las promesas que me hacen

Hago un trabajo para empresa recontra guachi guau I. Me hacen firmar un papel donde dice que me van a pagar en 30 dias

Les digo que no laburo sino es con adelanto

Me dicen que la empresa no tiene esa politica interna

Les quiero decir que mi empresa tampoco tiene esa politica interna pero mi empresa soy yo misma dibujando

Acepto todo, como una lacaya, pero solo porque me conviene laburar en la empresa recontra guachi guau I porque me hacen promesas de laburos futuros y yo les creo las promesas

Me encanta creer en las promesas que me hacen

Pasan los 30 dias habiles y no hay pago

Llamo a la chica que me encargó el trabajo en la empresa recontra guachi guau I y me dice que ella no sabe nada, que me tengo que comunicar con la gente de pagos

Le pido el telefono de la gente de pagos y me dice que corte, vuelva a llamar y que me atienda la recepcionista y que de ahí me pasen a pagos

Corto, llamo de nuevo, me atiende la recepcionista, le pido por la gente de pagos

La recepcionista me dice que pagos solo atienden los miércoles y viernes de 15 a 17

Es martes

Trabajo para empresa recontra guachi guau II

Me dicen que quieren mis dibujos porque les gustan mis dibujos y les encanta la onda que le doy

Dicen la onda que le das

El pago es bajisimo, saco cuentas y no llego a nada bueno, pero me digo algo es algo

Bien lumpen, bien pobre

Me piden 400 mil dibujos para ya y cumplo con todo

Presento factura por los 400 mil dibujos en tiempo y forma. Le pregunto al chico de comerciales de la empresa recontra guachi guau II si da lo mismo presentar una factura por colaboración, o si puedo presentar una única factura con las 400 colaboraciones

El pibe de comerciales de la empresa guachi guau II se parece a Bon Jovi

Me mira mal y me dice “me da igual”

Decido presentarle una única factura porque me quedan pocas en el talonario y estoy corta de guita para hacer talonarios nuevos

Re lumpen, re pobre

Es miércoles y me anoto en la mano LLAMAR A PAGOS DE 15 A 17

Llamo a la empresa recontra guachi guau I, me atiende la recepcionista, le pido con pagos

Me pasa. Repaso en mi mente la monopregunta: cuando es la fecha de pago?

Sigue sonando la musiquita hasta que se corta

Llamo de nuevo. Misma secuencia. Mismos 5 minutos esperando que me atiendan, se corta

Intento llamar de nuevo pero la señora locutora de Claro me dice que mi credito es insuficiente para hacer llamadas.

Intento mandar mensajito a la chica que me encargo el trabajo en la empresa guachi guau I, cero crédito

Llega el dia de pago de las 400 mil ilustraciones para la empresa guachi guau II

Chequeo banco, nada

Mail de empresa guachi guau II pidiendome otra ilustración

Le explico que aun no me entro el pago y si sabe algo al respecto

“Ni idea, hablalo con comerciales”

Hago el trabajo nuevo para empresa guachi guau II, armo factura, voy

Entro en el sector de comerciales

Se que me voy a pelear con Bon Jovi pero no quiero, no puedo pelearme por la plata, es mundano pelearse por la plata, la plata no importa

Le doy la factura nueva y le digo “Tenés idea por qué no esta acreditado el pago de la factura que te dejé hace mil meses, por las 400 mil ilustraciones?”

El pibe de comerciales me mira mal y me dice “yo no tengo ningun pago pendiente para vos”

Me suben los calores

Me llega mensajito de empresa guachi guau I diciendome “Rober al cliente le encantas y quiere encarar otro laburo con vos, cuando puedas llamame que tengo un re deadline”

Deadline me dice

Habla bien, forra, y pagame

Quiero matar a todos, quiero ser el pibe de denver de buenos aires

“Cómo que no tenes ningun pago pendiente?” me desespero y el pibe de comerciales mira la tele con los juegos olímpicos

Teodio

“Entonces perdiste la factura?”

