me despierto sobresaltada con un ruido como a taladro
no lo puedo creer
quien es el hijo de puta que hace ese ruido
me hago la boluda conmigo misma
intento dormir de nuevo
peor
pienso que son los del cable agujereando pero taladran mucho
me levanto de sopeton
esto asi no puede ser
manoteo la babucha
me miro al espejo, estoy impresentable
salgo a la terracita y veo una cuadrilla de tipos haciendo mierda un arbol
pienso en la tala de arboles
pienso en si esto es legal o ilegal
les quiero gritar
hijo de puta me despertasteeeeeeeeee
me estiro un poco para que me miren pero estan casi en la esquina
nada
no hago nada y me banco el ruido y la tala ilegal de arboles
vuelvo a mi pieza
prendo la tele y miro "mad about you"
el chabon la agarra del culo y se nota la incomodidad de helen hunt
helen, sos actriz, bancatela
la gracia del capitulo parece que es que quieren garchar pero los interrumpe el perro, el telerfono, etc
ella le dice hagamoslo y ya
el le dice oime helen me mareas
el le dice primero me sermoneas con lo de la sensibilidad y el timing para el sexo y ahora queres bum
y joden un rato con "big bam bum"
que los pibes hacen big bam, para llegar rapido al bum
me aburre ese concepto viejo
los de la cuadrilla estan mas cerca
vienen hacia aca
poruqe carajo estan talando los arboles????quien carajo los contrato? eh??
quiero salir y prguntarles per me da fiaca
se re-nota que no hay erotismo entre helen hunt y el que hace de marido
me pudro
me asomo a la terracita y veo 4 minas paradas abajo
4 vecinas y mi madre
ay no
mi madre dice CHICAS CHICAS, VENGAN
dios que combativa es
combativa y cabecilla
vuelvo a mi cuarto
me cambio la remera rapido
no me pongo corpiño poruqe estoy apurada y caso los anteojos de sol poruqe tengo cara de muerta
salgo, con los brazos cruzados porque estoy sin corpiño y quiero que la cuadrilla me respete
me acerco al grupo de vecinas + mi madre
mi madre me ataja antes de llegar y dice YA ESTA YAESTA HIJA
me acerco y le digo.... QUE ONDA?, levantando los hombros, pero con los brazos cruzados
los miro a todos pero no se dan cuenta que estoy haciendo un relojeo general, poruqe sigo con los anteojos... y digo CUAL ES EL ESTADO DE LEGALIDAD DE ESTO?
de golpe soy abogada-politica-defensora de la comunidad ARBOL
mi madre dice ya nos mostraron la autorizacion de la municipalidad, hija
dice sacan dos arboles y nada mas
yo digo y por qué?
y dicen porque se estaban por caer
mmm sospecho
no se bien de que, pero sospecho
uno de los tipos marca en el piso un cuadrado con tiza y una vecina dice.. ah.. ahi van a plantar el nuevo?
el tipo dice si, y dice...no se que van a hacer con ESE....lo tienen que sacar... porque ESTA PROHIBIDO EL FICUS
yo digo ESTA PROHIBIDO TALAR ARBOLES PARA EL CASO
muy combativa
y hago un gesto con el cuerpo muy francela
me arriesgo un poco con lo de ESTA PROHIBIDO TALAR ARBOLES poruqe en verdad solo lo intuyo
deberia ser ley, si no lo es... pienso
me voy y mi madre queda charlando con las 4 vecinas
ahora es sociable?, pienso
me cambio y salgo
me subo al bondi y hay unp ibe queno para de hablar por tel
"ay mi amor, hace una cosa, busca en gugul.."
dios
pasan ochocientas paradas y el pibe sigue hablando
le quiero agarrar el celular y tirarselo por la ventanilla
idiota
"te llamo cuando saco pasaje", le dice
"pero cuchame, cuando te llamo? cuando estoy llegando a tu casa?"
CORTAAAAA PELOTUDOOOOO
uf. cortó
guarda el celular
pasan 3 segundos y vuelve a sacar el celular
manda un mensaje
lo guarda
pasan 3 segundos y vuelve a sacar el celular, otra vez, poruqe recibio un mensaje
me doy cuenta que me puse mucho perfume y estoy como ahogada de tanto amor-amor
me parece que los apesto a todos
me muero de odio porque apesto y no puedo hacer nada para sacarme el perfume
me muero de odio tambien, proque voy parada
como odio ir parada
el de al lado me mira
que miras?????
no lo quiero mirar, pero hago contacto visual sin querer
fuck
el tipo me dice DISCULPE LOQUEPASABLABLA
pienso uy viejo de mierda me esta diciendo algo del perfume, seguro
lo miro con cara de orto y le digo QUE??
