que jodidas son las minas

sueño que estoy con un amigo pero por momentos es mi hermana
y por momentos tengo hermano varon
es hermano o hermana?
no se. compartimos una casa
tiene patio, es re linda y yo pienso que es linda y que la limpie yo
tiene vitraux en una puerta
veo que mi amigo ordena los estantes y me dice esto es para vos, y esto es para mi
me pongo contenta y empiezo a ordenar libros
miro y tengo el libro "tu nombre en clave es jonas" de elige tu propia aventura y pienso uy pense que lo habia perdido
y pienso que le digo jonás y no jons, o jouns, o como se diga jonás
de golpe miro y tengo todos los elige tu propia aventura
me alegro y le digo a mi amigo che boludo mira tengo los libros
me mira con cara de culo y me dice mira yo pienso que te tenes que ir
le digo que no, que yo pienso que no, que yo pienso que tengo que qeudarme pero llorisqueo y no se me entiende nada
insiste con que me tengo que ir y me dice la casa esta a nombre mio
tuc me despierto malhumorada
me paso tres segundos pensando que la vida es una mierda pero no entiendo bien por qué hasta que me doy cuenta que es por el sueño y me auto-obligo a olvidarme
prendo la tele y esta la de mañaneras que tiene voz de gallina
me levanto. me cambio. me tomo el 106
hay 3 millones de personas en el 106
hay una pareja babosa, que se dicen aymiamoooouurr y se besan babosamente
los miro, el pibe es feo. la piba es linda no muy linda, pero zafa
pienso que las minas cuando son lindas se fijan en feos y lindos
pero los pibes lindos no se fijan en minas feas
pasan 2 minutos y me contradigo con la teoria de los lindos y feos
ademas tampoco es tan linda la piba
dios tiene esas zapatillas tamaño backstreet boys
la pareja se sigue baboseando y yo me bajo
camino dieciochomil cuadras y llego a uruguay y no se cual
pregunto si hay espiral de color y un tipo me dice no aca no pero anda a parana a dos cuadras de rivadavia
sigo caminando y entro en otro lugar y pregunto si tienen espirales de colores y me dicen no, pero podes ir a parana nosequé 4°piso
pienso cómo 4° piso, man? que es?
voy a parana nosequé y miro el portero a ver si hay un cartelito tipo ACA HAY ESPIRALES DE COLORES, como en el consultorio del ginecologo que tenes el cartelito que te avisa que piso es, y no hay nada. el portero.
le digo disculpame me mandaron de alla poruqe pregunté donde hay espirales de colorES ACA, ES ACA SEÑORA
fa. señora
señora las pelotas no ves que soy jovial?
subo al ascensor
me da un poco de miedo que una libreria este en un 4° piso
no me cierra
que onda?
llego. toco la puerta. me abren y hay un mostrador
que onda? contrabandean espirales?
me suena el celular y me pongo a hablar
le digo hola con la mano al tipo que esta detras del mostrador
corto y le digo hola si tenes espirales deAYY SI, TENES FIU, QUE BUENO, DE COLORES... PARECE LA ODISEA DEL ESPIRAL DE COLOR, ME CAMINE TODO URUGUAY BUSCANDO Y ME PASARON TU DATO
el tipo: ...
le digo, bueno, genial, oime, y tenes amarillo pero ponele, en este tamaño?
me dice, NO. ESPIRALES DE COLOR NO HAY
le digo, pero estan en esta muestra
me dice, si, pero es solo una muestra
salgo y vuelvo a uruguay
ochomillones de grados de calor pero no me importa, quiero los espirales de color man, no puede ser
me acuerdo que cruzando corrientes en algun lugar habia espirales
voy. entro. veo un muestrario de espirales de color y pienso vamos carajo
el tipo habla por telefono y cuando corta le digo tenes espirales? y veo una estanteria de 3 metros llena de espirales
me dice, si
le digo, si si, pero de color, como estos.... tenes amarillo?
me dice, no. solo negro y transparente
le digo, pero estan en esta muestra
me dice, si, pero es solo una muestra... fijate en la libreria de enfrente
cruzo. entro. me dice si que necesita señora
le explico que hace 20 mil cuadras que busco espirales de colores y le vuelvo a decir lo de LA ODISEA DEL ESPIRAL DE COLOR
el tipo no se rie y me dice no, aca nada... fijate en frente
le digo si pero el de enfrente me mando aca
me dice, no, aca nada
salgo. me suena el telefono y le cuento lo de la odisea del espiral de color
me tomo un taxi
en la radio dicen llama cacho de laferrere y pregunta qué puede tomar su novia para que le crezcan los pechos
dice pechos. me da asco
la locutora se rie y dice cacho segun la creencia popular, tiene que comer pollo, porque los pollos tienen hormonas y te hacen crecer los pechos
pienso en que como pollo
en la radio discuten si es cierto y el taxista
baja un poco la radio y me dice sabes qeu eso es cierto?
me rio y le digo mira vos
no quiero hablarte, sabelo
insiste. me dice vos sabes que cuando mi hija tenia 7 años le crecio un pechito. el pechito izquierdo