“Yo no perdí nada, si no la tengo en este pilón es que jamás la trajiste”

“Te la traje hace mil años”

“Si no la tengo es que no la trajiste”

Pasamos 15 minutos de telatraje-nolatrajiste

Le digo “ok, que hacemos entonces, para que yo cobre esta semana”

“Eso es imposible porque no está la factura y por más de que tengas el duplicado y lo traigas, este mes es imposible”

Me siento. Lo invado pero no me importa

Quiero que me solucione el tema económico

Quiero que me pague

Yo trabajé y no entiendo por qué no me lo paga

PAGAMELO PEDAZO DE CONCHUDO

No entiendo

No se si soy yo

Soy yo? Soy yo, es obvio

Si es un monoproblema soy yo

No es ni el pibe de comerciales de la empresa guachi guau II ni la gente de pagos de la empresa guachi guau I

Soy yo, es obvio

Quiero llorar

Quiero romper todos los dibujos que les hice a la empresa guachi guau II pero ya estan escaneados y entregados

Quiero romper mi computadora

Quiero romperle el escritorio al pibe y su computadora

Quiero pegarle al pibe del box de al lado que está comiendo una tarta inmunda

Quiero romperles el televisor con los juegos olímpicos

“Y pero cómo solucionamos este mal entendido?” les digo

“Aca no hay ningun mal entendido, la factura no la trajiste”, me dice

“La traje. Como no la voy a traer? Para vos estos son papeles, pero para mi es dinero, es obvio que no se me traspapeló a mi, sino a vos”

Mira la tele

Me voy

Llego, busco las facturas, encuentro el duplicado de la factura de los 400mil dibujos

Fecha hace mil años

La escaneo, se la mando por mail diciendo “aca esta la factura, si no tengo la original es porque te la deje”

Mail de la empresa guachi guau I “Robertita, el cliente quedo encantado con tu trabajo asique ya podemos empezar con el que sigue, traeme tu factura cuanto antes asi empezamos”

No entiendo este sistema sádico en el que me hacen llevar facturas que después pierden o no me pagan porque si

Le mando mail a la chica de la empresa guachi guau I “Please averiguame cuando estará el pago del trabajo anterior porque sino no vamos a poder avanzar”

Me responde el pibe de la empresa guachi guau II “encontre tu factura. Estaba traspapelada igualmente no podes cobrar ahora porque el numero de colaboraciones esta excedido y entonces a partir de ahora solo podes 2 por mes, asiuqe esa factura la tenes que dividir en 3 pagos de aca a noviembre”

Lloro

Es obvio que soy yo

Quiero romperle la cara a alguien

Mail de la chica de la empresa guachi guau I “Robertita, se atrasó el pago porque habia un problema con tu factura, no te la aceptaban porque les parecia raro que figuraras en el rubro arquitectura, les expliqué a las chicas de pago que sos arquitecta y ahora ya esta ingresada la factura; es decir que en un tiempo estará el pago”

Leo EN UN TIEMPO

“Igual, viste como es este tema de las empresas grandes, el cliente es una empresa grande asique hay que esperar que nos entre su pago para hacerte el pago, pero quedate tranqui que esta todo resuelto”

Soy yo, es obvio que soy yo

Lloro

Que les hice? Me lo hacen aproposito

Me odian

Esta gente de las empresas guachi guau I y II me detestan

Todos me detestan, dios me detesta y por eso me hace esto de las facturas confundidas y los pagos que no son

No les respondo nada

Chequeo banco

Descubierto

me seguian y me miraban

Examino 2 o 3 taxis antes de subir

Si no tiene radio no me subo

Si no tiene calefaccion no me subo

Si no es de un radio taxi conocido no me subo

Me subo a un taxi

Alo taxi

Mi favorito es el porteño, pero me subo igual

Entro y hay olor a gas

Seguro estoy falseando, pienso

Miro y el taxista tiene abierta su ventanilla

Quiero bajar la mia y me dice no no, que tengo el aire puesto

Pero hay olor a gas, le digo

Si si ya se, pierde un poco

Me quiero bajar ya

Como que pierde? Y estas lo mas tranquilo respirando gas?

