula durante unos meses pero la cancion que decia "de tu querida presencia comandante che guevara" nosotras pensabamos que decia "jesus querida presencia" y la parte del comandante che guevara no la entendiamos
Una de las noches, creo que la segunda flasheè que vi a dios. bah, flashee con que vi una luz blanca pero creo que hice tanta fuerza para dormirme con los ojos cerrados que fue como ese dolor que te agarra de dar vuelta para atras los ojos.
No tengo nada anotado de lo que yo pensaba de la muerte en ese año. Me parece que ya me daba miedo.
Igual no se si ahora me da miedo, me da como duda o intriga.
Recien vi en youtube el Intratables gradado de hoy y pasaban imagenes de Ricardo Fort y para mi no se murio Fort
Entonces pienso de todos los que me rodean en la vida, sacando a mis padres, o sea, la gente de mi misma edad o un poco mas...quien va a ser el que se muera primero?
No puedo dejar de pensar eso. y vamos a ir todos nosotros al velatorio de cada uno?
Como va a ser?
No puedo dejar de pensar en la muerte. seran que vamos a cumplir los 40?
Releo un diario intimo pero de los dosmil y tengo apuntado: Saco la cuenta si llevamos 31 citas de una media hora cada cita aprox, estamos hablando de 31x35min da 1085 minutos, esto pasado a sistema sexagesimal son un poco mas que 18 horas. No podes querer a nadie en 18 horas. No llegas a conocer a nadie en 18 horas. Por ahí sì, si son 18 seguidas, pero repartidas en 3 años es la nada. Veo mas a la china del super que a este chabón.
Quiero usar esto para Los Normales
Cuantos años tiene Cecilia Dopazo? Tenia 17 en Clave de Sol y yo en Clave de Sol tenia 10 me parece
me lleva 7?
Ahora la wikipedeo