dice pechito. me da asco
vos sabes que la llevamos al medico y el medico dijo esta nena come mucho pollito? y con mi mujer le dijimos si, vos sabes que es fanatica del pollito, y el medico dijo bueno, suspendanselo porque es por eso
me rio y le digo mira vos
me dice vos sabes que le empezo a crecer el pechito como cuando se hacen señorita viste
ahora la nena tiene 15 y tiene pechitos normales, de chica de 15
me bajo y voy al otorrino
pienso en decirle todos mis sintomas de tapadez de oido y dolor cuando hay viento
me siento en la sala de espera y lo veo de lejos
chau. cague. es un viejo decrepito
me da culpa pensarlo como viejo y decrepito y pienso que seguro es mejor que un medico joven porque tiene mas experiencia
me doy vuelta como una veleta y pienso que suerte que es un señor grande
me llama pero dice mal mi apellido
levanto la mano tipo alumna y entro
a ver señorita que tiene
le digo no, no se, nada, como que a veces no esucho bien
nada?
no, no digo, que eso, a veces no escucho bien
el tipo anota hipoacusia y pienso en decirle, bueno para, por ahi estoy exagerando
me dice sientese aca. me pone un coso medio puntiagudo y me corro
usté no tiene nada señorita, me dice
me sonrio y le digo no? ah... pasa que a veces con el viento se me tapan
me dice, y si, a mi a veces me pica
le digo ja, bueno pero a veces como que un poco me duelen...
me dice, y si, yo a veces no esucho cuando me hablan...
lo saludo con la mano y me voy
entro al banco y voy a la cola infinity
25 minutos de espera para cambiar 5 pesos en monedas y el tipo de adelante se da vuelta y me dice DISCULPAME ESHO ESHINFINITY?PORUQE NO PUEDE SER QUE
se queja
le digo podés creer que siempre me pasa lo mismo, che
soy una negra camionera
le hablo al cheto a lo pibe y el cheto me dice ESH UNA VERGUENZA SIEMPRE ME PASHA LO MISMO PERO CREI QUE ME PASHABA A MI
lo dejo hacer su descargo
y pienso pobre cheto, no se porque pienso pobre cheto
le toca al cheto y lo veo irse, con short de tenis
el cheto tiene problemas reales, pienso
lo envidio, pienso
me encuentro con mi amigo. tomamos el subte A
hace una parada y media y se para
tuc
le digo que pasooo? que es ese olooor?
me dice, nada no pasa nada, ahora arranca
de golpe aparece el chofer, abre la puerta, sale y habla por telefono
me quiero morir, nos vamos a morir todos, rajemosssss
le digo a mi amigo che mejor nos bajamosdaleporfavormirasiseincendiaaaaaaa
me dice dale ahora arranca, aguantá
le digo ay nooo porfavor no no, dale yo me bajo mira si se incendia todo
me bajo corriendo pero me rio para ponerle humor
apenas bajamos el subte arranca y le digo ay que boluda que soy
mi amigo no se rie y le digo yo pago el taxi
subimos a un taxi y decimos thomson al nosequé y el taxista dice TON SON OK
vamos a un cumpleaños
hablamos de ivan de pineda y de monga aurelia que una vez toco y me la tuve que fumar
pienso por qué me la tuve que fumar y no me acuerdo
hago todo el relato de cuando me fume a monga aurelia
me pongo muy emouyon con criticarla a monga aurelia y de rebote la liga ivan de pineda
me dicen eh pero ivan es re buen pibe
les digo bueno pero en gente asi, es tal la pose que te impide evaluar si tiene talento o no
ivan es re copado, me dicen
me meto de lleno en la crítica a ivan y a monga aurelia
los amigos de ivan de pineda dicen que no tiene pose y que cuando lo conoces REALMENTE ni te das cuenta que es ivan de pineda
no entiendo por qué tiene tantos fans en este cumpleaños pero estan re-emouyon y al final digo bueno, pero no tengo nada en contra del pibe
me convencen y pienso que seguro es un tipazo y yo soy una yegua por la crítica
a ivan, a su papa en la boca y a la monga aurelia idiota que no tiene talento pero que sacude la cabeza a destiempo porque piensa que asi es la cosa
aburro un rato describiendo el show de monga aurelia y me ensaño con el asunto sacudir la cabeza a destiempo y cantar a lo idiota
de golpe pienso que en verdad le tengo envidia poruqe es exitosa, seguro y tiene plata, seguro
y es re-independiente, seguro
para mi que tiene una re-cuenta en el banco y ademas labura de lo que quiere y NO TRANZA con el sistema, porque es monga aurelia y sacude la cabeza y dice que la vida y el cielo y el amor y vos tenes la culpa
monga dice mucho que vos tenes la culpa y que ella llora
monga aurelia es re-profunda y llora mucho
y yo soy reboluda, me rio de TON SON
me voy del cumpleaños
llego a casa y pongo call tv
las minas gritan y dicen que shakira y sanz curtieron y gritan mucho
entra el pibe y las pibas se van
no entiendo la dinamica del programa
el pibe explica que la chica escondida en el tablero fue al programa de fontana y dice qué jodidas son las minas