Me duele la cabeza YA

“Cómo que pierde?” le digo

“Sí, si, me pierde un poco viste, pero bueno ya se va a ir, quedate tranquila, no hace mal este gas”

NO HACE MAL ESTE GAS SOS PELOTUDO?!

“Mirá, todo bien no tengo drama, me bajo, en serio”

“No, está bien, está bien… lo paso a nafta, ya lo pasé a nafta así no pierde gas… pasa que se filtraba por la calefacción pero no pasa nada con este gas”

Se filtraba por la calefacción y el tipo me lo está diciendo todo tranquilo

Me da mas miedo que Jason

Le digo “Mirá, todos los tipos de gas hacen mal, te lo digo para que no te confíes”

No se nada de los tipos de gas  pero es OOOOOBVIO que todos son mortales

Nos quedamos mudos, es obvio que me odia

Le busco defectos al taxi, no tiene el cartel del gobierno de la ciudad, no debe estar registrado, es obvio que es trucho

Me duele la cabeza,es obvio que es del gas

Quiero llegar rápido y contarle a mi padre cuántos minutos exactos respiré gas

Y mi padre en mi mente me pregunta pero cuánto respiraste?

Y no me acuerdo exactamente si fueron 5 cuadras o mas

Capaz sigue perdiendo gas, pero mi nariz ya se acostumbro y no lo huele!!

Cómo no tiene miedo de morir este pelotudo!?

Te odio taxista

No le controlo mucho qué camino toma porque estoy colgada con lo del gas

Llego

Taxi

En la radio suena Aerosmith pero cantada en castellano por alguien que es tipo Airbag

Que mierda

Me duele el cuello

Ahora suena Ciro

Que mierda por dios

Se hace el cantautor pero mal

Tu me abrazabas y me lamias dice el hijo de puta

Llego

Parada del 124. llego tarde porque veo pasar uno antes

Aparece una piba que se parece a jesicam

Le miro las uñas y las tiene naranjas

Me mira varias veces pero yo estoy hablando por telefono, asique le habla a la piba de adelante. Zafo

Está nerviosa, es obvio

Le pregunta a la piba, cuánto hace que está esperando el 124

La piba que está adelante mío le hace un gesto, no le responde

Se dará cuenta que es igual a Jesicam?

Al toque le dice “Mirá esa camioneta ves? Tiene patente AFL132, cualquier cosa te aviso, porque hace mucho rato que está parada ahí”

Entro en pánico. Me doy vuelta y miro la camioneta

La mina dice  por las dudas te aviso

La piba no le da bola

El 124 no viene más, viene el 24, me lo tomo y se sube la mina parecida a Jesicam

Me siento atrás de todo y la piba se acerca

Me mira?

Por las dudas me hago la dormida

Se levanta el pibe de al lado y se sienta la piba parecida a Jesicam

Uh

Al toque le dice al tipo que tengo al lado “Le puedo pedir que anote una patente?”

El tipo la mira y le dice si si claro

Ella le dice, no no POR LAS DUDAS, le digo, porque vi que me seguian y me miraban mucho y me dio miedo

Claro, claro dice el tipo

No, no, por las dudas, le digo porque YO SOY MUJER Y SOY MADRE

Claro, claro, dice el tipo pero me parece que ya se dio cuenta

Igual sigue anotando

La piba le dice SOY MADRE y no quiero que me pase nada, por ellos

No me odian

Voy a una reunion de laburo con minas.

Entro y una me dice que calzas discretitas eh! Me miro y tengo puestas las calzas animal print

No se que decirles

Me quedaran mal?

Le molestan mis calzas?