16.6.16

Con un globo de helio de peppa pig





duermo 4 horas
me despierto de milagro porque la alarma sono hace media hora y jamas la escuche. me tiro de l acama, me meto en el baño. me baño dormida
me cambio dormida
salgo dormida
agarrao el auto dormida y manejo tratando de no estar dormida
paso 15 minutos a paso de hombre por once
odio once, siempre odio once
creo que de lo que mas hable en el blog en estos diez años fue de once
logro atravesar once haciendo zigzag, por momentos voy por sarmiento, por momentos por lavalle, por momentos por tucuman
todo esta trabadisimo y agarro cordoba, ma si
odio manejar dormida
pasa un señor con una nena con un globo de helio de peppa pig y pienso como dice sebakis, que tienen cara de pito y huevos
que director de arte contrato a ese dibujante o dibujanta?
ademsa le odio mucho la linea de borde gruesa rosa y lo que mas le odio es que las orejitas, pasen a la cabeza. se las quiero borrar
de repente me doy cuenta que tengo un chabon en moto encima de mi espejito izquierdo, el roto, y toco el vidrio
le digo con señas EYY CUIDADO
el chabon en moto pegado a mi auto me dice AH SI? TOMA HIJA DE PUTAAAAA y de golpe traaaaaa pasa por arriba de mi espejo con el volante de la moto y me lo da vuela para afuera
me qeudo dura en cordoba en el carril del medio
que hago? lo corro y lo piso? no por dios
que es esto? qeu es esta violencia CON QUE NECESIDAD LA PUTA MADRE
reacciono y atino a agarrar el volante porque me doy cuenta que entre el sueño, el odio que tengo de estar yendo a esta reunion y el motoquero violento este, temo por algo peor
asi que sigo derechito y se acerca otro señor en moto y me hace señas
no quiero mas quilombo
lo miro y me dice ESTAS BIEN?
bueno. buena onda el chabon no puedo agarrarmela con el y le hago señas con el dedo de pulgar arriba
dios mio
sigo por cordoba
llego a palermo y tardo otros 15 minutos clavados en buscar estacionamiento
al final lo tiro en malabia y costa rica en cordon amarillo y rezo
llego a la reunion con odio, dormida pero esperanzada
obviamente este señor me tiene que ofrecer plata porque hace 2 años que me tendria que haber pagado
entro y el señor me dice viniste sola?
si
se me cruza debatirle què es la soledad pero què paja y me insiste pero no vino nadie? no va a venir nadie mas?
no. el resto no pudo por laburo
ah nadie quiso venir?
EL RESTO NO PUDO POR LABURO
ya la cara de culo que le estoy poniendo no tiene nombre
me siento, miro el celular y son y cuarto
bueno decime, le digo
de nuevo da un discurso de pobreza. indigencia. no tiene plata, no puede pagarnos, nos ofrece no se què trato de mierda porqeu no lo escucho, solo pienso en el auto estacionado en linea amarilla y en cuantos años mas va a tardar en pagarnos
quiero romperle toda la productora pero dormi 4 horas nada mas, no tengo fuerza
termina de dar su discurso y le digo ok. yo tambien estoy asesorada, pero no se si se lo digo por amenaza o qué. tengo sueño y tengo hambre porque obviamente no desayuné
"le pregunto al abogado y te respondo en breve. me voy porque estacione para el orto" le digo y tiene el tupe de demorarme y preguntarme donde deje el auto
salgo y cierro tan fuerte la puerta que siento que algo se cae, o se rompe
ma que se le rompa todo a este señor que nos dice que no tiene plata y sabemos que sí
llego y el auto está. me alegra porque siempre que estaciono en la calle pienso que se lo van a llevar
arranco para floresta a hacer la renovacion de la oblea del gas Y LA PUTA MADRE DIOS Y LA VIRGEN TE LO PIDO ESE TRAMITE DEL ORTO
termino el tramite qeu no se termina o sea que me dan un papelito momentaneo para presentar en las gnc NIVEL DE LUMPENAJE
agarrao juan b justo y pongo dopamine a todo lo que da
no puedo parar con la obsesion con borns y me entrego
que me importa cumplir 40
freno en un semaforo y sigo cantando a los gritos en el auto.
se ve que mi perfo estimula a uno de los que limpian los vidrios de los autos porque viene corriendo y me tira un aguazo con detergente
NONONONO le digo
hoy todos estan mas violentos o soy yo que no dormi
llego de nuevo a palermo. no entiendo para qué vengo a palermo
palermo no da
desde el 2009 por lo menos que dejo de dar
tiro el auto otra vez sobre linea amarilla y me anoto en la mano godoy cruz 1600 para no olvidarme
intento escribir en la panera rosa pero no les anda el wifi
pero la puta madre dale
de repente empiezo a sentir olor a gas
miro para arriba y veo el conducto de aire y flasheo con que tienen un escape de gas que esta rpartiendose por todo el local por el conducto
me tapo con la bufanda y pido la cuenta