el dueño del perro

sueño

estoy con mi hermana, pero al ppio es un varon, y somos un duo tipo el 86 y la 99

pienso lo del 86 y la 99 pero solo porque estamos con "el jefe" (del 86 y la 99)

estamos cruzando el puente pueyrredon y mi hermana que ahora ya tiene forma de mi hermana, dice AHORA

y lo tiramos "al jefe" al vacio.

pum

tragedia total.

lo matamos

volvemos a mi casa

vivimos juntas (eso en el sueño me parece normal)

nos ponemos a limpiar

de golpe esta mi vieja, de golpe no

de golpe es mi casa, de golpe es una oficina que comparto con gente

no entiendo, pero sigo limpiando, angustiada, porque matamos al jefe

me doy cuenta que esa angustia no me la voy a poder sacar en mi vida

pienso MATAMOS AL JEFE

viene gente, no se si clientes, o amigos, mi hermana los hace pasar, charla, se rie

se van

nada, como si nada está

disimulamos porque hay alguien, otra vez no se si es mi madre o amigos, o familia, o clientes

la culpa me esta matando

la agarro de los hombros y le digo, vos sabes que tu opinion es la que mas me importa... (eso en el sueño me parece normal)... dios me va a perdonar?

mi hermana me mira, seria y dice: si. claro....

segurisima

pienso si ella que es mas catolica que no se que, dice que dios nos va a perdonar por el asesinato de "el jefe", pienso, ....mm entonces esta todo bien

pero no puedo, sigo sintiendo culpa

angustia

me doy cuenta que de ahora a la eternidad no voy a poder ser feliz

nunca

vuelvo a pensar en "el jefe" cayendose del puente pueyrredon

me da miedo

mira si viene tipo fantasma, eh?

mira si me voy al infierno?

mira si lo del infierno es cierto y yo me paso la eternidad en el infierno???? el infierno tendra fuego de verdad?

voy a la puerta y veo un perro con una soga, y un dueño del perro

mi hermana se asusta y yo me doy cuenta que al dueño del perro lo conozco

pienso, que para estar asi de infeliz, me hubiera quedado con el dueño del perro, total no era feliz, pero ahora esto de matar al jefe me va a cagar toda la felicidad que pueda tener por delante...

me despierto, con la sensacion de culpa de aca en mas, e infelicidad de aca a la eternindad

tardo en darme cuenta de que no mate "al jefe"

pongo sony estan dando el capitulo de mad abaout you, en el que esta con el ex novio, un pelirrojo que hace una historieta suya