Nos sentamos con las computadoras a trabajar sobre un presupuesto, y viene la moza

Una pide un limon pie, otra pide una merienda americana, con huevos revueltos y panceta. La otra dice que ella quire unos croissants con jamon y queso

yo me pido un te y me lo cuestionan

ay pero como vas a tomar un te solo?

SOLO UN TE!?!?

Se rien

Ay pero vos sos anorexica nena

Mirale el bracito que tiene, mirale el bracito por dios?!, Grita una, pero le quiero decir que después de los 30 ya no tengo mas bracito

No ves que me cuelga el salero nena! Le quiero decir, pero la piba se confunde brazo con hombro y me agarra del hombro casi clavicula

Le quiero decir que de arriba soy huesuda pero que mira que culo que tengo, pero no me dejan hablar

Una me dice que soy horrible asi de flaca

Pero no soy tan flaca le quiero decir, engaño si me ves sentada

Nada, no me dejan hablar

Siguen con lo del te y el bracito

Es que tuve gastritis les digo

Pero cuando? Pero no fue la otra vez? Pero TODAVIS SEGUIS CON GASTRITIS?

Me cuestionan la gastritis, el te y el bracito que confunden con hombro que confunden con clavicula

Es que mi viejo me dijo que tengo que hacer dieta quincePERO VOS HACES TODO LO QUE TU PAPA TE DICE??? NO TE PARECE ROBERTITA QUE ESTAS GRANDE YA?!?!?!

Pero es que es medico

PERO NO TE PARECE QUE ESTAS GRANDE PARA QUE TU PAPA SEA TU MEDICO? NO TENDRIAS QUE IR A OTRO MEDICO?

Siento que estoy subiendo una montaña muy empinada

No entiendo què les pasa y no quiero contradecirlas porque no quiero que nos peleemos

Tenemos que trabajar y tirar todas para delante en este presupuesto

Bueno igual prefiero no arriesgarme, que se yo, me dolio mucho, no saben, fue una gastritis aguda, no es que era una gastritis comuAY PERO SI A MI EL MEDICO ME DICE QUE HAGA DIETA 3 DIAS NOMAS, NO PUEDO HACERLA!

Traen el lemon pie, la merienda americana con la panceata y el huevo revuelto, y los croisants.

Bueno bueno che, a trabajar, dice una

Empezamos a trabajar y la que me cuestiono el brazo me dice que me escucha siempre en la radio y que le encanta

No entiendo

Le encanto o le doy asco?

Ah mira, que bueno

Me alegro porque entonces no me odian

Pasan 10 minutos

Termino el te y me ofrecen lemon pie

Pero no te va a hacer nada nena dale, proba un poco, no sabes lo que te perdes

Les insisto con el tema de la dieta y me dicen exagerada

Pasa un rato de laburo y se desmadra lo laboral

Se ponen a hablar de cremas y de tratamientos anticelulitis

Que suerte que tengan plata para eso, pienso y me hago la que se de cremas

Le digo a una que esa crema que se pone debe ser re buena porque tiene un cutis muy copado

Quiero quedar bien porque me parece que me odian y me las tengo que ganar para tirar todas juntas a favor del presupuesto

La piba me responde, a vos esa crema te vendria barbaro porque la verdad que tenes un cutis de mierda

No entiendo bien que hago aca

Quiero decirles a todas lo que pienso pero me quedo en el molde

Soy sumisa, carezco de personalidad y no les digo nada

Caen 2 minas al bar

Hacen espamento y parece que se conocen de un boliche, o bar muy top, o no entiendo pero estas pibas las reciben como si fueran 2 famosas

Una me saluda y la otra saluda a todas menos a mi

No entiendo.

Me conoce y no me bacna?

Las minas se rien mucho y se mueven tipo espasticas

Parece que dicen cosas graciosas pero yo siento que soy el conde de raul portal y nada me causa gracia

No quiero ortivarme pero no me banco a estas dos pibas nuevas

Las pibas estan un rato y dicen ay nos queremos quedar! Siii jajajaja y se rien mucho

Quiero que se vayan porque tenemos que laburar pero nadie les dice nada

Al final una dice dale vamos que tenemos que seguir la gira y se rien

No entiendo què gira, pero se comportan como si fueran Lady Gaga y Madonna asique capaz son re famosas y yo no tengo idea

La que me saludo saluda a todas y mi tambien pero la que no me saludò sigue sin saludarme y se van.