le pongo un comment: hijito




tengo que estar a las 2 de la tarde en una reunion
son las 5 y 52 y no me duermo
ni me duermo ni me viene el sueño.
escribo
tengo abierto dos archivos "infeliz en los 90" y Roomates
Roomates me esta costando mas que ninguna otra cosa.
hay un mosquito que me pica en la cara
abro un link que veo en facebook "entrena tu cerebro para quedarte dormido en 30 segundos"
ya me da paja leerlo pero lo abro igual y lo primero que leo es que fije el horario de levantarse todos los dias
dejo de leer y abro por enesima vez un video de borns
para mis cuarenta quiero a este pendejo de regalo
capaz me estoy convirtiendo en una vieja pajera
le likeo todas las fotos y en una de su fb le pongo un comment: hijito
no puedo quedarme dormida y no ir a la reunion porque es con el chabon que hace 2 años nos tiene que pagar y nos nos paga, a mis amigos y a mi
vuelvo a releer el texto 9 de roommates y me pongo ansiosa
la quiero terminar
de golpe tengo la sensacion de qeu hoy soñe horrible
capaz es eso. capaz no me voy a dormir porque se que voy a soñar horrible
ay que era.
algo con quedarme afuera de una casa. era medio mar de las pampas y yo sola
estaba marley? ay dios no me puedo acordar pero pasaba algo feo
no se si feo terrible o solo feo
"duerme siestas de 20 minutos durante tu fase de entrenamiento" dice el articulo del sueño
siento que nunca en la vida voy a poder organizarme el sueño y me da terror
seis y cuatro
no puedo quedarme dormida
quiero postear en facebook que alguno me llame para despertarme, pero me siento medio erica garcia diciendo esas cosas
me acuerdo que en 5 dias tengo turno para renovar registro y no hice el examen online
tampoco pague nada aun
tampoco tengo idea de què tengo que pagar
tampoco tengo ganas de pagar todo eso que hay que pagar
dios mio. cuando tenia 23 pensaba que a los 39 iba a ser grande y no.
quiero seguir con roommates pero me cuelgo y abro Los Normales
no se para què imprimi todo si al final sigo escribiendo en el archivo
me da culpa no avanzar con Los normales porque siento qeu la tengo ya re terminada pero le deben faltar como 5 reescrituras
y no avance nada hoy con el guion de Loser
que vas a hacer con Loser, me pregunta todo el mundo
me da ansiedad no tener la guita pero fluctuo entre likearle los estados a mia y taub y ponerme re "ay obvio que la guita aparece sola porque el universo bla" y entre desesperarme
me duele el cuello
me prometi hacer yoga y no hice
me prometi dibujar mas posturas de yoga y no lo hice
tampoco escribi nada de la novela con las cosas de terapia
me hago la que no tnego tiempo y estoy mas procastinadora que nunca
en un punto me siento como a los 20 solo que a los 20 tenia tiempo en serio
ahora voy a cumplir 40 y no puedo salir del monotema ese
y me siento como qeu estoy sentadita esperando a que lleguen los 50 y asi hasta los 120
me da miedo la muerte de nuevo, pero el miedo a la muerte de vieja no achica el miedo a la muerte en avion y este año quiero ir a los angeles, porqeu aparte como estoy obsesionada con borns pienso que me lo puedo cruzar en un seven eleven
pero quien me sube al avion de nuevo?
montoto
salvo que me drogue con algo, pero le tengo fobia a las drogas
capaz sino fuera tan fobica seria drogadicta
el lunes extrañe fumar y me di cuenta que hace diez años que deje de fumar, lo que me hace darme cuenta que hace 10 años que me separe del novio de los 30
ah no, 9
9 años pasaron, que locura. bueno si pasaron 9 de ese novio es que pasaron cuantos del anterior?
saco cuentas: QUIEEEEE???? 14?!?!
basta, quiero tener 22 o 23, ser como mis amigos/hijos los chicos del futuro, vicky y juampi
que injusticia que no puedo salir del tema
hoy me deprime todo y quiero dedicarme solamente a escribir pero quien paga las cuentas? montoto again
aparte seguro que si solo me dedico a escribir estaria dando vueltas 12 horas mirando videos de borns o de sia qeu es mi otra obsesion
6 y 21
no es tan cool tener depresion a esta edad
fue mejor mi depresion de los 20
esta depresion me da hambre la de los 20 me hizo adelgazar
releo los apuntes de "infeliz en los 90" que recien arranca y que solo tengo 4 hojas escritas y siento que encontre el hilo.
el hilo otra vez es un pibe
que pesada
me acuerdo cuando la novia de un ex me dijo nena no tenes otra cosa de que escribir que de el? eso dijo? ya me olvide, no se si lo dijo o lo soñe
en mi mente tiene la voz de juana viale cuando le grita al notero nene no entendes lo qeu es basta
al final lo qeu siento es que la vida despues de los 35 es esperar, pero no se bien qué estoy esperando
capaz estoy en medio de una crisis re profunda y no me doy cuenta
o sea, me doy cuenta, pero no me doy cuenta que es tan profunda
o capaz es una pelotudez
releo roommates y leo una anotacion del resumen "que cierre el circulo y que aparezca de nuevo el pibe de winner"
que paja. a veces siento que todos los textos que escribo son iguales y que hablo de una sola cosa
6 y 27