bueno de ella

de helen
y helen le reclama eh loco no hagas una historieta about me
poruqe la exagera
y se pelean, el pelirrojo y ella
me levanto
en el linving hay una carta en una servilleta
dice senor me tomo mi bacacion. buelbo en febrero. trabaje 5 hr oy
dice oy
me encanta
la amo y me hace acordar a mi abuela isabel
tengo una charla sobre ortografia con mi amigo
otra vez
digo que mi abuela isabel hizo hasta 4° grado y que escribia asi y que escribir mal no te hace poco culta
me pongo muy emouyon con el tema de mi abuela isabel y la ortografia
cuetno otra vez la historia de que santiago del estero, y tucuman y la mar en coche
aburro con el tema de mi abuela isabel, pero no puedo evitarlo
es mi idola
mi mantra, mi codo a codo
la extraño
de nuevo pienso en qeu abue ni en pedo te me aparezcas
mi amigo se pone muy emouyon tambien con la ortografia
PORUQE PSICOLOGIA VIENE DEL LATIN PSIQUEuy
quiero explicarle que estoy de acuerdo pero sigue hablando
PORQUE SI HAY ALGO QUE NO TOLERO ES QUE SE ESCRIBA SETIEMBuy yo tampoco lo tolero, ni el setiembre, ni el oscuridad
lo pienso dos segundos y me banco el oscuridad
me doy vuelta como una media
decido que la otrografia es algo arbitrario
no me molesta buelbo, pero me molesta sicologia
incoherencia total
me acuerdo que tambien soñe algo con un tumor
le cuento a mi amigo medio desesperada SOÑE QUE TENIA UN TUMORRRRRRRRR
me cansa soñar con tumores, pero lo pienso seriamente y en el sueño no sabia si tenia o no tenia un tumor, poruqe en el papel de los estudios la palabra tumor, estaba en idioma mediquistico
onda LAFALANCIA, como qeu eso queria decir tumor
pero estaba como clarito
como si fuera un rosita sobre unblanco y yo pensaba, pero estos pelotudos porque no le suben el color
y pensaba en mi fotolog
salgo y me voy en bici al medico
hace 40mil grados de temperatura y tengo miedo de morirme, o de que me baje la presion
elmiedo al tumor, ya paso
llego, ato la bici y sospecho de un grupito de pibas, mira si me roban la bici
me muero
entro en el consultorio y la recepcionista tiene la peor con la vieja de adelante
pero a mi me mira complice
le dice señora pero esta ocupadisimo el doctor
NOIMPORTA - LOESPERO
re secota la vieja
la recepcionista vuelve a mirarme complice
hace mmque hambre con el gesto de que te mordes el labio, y le dice a la vieja que espere en la sala
me toca a mi, le doy el carnet
AY DIOS LA GENTE MAYOR ME TIENE PODRIDA, me dice
le quiero decir BANCATELA porque de golpe me banco las personas mayores pero le tiro una sonrisa
me siento en la sala de espera
somos todos mas feos en la sala de espera
me estiro porque en la otra sala de espera hay tele
quien diseño este lugar? dios mio
en la tele esta rial
hay una rubia pero no se quien es
una pareja habla fuerte
es gordita o esta embarazada?
el pibe tiene feos dedos gordos del pie y la piba tiene feos dedos chiquitos del pie
quien diseño este lugar? las plantas son de plastico
me vuelvo a estirar para ver que chorgo hay en la tele y es claudia ciardone que dice que esta indignada
ciardone me suena a giordano o cardone
sigue indignada
gritonea
no tiene nada de malo ir a la casa de JLAKSJFA..... no esucucho
se pelea por garbellano
ahh a la casa de garbellano