me dice BLUBLABLABLU
pienso que me va a decir que soy linda o algo asi bien de viejo verde, y le digo COMO???? con cara de orto
me dice QUE LA ADMIRO POR ESCRIBIR PARADA EN SU CUADERNITO, SE NOTA QUE TIENE CANCHA
que mal pensada soy
igual le digo AH SE. con cara de orto
me da pena ponerle cara de orto , pero estoy en strapless y si me sonrío con strapless tengo miedo de que piensen que soy una ligera
me sigo ahogando por tanto perfume
poruqe mierda me puse tanto?
el idiota que hablaba con la novia, se baja y me siento
bien
me bajo al toque
voy a yoga
re emouyono porque la quiero ver a soraya
pienso que raro que soraya se retrase
tuc
entra otra
HOLA, VENGO A HACER EL REEMPLAZO DE SORAYA PORQUE NO PUEDE VENIR
pero la puta madreeeeeeeeeeeeeeeeeeee
pienso en irme, y dejarla de planton
pero no me da
y hago toda la sesion de yoga pensando en soraya
y en que soraya haria mejor esto
y soraya haria mas intenso
y soraya bla
salgo de yoga y me fumo el quilombo del transito por jb justo
que carajo estan arreglando????
miro por la ventanilla y busco mis tetas en la grafica de tetas de la campaña contra el cancer
le gano el asiento a una mina pero creo que me sale mal porque es el asiento de atras de todo con el calor del motor
el tipo de al lado sacude cada dos segundos SU CABEZA TRANSPIRADA
dios mio
hace un ruidito con la boca, como thh
como una t sin decir t... sino tipo thhj
me da asco
ahora se huele las axilas dddddddddd
que hijo de remil puta
se huele las axilas y me recuerda que me dolia la axila pero ya no me duele mas
me harto del paso de hombre del bondi
no da fumarse el quilombo despues de yoga
aprovecho que se manda por una calle de adentro porque estan arreglando YOQUESE QUE COSA en juan b justo, y me tiro del bondi, diciendo NO PUEDE SER LOCO
en voz alta, quejandome, como arengando a los demas
pero nadie me hace la 2°
camino por una CALLE y pienso esto es vida
no more AVENIDAS for me
dios mio
ademas desde que no voy a lo de jorge, no me camino mas las ochomil cuadras por dia por eleccion, claro
eleccion de 181 contra 85
qeu capo es el 181
paro en un mercadito bien de barrio
esto es vida, insisto
y le pido a la señora, señora me da un yogurt con cereal?
tengo sed y me parece medio tonto comprar agua
me lo da y antes de pagarle... lo abro , asi me lo tiene que vender si o si
sale 2.30
le doy dos billetes de 2
me dice no tenes 30 centavos?
no vieja pelotuda no ves que te pago con 4 para poder cambiar????
no le digo eso
le digo NO NO CHE
como? ahora la tuteo? recien le dije señora y ahora le digo che?
no soy estable con lo de tratar de usted, no me sale
la vieja me da las monedas con cara de culo y yo me voy RE FELIZ
esto es vida, pienso
y voy por las callecitas de buenos aires florestiano con mi yogurt con cereal
de golpe veo que entre los cereales hay un cuadradito negrito...
mmm
no le doy bola, y lo tiro
al piso
a la calle
cual groncha mugrosa
camino dos pasos y pienso en si eso era veneno
era veneno
me limo con que era veneno
pero me obligo mentalmente a seguir comiendo el yogurt y bajar la paranoia
no logro mi objetivo poruqe diviso un tacho y antes de terminar el yogurt lo tiro a la mierda
yogurt del orto con veneno
flasheo un poco con lo de mira si tenia veneno
pero la vieja era muy barrio, no creo que tenga cosas con veneno
pienso en la vieja y me tranquiliza
ademas se parecia a mi abuela palmi que era medio obse de la lipieza... asique me tranquiliza el asunto limpieza
sigo caminando y cual groncha mugrosa me saco los cachos de cereal de las muelas, pero con la lengua
odio el yogurt con cereal y su efecto incruste en las muelas
pongo la boca medio rara y estoy en plena lucha cereal incrustado vs lengua
y un pibe que pasa me mira y me dice que linda boca
NOOOOOOOOOOOO
no para, para para que te explico boludo, mira que esta trompa mulatona groncha mugrosa es porque el yogur...
bue
que piense lo que quiera
aparte que mierda miras pelotudooooooo
vuelvo a casa, me baño y me voy a una reunion familiar
salimos los 3, mi padre mi madre y yo
me subo al auto y me doy cuenta que es la 1° vez que me subo al auto de mi padre...