Digo sigamos laburando dale, y no disimulo la cara de orto

Una dice, menos mal que se fueron estas dos pelotudas

Què no eran sus amigas?, les digo

Si, pero son re pelotudas, no me las banco, dice la del lemon pie

Ahora una habla de crema para labios

No sabia que había crema para labios, me quedo afuera de muchas cosas con estas pibas me parece

Una dice “mi boca es horrible, quisiera hacerme algo, no se ponerme un poco de volumen”

Le digo que se deje de joder que tiene re linda boca y me responde “vos tenes linda boca”

Nos miramos la boca

No se que decirle y le digo que mucho no me gusta mi boca

No se si no me gusta pero se lo digo porque me dejo llevar por este dialogo que ya no entiendo bien, estoy confundida

Me dice “Bueno es verdad, vos tenes boca de caballo”

Una dice “bueno sigamos laburando, dale”

Me parece que me quiero ir

Me tiene que venir y quiero matar a todas pero otra vez me falta personalidad y no puedo matar a nadie

Una dice “que divertido es trabajar entre chicas, me encanta porque podemos hablar de todo, con los tipos es mas aburrido”

Quiero salir corriendo y jugarme un partido de futbol con mis amigos varones

el café en el inodoro

Reunión

Dicen "Rober querés un café?"
Flasheo que es de Sturbucks, digo que sí pero cuando relojeo, me doy cuenta que la cafetera es medio dudosa
Uh
Me sirven un minicafé en un minivasito de plástico
Miro y es negro, muy negro tipo riachuelo
Lo pruebo y es inmundo
La puta madre qué hago qué hago qué hago
Digo "el baño donde era?"
"Allá al fondo"
Hago como que dejo el café en la mesa, pero de querusa salgo con el vasito
Entro al baño, tiro el café en el inodoro
Hago tiempo para hacer de cuenta que estoy haciendo pis y me miro las canas
Ya son tantas que no las puedo contar, la puta madre voy a tener 40 años en NADA, en un pedo
Qué voy a hacer con estas canas? por qué no me las tiño? qué me creo que nadie se da cuenta que tengo canas?
Dios
Para mi que cuando hay humedad se me ven más
Salgo de la reunión
Voy a un bar
Tengo que entregar 2 laburos de ilustraciones, terminar un guión y escribir para la radio pero me pongo a stalkear gente que detesto, por facebook
Miro a toda esa gente en todas esas fotos y me siento vieja
Fea, horrible, gorda
Tengo que dejar de mirar fotos de gente linda porque no me está funcionando
No se si tengo la crisis de los 40, 5 años antes
Me revienta tener que tener 40 algún día
Me enferma boludo quiero ser joven y alta, de paso
Termino de stalkear y voy rajando a otra reunión
El tránsito es una mierda, el 12 es una mierda y Santa Fe es una mierda desde que la hicieron doble mano
Todo es una mierda en Buenos Aires, me autodigo como si conociera otras ciudades
Llego a la reunion y pienso en todo lo que tengo que hacer, y me disperso
Tengo sueño, tengo que entregar un laburo de ilustración, y encima voy a cumplir 40 en nada de tiempo
Basta, tengo que ser jovial, pujante, shaining, me digo, pero me limo con que con esta luz se me deben ver las arrugas
"Estamos entonces mañana para las fotos, Rober?"
Uh, mañana las fotos
No quiero fotos, para qué existen las fotos, odio las fotos
¿Y si yo los dibujo a todos entonces no hacemos fotos?
"See, a ful, mañana las fotos" le pongo emouyon falsa
La puta madre no quiero fotos no se qué mierda me voy a poner no se nada de fotos no se nada de tener onda en las fotos NO TENGO ONDA EN LAS FOTOS NO TENGO ONDA EN NINGUN LADO, NO SOLO EN LAS FOTOS
"Sabés más o menos qué ropa te vas a traer?"
Uh la ropa que voy a traer
Qué mierda me pongo!??!?!?!
Me pongo este saco? Es lindo este saco, ME SALIÓ COMO MILLONES DE DOLARES ESTE SACO, voy con este saco, es lindo, a full