todo re-interesante
me encanta, me quiero pasar a la otra sala d eespera para ver como dios manda, el conflicto entre ciardone giordano cardone garbellano
la recepcionista nos habla, se quiere hacer amiga?
somos pocos y pierdo las cosas, dice
incoherencia total
en la radio pasan la de jewel que canto siempre you were meant for me, claro no escucho la tele porque la yegua esta la tiene baja por la radio
la vieja tiene cara de orto
me da miedo ir al medico, mira si tengo algo
ciardone sigue indignada con no se quien, prouqe no llego a leer el PELLIDO desde aca
35° la maxima para mañana
llueve?
fuck, estoy con la bici, mira si llueve
cramberrys en la radio
la embarazada o gordita me mira
le cuchichea algo a su novio
el turno era 18:30 man, son las 19:05
en la tele dice que cayo un avion en eeuu
panico total
tengo ganas de vomitar y la recepcionista me habla
dice que ganas de que termine la semana!
le digo SI LA VERDAD QUE SI, pero no quiero que termine
le miento
me dice bah, aunque el fin de semana pasa rapido
le digo SI LA VERDAD QUE SI
miro lo de eeuu y el rio hudson, quiero saber si hay muertos
ves? los aviones se re-caen man
tengo ganas de vomitar?
en la radio pasan la de tootsie
me llaman!
que tal, como le va, me dice, y me da la mano
me revisa
le digo ay seguro tengo la presion un poco baja
no me dice nada, me pone el coso ese y dice.... 9-6
le digo aaaayyy la tengo re baja, ay claro el calorademas vine en bici, igual ahora salgo y si como unas papas seguro que me subES NORMAL, dice
no no, le digo, es baja
no. es normal, en mujeres en verano
este tipo me saca el miedo?
este tipo es dios?
me siento
le digo ah y ademas quiero estudios de todo y ademas tengo que ir al oculista, y al otorrino yUY ENTONCES NOS VAMOS A LAS 9 DE LA NOCHE, me dice
me rio
saca un pilon de talonarios y dice LA OBRA SOCIAL DEL PAPELITO ES ESTA
me rio de nuevo pero por cordialidad porque pienso muy en convencional y me parece que ni-da que vos uqe sos medico viste, te me hagas el copado conmiSABES QUE? MIENTRAS YO TE VOY LLENANDO ESTO VOS ME BUSCAS EN ESTE PILON SI HAY DE LOS DE DERIVACIONES?
dale te ayudo
lo tuteo
ya es mi amigo?
le charlo, quiero evitar la data de que mi padre es medico pero se lo digo
su apellido, me dice
que sos pelotudo, el mismo que el mio
no le digo eso proque es medico y los medicos siempre son re inteligentes
le digo... superstar, como el mio
ah, me dice
me voy, llego a casa y digo, no pienso contarle a mi padre nada del asunto medico
soy grande, tengo como 40 años ya, quiero ser independiente
quiero ser una mujer grande, una señora, quiero ser cul, vivir sola, tener un grupo de amigas todas lindas flacas y altas
quiero comer todos los dias en lugares culs de palermo, pero que no se note que son culs, lugares tipo cantinas, proque somos tan culs que nos hacemos la uqe no somos culs
quiero enorgullecerme porque vivo sola, proque soy independiente
quiero usar mucho la palabra autosuficiencia
o suficiensa
o lo que sea que sea la poronga esa
me cruzo a mi padre y le digo FUIALMEDICOMEPIDIOESTUDIOSDETODOUNMONTON
mi padre pone cara de susto
pero porque!?!?!? porque tantos estudios?!?!?!
ay bueno, nose, por control YO LE DIJE
YO LE DIJE, me encanta ser tan independiente