la 1° o la 2°?
en el camino encontramos a una amiga de la familia y se sube
no le hablo
hacemos un viaje de 10 minutos en el auto, donde nadie habla con nadie
pienso que le deberia hablar a la piba para no hacerla sentir mal pero me da fiaca
pienso que la disfuncionalidad familiar aumenta con el tiempo
llegamos
agradezco a dios a la virgen y a indra devi que existan mis primas
y me voy con tadeo y otros nenes a enseñarles bailar BREKDANCE
vuelvo y tenemos una minicharla con mis primas, mi tia y mi hermana sobre pibes y sobre crisis de los 30
insisto con el tema de la crisis de los 30 y mi hermana dice YO NO TUVE CRISIS NENA
insisto con que el 99% de la gente que conozco tiene o tuvo crisis a los 30 monedas mas monedas menos y mi hermana vuelve a decir
YO NUNCA TUVE CRISIS NENA, ACA LA UNICA QUE TIENE CRISIS SOS VOS, SIEMPRE
la miro y le digo si, menos mal porque sino mi vida seria un bodrio
tadeo y el resto de nenes estan en la vereda y les digo che, no jueguen solos en la vereda
tadeo me dice porque
le digo porque a veces hay acechadores
dios nooooo voy a ser una madre fobiqueante!
tadeo me dice que es un acechador
evaluo lo de no ser fobiqueante pero me meto de lleno en fobiquearlo y le digo Y.. NO VISTE LO QUE PASO CON SOFIA
peor
que manga de fobiqueante soy
tadeo agarra a una nena y le dice SOYYY EL ACECHADORRRRR
y se ponen a jugar
le digo no para para tade no lo repitas, no no , perdoname
incoherencia total
no se cuiarlos, no se poner limites
nada
que mala madre voy a ser por dios
hago el unico acto que me salva de ser una futura madre fobiqueante y la agarro a sole y le explico che mira que si tadeo dice lo del acechador se lo meti yo eh
me voy
me tomo un taxi y el taxista me dice que esta mal proque una compañera se accidento
me dice pobre
me dice lo que pasa es que me re-pega viste, porque esa chica... es muy sufrida
me dice es de esas mujeres que estan siempre a la defensiva porque SE SEPARO VISTE, Y SE VE QUE SUFRIO
pienso en eso de estar a la defensiva
pienso en que de adulta-madura-vieja o lo que sea que soy, no puedo ser cariñosa con cualquiera
cualquier abracito me despierta la libido?
por ahi a TU COMPAÑERA le pasa eso, pienso
pero no le digo nada al taxista
le digo todo ahhh y mira vos
y me bajo
llego a la cigale y me encuentro con mi amigo
nos sentamos en un umbral de enfrente y tenemos una charla muy elevada
mi amigo me explica el zeigest 2
esta muy emouyon
me encanta este tipo de conversaciones
pibe sos un elevado, le digo
o lo pienso, no me doy cuenta
me dice pera pera que te lo anoto boluda, por dios miralo
saco el cuaderno
me anota you tube
me anota zeigeist 2
me anota adendum 13 partes
que elevados estamos por dios
se acerca un pibe y le dice EE AMIGO EE y le da la mano
todo bien? dice el pibe
lo miro y el pibe dice A LA SEÑORITA NO LA SALUDO PORQUE NO LA QUIERO INCOMODAR
sonrio con ja y le agradezco internamente que no me salude
que mierda que soy
nos pide monedas
mi amigo le da monedas
yo vuelvo a mirar al pibe y el pibe dice USTED SEÑORITA? VAMOS NO TIENE NADA?
quiero volver a ser una elevada y le doy 2 pesos, diciendole algo sobre que las monedas son un bien preciado hoy en dia
dios mio
parezco brandoni en la escena de la empanada diciendo que vida de mierda 3 empanadas tenian para comer 2 personas
se va y mi amigo me dice boluda 2 pesos?
chau, se nos va al carajo la onda ayudemos al projimo, qeu veniamos hablando?
se acerca otro pibe y le dice a mi amigo EE AMIGO EE y le da la mano
lo miro, me mira
lo miro como diciendo NO ME TOQUES EH
se me acerca y... ME DA UN BESO
un beso
un beso
no le doy 2 pesos, ni monedas ni nada
se pone un poco pesado
mi amigo dice robert entramos?
entramos a la cigale
le digo a mi amigo ahora vengo voy al baño
entro al baño, me mojo la cara y me la rastrillo con cachos de papel, para sacarme el beso del pibe
a la mierda la elavacion del zeigest
que manga de yegua soy, me voy a ir directo al infierno