14.6.16

todos los programas de chimentos




me obligo a abrir el blog y escribir
vengo diciendo que este año termino el blog porque este año se me terminan los 30
me pongo a mirar fotos del 2004, 2005, 2006 y llego hasta las del 2009
arrugas ya tenía, entonces me tranquilizo. no es que este vieja ahora, sino que ya estaba vieja por lo menos en el 2006, pero no se por qué ahora recién me doy cuenta
o capaz ya me daba cuenta pero este año cumplo 40
me molesta deprimirme por cumplir 40 porque los 30 no me deprimieron pero los 40 no son los 30, ni son los nuevos 20
pero como me deprimo duermo diez horas. me despierto, meriendo, me pongo a leer, me agarra sueño y duermo de nuevo.
me despierto a las 7 horas
dormí mas hoy que durante todo el fin de semana
sueño. sueño cosas terribles que cuando me estoy despertando me olvido
algo con la ex de un novio soñe pero no me puedo acordar qué. hago fuerza y no me acuerdo
me doy vuelta a ver si puedo seguir durmiendo incluso mas y se me cruza un pensamiento re de los 40, los 30 y todo eso.
tengo que manotear el celular y anotarlo poruqe me lo voy a olvidar
al final hace tanto frio que no puedo moverme de la cama, entonces me olvido el concepto
pero lo que siento es que algo tengo. no se qué
algo con lo de no saber para qué estoy en esta vida o algo con lo de no saber qué voy a hacer en el futuro
algo asi mega. o algo medio trascendental, o si no es eso, capaz estoy enferma
mira si estoy enferma?
mira si estoy asi de cansada porque en verdad tengo un cancer horrible y terminal?
reviso posteos viejos del blog y me doy cuenta que no solo no me gusta más la mitad de la musica que me gustaba a los 30 sino que tampoco me gustan los mismos programas de radio
es más ya no escucho radio
de repente todos me parecen pelotudos. los programas de radio, la mitad de los musicos del indie porteño. todos
son todos pelotudos
tengo una apatía insoportable
eso es tener casi 40 capaz, ser apática. que todo te chupe un huevo, no saber para qué estas en esta vida e igual no hacer nada. no saber si llegás a fin de mes e igual no hacer nada.
bueno capaz eso no es tener casi 40. capaz eso es estar deprimida
capaz estoy deprimida?
qué paja estar deprimida.
pongo bendita tv en youtube y hago la rutina diaria: me pongo en youtube todos los programas de chimentos del dia
que suerte que existe youtube.
intercalo entre mirar a angel de brito y videos de shows de borns
quiero curarme la obsesion que tengo con borns porque tengo casi 40
no puedo estar obsesionada con un musico sub-30
pero le miro el listado de shows que da este mes y el que viene y me preocupo porque seguro va a dormir poco
abro ciudad.com y sale que wanda por ahi esta embarazada de nuevo y me pongo a pensar en su utero
pobre utero
no voy a decir nada acerca de tener hijos ni de tener 5 hijos porque despues parezco anti-hijos
soy buena
le stalkeo el instagram a un pibe que hace mucho que no veo y tiene todas fotos de sus hijos
scroleo hasta la primera foto que subio, hace 243 semanas
sus hijos. sus hijos saliendo del jardin. sus hijos con un perro. sus hijos pintando un dibujo. sus hijos mirando la tele. sus hijos bañandose. sus hijos corriendo. sus hijos en navidad
algo voy a tener que hacer con esto de los 40
porque no solo voy a tener 40, despues voy a tener 43. 48. 55. no se, 67
y va a llegar eso en menos tiempo de lo que uno cree
y yo voy a seguir sintiendome una pendeja pero arrugada y con canas
creo que lo que me molesta de los casi 40 es no encajar en el estado madurativo que se supone qeu tenes que tener a los 40
mi vieja a los 40 era tan inmadura como yo?
nadie te dice que a los 40 verdad vas a tener 25 pero vas a lucir de 50