los pelotudos quedaron atras nuestro

me despierto pensando en que me voy a morir
me harta la onda paranoia de la muerte
prendo la tele
gaza
no se cuantos miles de muertos
todo muerte?
que soy una paranoica depresiva eh?
eh?
bajo, y como pizza de ayer
pienso en comer solo pizza porque las empanadas seguro que me van a caer mal
agarro empanada tambien
de carne
fria
uy me va a caer como el orto
intento 40mil veces entrar a mi cuenta de gugul pero aparece bloqueada
me meto en ayuda, motivos, bloqueo
no entiendo una goma
le mando un mail al señor gugul pidiendole explicaciones por el bloqueo
pienso en no tomar mate nunca mas en la vida, pero bajo para hacerme mate
agarro mi mate que esta lleno
limpio el mate y me da asco el asunto yerba mojada en el tacho
que ascor
armo de nuevo el mate, saco el agua
subo... tomo.. ddddd
tiene gusto a basura
mira si me empacho
bajo, limpio el mate
pongo en remojo el mate mio, con detergente
lavandina no, poruqe te mata
no te mata, pero yo pienso que la lavandina podria llegar a matar, o a intoxicarte, minimamente
agarro otro mate que no se de quien es, lo cargo, subo
me cruzo a mi madre y le pregunto si ese mate esta bien
me dice que si
me siento de nuevo en el escritorio
basta de perder tiempo carajo, ponete a laburar
me sirvo agua
tomo
dddd gusto a madera
mira si esta mal curado?
no entiendo el asunto de curar los mates, pero este seguro esta mal curado
dios mio
bajo, tiro de nuevo el mate ajeno, agarro mi mate, lo vuelvo a lavar, lo vuelvo a llenar
dios mio
la podes cortar, me digo a mi misma
me reto mucho porque quiero acabar con el asunto hipocondria
acepto mi mate hecho por 2° vez y sigo trabajando
hago 3 cosas al mismo tiempo y decido ir a la libreria
necesito carton
no para ahora, para dentro de 6 dias, pero lo quiero ya
ahora
me cambio y hago la lista de cosas a comprar
bajo
agarro la bici
entro en la libreria, saco mi lista
le digo: tinta para rotring?
me dice: no
uy dios mio, libreria tecnica que no tiene tinta para rotring, me estas jodiendo????
le digo, ah bueno...carton corrugado marron?
me dice, el de rollo?
le digo, no, no el que es ondulado en el medio pero tiene como dos chapas, bueno no son chapas, son como hojas, del mismo marron, viste...
me miro en el espejo de la columna porque tiene una columna en el medio la libreria.... espejada... quien hizo esa columna en el medio? dios que cara de dormida que tengo
me dice,no, no tengo
le pongo mas cara de culo
le quiero decir oime, sos pelotudo? como no vas a tener carton?
no le digo nada, porque soy sumisa
le digo, ah bueno...punta para plumin? como esta?
me dice, gotica?
le digo, que es gotica?
pienso en los goticos, en los darks, en los emos
me dice, no se... estas
le digo, no no, como esta
le digo, cuaderno de dibujo?
me dice, mmm no, no me entraron
bueno, este pibe se recibio de pelotudo oime forro para que carajo tenes una libreria tecnica si no vas a tener un chorgo?
eh?
eh?
pobre, capaz que ni es de el la libreria
capaz es empleado y gana re poco
capaz no tiene plata
ay que calor
mira la cara de dormida que tengo por dios
le digo, bueno nada mas entonces
pago
me estoy yendo y digo NO NO. ME DISTE MAL EL VUELTO
me dice, a ver.... no.. mira.. 30, mas.. 2.. esta bien
le digo, ah, perdona, estoy redormida
malisimo, cero autoridad tengo
soy una sumisa de mierda, una confundida
agarro la bici, agarro la bolsa que me dio el pibe y tuuuc
me clavo la punta del plumin
no dios miooooooo
en la muñeca
mira si me muero
es como cortarse las venas
en que estado estaba este plumin? cuanto polvo tendra? esta oxidado?diossssss miooooooo
me voy a morir de tetanos
teta no
ja
aaaaaaaa me voy a morir?
dios no
dios poruqe a mi
lo vivo como un drama, me aprieto rapido la muñeca para ver si sale un chorro de sangre y me muero pero no sale sangre
no sale sangre?
mira si la sangre podrida con tetanos, con oxido, queda adentro y viaja por las venas y me muero?
dios porque a miiiii
nada, un puntito rojo
quiero ser seria, madura, adulta
quiero ser mas neurotica obsesiva que neurotica fobica
pero no puedo
la puta madre plumin oxidado con tetanos, polvo, arañas
mira si es como la abispa de mar
que te pica y te mata?
porque existe la abispa d emar?!?!?!?
porque?!
poruqe no voy a poder viajar nunca a australia debido a esa abispa hija de puta de mar, que te mata, tuc te pica y te mata
me subo a la bici, de nuevo porque soy grande, tengo 32 años, tengo que crecer de una buena vez
qeu me creo que soy? una adolescente? con estas arrugas? con este culo caido de mierda?
eh?
madura robertita
voy a la segunda libreria pensando en la abispa de mar
me miro cada 2 segundos la muñeca a ver si me chorrea de sangre
nada
un puntito rojo nada mas