"Eh, no, pero bueno, no se, qué se yo una remera, unas calzas, tengo un vestido asi medio con florcitas no se" digo vestido con florcitas y suena heidi
La reputisima madre
Todos tienen onda, son re cul...decí que tengo este saco
"See boluda, va a estar todo bien, mientras no te vengas ABUELITA, va a estar todo super, vas a ver"
Eh? abuelita? cómo abuelita? soy abuelita? SOY ABUELITAAAA
No ves, no te digo, tengo como 40mil años  me quiero morir
Las canas, obvio
Las arrugas, seguro que con esta luz se ven peor, me cago en las dicroicas man poné luz de lampara y tenue, me quiero morir, me quiero ir
"Pero por qué abuelita, pero mirá que el vestido con florcitas no es tan heidi, dije "florcitas" y sonó mal, pero bueno no se, sino no lo llevo" lloro inside
"No, no se, igual mientras no vengas con ESE saco, todo bien"
"No te gusta este saco? pero es lindo, me salió caro"
Siempre pienso que si algo me salio caro DEBE VALER
"Rober es re abuelita ese saco"
Me cuestionan toda la reunión el saco este del orto que ahora lo odio
Salimos, entramos al ascensor, me miro en el espejo y soy heidi con el abuelito todojunto
Ya no se si el saco es lindo o es feo, o es clásico, o es moderno, o es pasado de moda o muy formal
Digo "moderno" en mi mente y es obvio que soy abuela
"Pero no es feo este saco...no les gusta?"
No me contestan
Salimos
Camino por Santa Fé y me miro en todas las vidrieras cómo me queda este saco del orto que no es ni moderno ni nada
Me imagino de 40, y me imagino igualita a hoy, o sea que ya tengo 40
La puta madre por qué mierda nos vamos a morir
No me importa nada ser vieja,o tener 40, o tener 50 o tener 60, el punto es no morirse man! qué mierda me importa la vejez
Sí me importa la vejez
Lo que  me revienta de la vejez es que no sea eterna
Camino 40mil cuadras y llego a Zara del Alto Palermo
Me pruebo 80mil cosas
No me llevo nada, no tengo plata, estoy en rojo con la tarjeta porque me gaste todo en este saco del orto

la pena le gana al asco

subte. línea b
pienso en la tragedia de once.
me da miedo. suena una chicharra y la flasheo con que pasó algo
un nene llora sacado "ma quiero en colectivo", le entiendo y flasheo con que le da miedo el subte
la madre le dice callate
el pibe llora y la madre le dice bueno basta
miro al nene y  no se parece a la madre
me da miedo que esté secuestrado o algo muy pelicula horrible y veo la puerta abierta que une a los vagones
me mareo porque veo al otro vagon sarandeandose
pienso de nuevo en la tragedia de once
en qué estado estarán estos vagones?
el nene sigue llorando y la madre le saca el guardapolvo
adonde vamossssss llora el nene
a casa, le dice la madre
tose mucho porque llora y hace ruido de arcada
quiero vomitar porque me da asco, pero me da pena tambien entonces la pena le gana al asco
una señora le da una bolsa y la madre la agarra, no dice gracias y le dice al nene dale vomita aca
me quiero morir, pendejo por dios no vomites
quiero rescatar al pendejo y que salgamos juntos de esta mierda que es el subte
vayamos en bondi por dios, qué es esta mierda?
el nene no vomita y le pregunta llorando a la madre adonde vamos?
a casa, le dice la madre y le seca con un pañuelito la cara, las manos y las piernas
se habrá vomitado al final?
se habrá meado?
el nene le dice pero adonde vamos?
la madre le dice basta, a casa y se acerca a la puerta
no lo agarra, no le dice parate
el nene se aviva solo que se tiene que parar proque se está acercando a la puerta su madre
aca bajamos? llora el nene y se van
me quedo re manija con panigasi en la panza
bajo a las 5 paradas
llego a la cena
cenamos