bajo en la libreria namber chu
ato la bici
entro
digo hola tenes tinta negra de rotring?
me dice, no corazon, no me quedo
no te quedo!??!?!?!!!? pero oime cuanta gente compra en floresta tinta de rotring me estas jodiendo!? cuando fue la ultima vez que repusiste vieja chota no ves que me voy a morir en unas horas por la abispa de mar?
le digo, bueno.. eh. y carton corrugNO NADA DE CARTON CORAZON
uy diosssssssssssssssssssssss
le digo, buenochaugracias
desato la bici, hago 4 cuadras pensando en el plumin
por que no tire la pluma vieja del plumin si ya compre la nueva eh?
por que?
mira si se me clavaba la nueva, eh?
mejor, sin polvo, nuevita, plateada
mira si esta esta oxidada? eh?
chequeo la punta vieja y nada, cero oxido, pura tinta
pienso si pero mira si la tinta tapo el color del oxido eh?
llego a la libreria namber zri
bajo de la bici, ato la bici tuuuuuc me pego la cabeza con el palo donde ate la bici
dios mio
esto es claramente pulsion de muerte
entro pensando en freud
en la pulsion de muerte
en la neurosis obsesiva y en porque carajo no tengo esa neurosis y no esta
neurosis pelotuda inmunda
me voy con tinta para rotring y sin carton
parece que en floresta no hay carton corrugado del mas barato, del mas comun, hermano no me jodas
vuelvo
entro
esta mi nuevo sobrino
eeeeeeeeeeeee digo
shhh callate no ves que duerme, me dicen
meto la cabeza entera en el huevito donde duerme, poruqe necesito olerlo, apoyarle la boca en las piernitas suaves... uy dios, soy betina oconel, otra vez
ahora resulta que me muero de amor por un bebe? eh?
ahora resulta que uqiero ser la esposa platonica de un bebe? eh?
bueno, esposa no, pero novia platonica, al menos
lo agarro, poruqe se despierta pero digo YO NO FUI, SE DESPERTO SOLO
me dicen cuidado el bracito no ves que lo aplastas
me dicen cuidado la cabecita que no se tambaleePORFAVORRRRR
dios me libre y me guarde
o me torran la bocha con vas a querer a tu sobrino, o ahora que lo amo y quiero ser su novia me torran con que lo agarro mal?
eh? que soy mala tia? mala persona? mala mujer? que no tengo instinto maternal? agarro mal a los bebes? que los agarro con la mano? eh? mi mano
mi muñeca, el puntito
el tetanos
el oxido dios mio
vuelvo el bebe al huevito y me desespero por el oxido que ya recorre mis venas, como el veneno de las abispas d emar
qeu abispas d emierda
ni en pedo voy a australia
no entiendo como la gente viaja a australia, no ven que estan las abispas de mar? te matan boludo te ma tan
me hago la superada , poruqe no quiero mostrar mi neurosis
porque en una familia disfuncional si mostras tu neuroUUUUUU me embolo yo misma con mis autoexplicaciones freudianas pelotudas
le pregunto a mi madre, hay alcohol?
re-superada
me dice que hay ene l mueble de no se donde poronga pero 1° lavate con jabon que te paso???
re-superada le digo, nada, me clave unplumin, pero a penas, nada grave, pero por las dudas, que se yo
me pongo alcohol en la miniherida y me siento mas tranquila
ya esta
elalcohol mata el oxido?
el alcoholmata el tetanos?
me siento en la compu y me mareo?
me mareo o me duele el cuello?
me duele el cuello o me duele la vista porque hace 46464646 años que no uso los antejos?
voy al oculista?
me duelen las piernas?
me duelen o me tiemblan?
me bajo la presion?
mira si me bajo la presion?
laburo un rato mas y me voy
no llego al peso
la puta madre monedas del orto
no entiendo el asunto monedas
no entiendo el asunto guerra
soy muy elevada y me planteo autodebates EN SERIO
devate o debate
debate, claramente, pero deberia ser indistinto
inaf con la onda regla ortografica inmunda
quien la invento? es arbitrario
es como cuando en matematica decian "por convenio matematico"
pero el convenio matematico siempre me cayo bien
siempre
como el teorema chino del resto, que no me acuerdo de que poronga se trataba, pero me caia super
eh vos teorema chino me caes super
compro unas halls cream
en floresta salen 1.10
en congreso 1.50
en recoleta 1.70
bajo en congreso
me tiemblan las piernas o me duelen?
dormi poco o dormi mal?
o dormi m ucho?
no entiendo
de congreso a retiro y de retiro a gessel
hay que ir a la playa, proque si vas al mar tenes que ir a la playa
la playa es lo mas lindo del mundo, pienso
camino no se cuantos metros poruqe no se calcular en la arena, pero seguro son como 500 porque cuento 5 paradores
me pudre la playa
me pudre la arena en los ojos
me pudre el viento en los oidos
siento que tengo dolor de oidos
le digo a mi amigo AY ME HACE MAL EL VIENTO
muy drama
estoy en la playa pero lo vivo con drama
mira si el viento me provoca otitis, pienso. no lo digo porque en la playa quiero ser mas libre, menos neurotica, menos fobica
me gustaria ser mas obsesiva, vuelvo a pensar
pero si fuera obsesiva... me molestaria igual la arena?
a los obsesivos les molesta la arena en los ojos?
despues de caminar otros catorceochentamil kilometros llegamos a un parador
aparece un perro y yo digo, deja que me saco la cartera
tengo la tecnica de cuando aparece un perro yo me saco la cartera, poruqe pienso que si viene corriendo a atacarme yo lo detendré con mi cartera
tipo escudo
el perro ni se inmuta
queremos comer afuera
hay sillas pero sin sombrillas
uy dios no se puede comer afuera, no ves como esta el sol, de cancerigeno
uy dios, el tetanos
entramos
hay ensalada CARACOL, poruqe estas en el mar, claro
y todo es lalalaMAR o lalala CARACOL
son re craneos en la costa
que soy? malagradecida que critico a la costa eh?
la ensalada caracol no tiene caracoles
tiene parmesano y aceitunas
pido esa, mi amigo pide calamaretis
la moza dice, uy mira, no hay ensalada proque se rompio la heladera y se echo a perder la lechuga
pienso en la lechuga podrida, babosa
como el caracol
me da asco y desconfio de todo
porque carajo me dijo lo de la heladera rota?
mira si esta todovencidotodopodrido?
digo, entonces se echo a perder todo?
me limo
seguro esta todo podrido, le digo a mi amigo
vuelve la moza y dice que lo unico que hay para hacer ensalada es zanahoria, huevo y tomate
pienso , que? y eso no se pudrio? eh?
le digo a la moza, bueno.... eh.... mmm... eh...
lo pienso mucho
mucho
y digo, traeme una ensalada de zanahoria, huevo y tomate
mi amigo le repite CALAMARETIS, y un agua
la moza dice, entonces ensalada de zanahoria,... eh.. huevo y tomate no?
le digo, si
la moza dice, eh, y los camara... eh TIS
bajo la cara porque me quiero reir
mi amigo dice claro
pienso que la piba seguro quiere ser actriz
tiene rulos y es linda
seguro quiere ser actriz, digo
y me da pena, claro no sabe nada de calamaretis camara...tis, porque quiere ser actriz
vuelve
dice, quieren todo junto o separado?
pienso EH?!
dice, les traigo el agua ahora o esperan
esta piba es incoherente
claro, si quiere ser actriz, se esta haciendo UNOS PESOS para el verano
ahora que viene la crisis, encima
bajo la cara de nuevo porque me quiero reir y mi amigo le dice EH.. ESPERAMOS ESPERAMOS
al lado hay una pareja muy country
la piba dice, ay gordo dale, como si tus amigos solo salieran con sus novias, dale, ME CHUPO LOS 10 DEDOS
ay que asquerosa, pienso
ay gorda en serio, dice el
ay gordo por favor, dice ella
la piba mira la revista gente y se la comenta al pibe
toda
TODA
dice ay que tarados son, ay gordo qué fastidio
pasa las hojas con cara de desprecio, de uy que embole esto
le suena el celular
mil mensajes le llegan
la piba dice, te gusta la crema a vos, gordo?
la piba dice, ay ja ja, mira, mira mili lo que me manda "que hay que llevar amiga?"jaja opruqe yo le mande un mensaje jaja que si se le complicaba con sus otras amigas, las trajeran ja ja
el novio le dice, no gorda, te debe querer decir que hay que llevar, COMA, amiga, entendes? como que te pregutna si tiene que llevar alguna bebida o eso, entendes gorda?
uy dios
miro para abajo y la piba tiene esas zapatillas con la costura entre el dedo gordo y el resto de los dedos
yo le leo el diario a mi amigo, le digo deja deja que leo yo
le digo, siempre me hacian leer a mi en el colegio
exagero un poco con lo del cancherismo por la oratoria
ambito financiero
somos re especialistas de la crisis, porque nos miramos todo el zeigeist 2
todo
la tenemos re-clara
leo todo el articulo y pongo voz de locutora pero no tengo voz de locutora, asique no se que seria voz de locutora en una voz no locutora
leo "hedge funds"
nos miramos
mi amigo me dice funds es fondos, pero no se que es hedge
le digo, claro...hedge es... huevo!
malisimo, soy susana gimenez
la piba habla por tel, esta re emocionada con el asunto AMIGAS EN CASA
dice, le digo a clau que traiga una bebida, entonces?
se rie
chauchau, dice
esta re contenta, habla moviendo el piecito y comiendo miguitas, despacito, a lo cheta
mueve el pie con la zapatilla con la costura divisoria
aplasta lo qu queda de torta, juega un poco con la comida, y pone cara de cheta afectada
re que lo hace para las camaras esta chetapelotuda
nos vamos
caminamos 2 cuadras y una pareja dice, disculpa, el hotel mongoaurelio?
decimos, para alla, dos cuadras
se dan vuelta, y caminan para mi lado
odio que caminen para mi lado
me apuro para que no caminen al lado mio
y hacemos 2 cuadras
los pelotudos quedaron atras nuestro
llegamos al paraiso
valparaiso
bueno, gessel, pero paraiso
sacamos turno para el hidromasaje, en el spa
todo tiene olor a spa
que lindo es el spa
quiero vivir en un spa, pero gratis
la empleada del spa estara feliz de trabajar en el spa?
la empleada trae frutas
afuera llueve
adentro hidromasajea