tengo sueño.
pienso que seguro cuando llegue y quiera dormirme no me voy a dormir
"bueno rober, pero pensá en positivo" me dicen pero yo no paro de pensar en que seguro llego y me desvelo
llego, me acuesto con la compu
me muero de sueño, es la 1 pero igual agarro la compu
quiero dormir pero no paro de meterme en sitios tipo minutouno.com
doy con un banner que lo tiene al hijo ex-hija de cher
me fascina cher
la amo desde la pelicula con winona rider, o desde la pelicula del niño elefante. u hombre elefante?
ese pelirrojo cabezon que tenia un pañuelo rojo muy axl rose en los 90
la amo
veo el video de basta ya de megamineria y me doy cuenta que nacha está igual que cher
me meto en el video del hijo ex-hija de cher
son las 2 y media y me digo, bueno 10 minutos de esto y me duermo
de paso repaso el ingles, pienso
pienso en que hoy en la reunion hablamos de trabajar para afuera
pienso en que les dije que lo que pasa es que no se ingles
pienso en que me dijeron y pero ponete series o peliculas y practica
estoy practicando con el video de chez en lo de letterman
chez explica todo, la transformacion de woman to man
no caso una pero al pibe ex mina le pasan todo el tiempo videos de cuando era chiquito, como nena bah, y estaba con el padre y la madre
basta no le pasen mas ese video pobre chez
lo quiero a chez, trato de ver el pibe que hay en el, cuando pasan las imagenes de cuando era niño pero niña
para mi ya era un pibe porque se le nota como una cara poco femenina de nena
siguen pasando fotos y videos de antes
era mas flaco chez cuando era mina
me da bronca que haya engordado tanto y armo una teoría de que seguro esos kg que se puso fueron defensivos por el trauma de asumirse como varon, 3 y 40 de la madrugada
me odio
me indigno
no me entiendo
que carajo te cuesta cerrar la compu?
no puedo, estoy con chez
pienso en alejandro de gran hermano
prefiero a chez, obvio
voy a un video de chez en una especie de bailando por un sueño pero con mas escaleras y estudio mas grande
chez baila la de rocky
tiene menos gracia, chez pobre
la enfocan a cher y ahora me doy cuenta que chez se puso chez por cher, leo bien y es CHAZ
no veo una mierda son las 4, la puta madre
pienso que igual debe ser re-jodido para chaz que su madre sea tan conocida
la enfocan cuando termina de bailar la de rocky y cher esta emocionada y lo aplaude con lagrimas y medio desarmada
chaz no le pone ni onda cuando le dicen que en la tribuja esta his mother y nomas le levanta el brazo tipo ah si hola
para mi que chaz sabe qeu cher simula un toque para las camaras
para mi que salen de ahi y cher le dice oime gorda bailaste para el orto
debe ser re mala cher con el hijo
porque aparte como despues de lo de la trasformacion, pegó mucha nota, un poco la debe haber opacado
4y 20, me angustio, cierro la compu enojada
me obligo a dormir
no me puedo dormir
pienso en qeu a las 11 de la noche me moria de sueño
son las 4 y 20 que yegua que soy
me odio, evidentemente me odio poruqe no me cuido
mira si todo esto me provoca un gran mal horrible y peor y muero
pienso en la muerte 5 minutos antes de dormirme, otra vez
que odio me da pensar en la muerte
en el listado de objetivos 2012 puse superar el miedo a la muerte
repaso el listado de objetivos 2012 y son mas de 30
me angustio poruqe ya no tengo tiempo
ya no me queda tiempo, tengo 35 años! dios mio, en breve cumplo 40, la puta madre por qué carajo perdí tanto tiempo a los 20, explicamela
dormite
no puedo
qué mierda hice a los 20, me explicas?????
FADU
para mí me metí a propósito en fadu para perder el tiempo ahi y qeu fadu me resuelva la vida pero es obivo que salis de fadu y tenes los mismos quilombos que antes pero con mas años
tengo 35 años dios mio
como puede ser?
cuando tenga 60 voy a sentir lo mismo?
cuando tenga 60 mi mama y mi papa van a seguir vivos?
a ver, 60+30? me llevan 30? a ver, naci en el 76, diciembre. mi mama en el 48, noviembre. o sea, 28. ahi ta
o sea, qeu serán 4 y 40 ya? me muero, casi las 5? me muero
60+28=88
ay re viejita
como será mi mama viejita?
vivirá hasta los 88? ay me muero si se muereeeeeeeeeeee
no quiero que mi mamá se muera nunca
dormite
no puedo tengo miedo de estar durmiendo y qeu alguien se muera o morirme yo
morite
digo dormite
ay no no me dije morite
mira si dios lo escucha y me muero
sueño
sueño que estoy en la cama con un novio. no se qué edad tengo pero no tengo 30 todavía
tenemos 20?
no logro ver la cara del pibe pero estamos vestidos
me levanto de la cama y viene carla a la cama
como qeu viene carla a la cama? que asqueroso esto, pero estamos todos vestidos pero adentro de la cama tapados con la sabana
carla histeriquea con ese pibe en el sueño y yo me indigno porque es mi novio en el sueño pero no logro verle la cara
me voy del cuarto enculada
y el cuarto de al lado es el aula de 5°
me siento
entra carla y ya no es el aula de 5° es un aula de fadu, un teorico
le digo muy mal lo tuyo y carla me dice ay me dan ganas de vomitar, para, para que me voy a vomitar
le digo ahh claaaaro justo te dan ganas de vomitar , escuchame
se va a la puerta y la siento hacer arcadas
todo es muy horrible
me despierto
me da culpa haber soñado eso con carla

Son como las ratas

114. Me paro atrás de todo y hay en el medio una madre y en los 4 asientos restantes, 4 mini pibitos. Me indigno porque para mi tienen que estar amontonados de a 2 asi me siento yo Hay otra madre en el ultimo asiento individual y pone una canción horrible en su celular. No se si es reggeton o cumbia o algo asi horrible Pienso que le dio play a la canción y me quiero morir, pero es el ringtone del mensajito Uno de los 4 minipibitos se pone a patear el bondi Lo miro mal y me doy vuelta Las madres dicen UH y la madre del celular le dice a los pibitos "Quieren que ponga una canción?" ES obvio que me lo hace a propósito, asíque me voy adelante Hay un asiento libre entre 4. 3 están ocupados por 3 chabones y no quise ir ahi cuando subi, pero pienso que esos 3 chabones son mejores que el reggeton Me siento. Hablan fuerte y unos aca su celular y suena un EHEHOHHOH Otro que esta sentado enfrente y yo no habia registrado como parte del grupo dice "qué es? el partido?" Sigue el EEHOOHH y el dice "uy casi gol?" Otro dice "No terminó todavia?" Me pongo el ipod y mento play, pero igual escucho lo que hablan estos chabones ME asomo al asiento de adelante y tiene uno libre. Me paso Me siento y pienso que los chabones del celular con futbol se deben sentir discriminados Dudo si los discrimino o no. Nomas los odio, que se yo El bondi dobla zarpado en la plaza de DVT y la mina de al lado me habla pero no le entiendo poruqe tengo el ipod puesto Me saco los auriculares y le digo que? claro claro No le entiendo pero le digo claro claro EStornudo y me vuelve a hablar "Ay si, a mi tambien me pasa, hay tantas cosas volando por el aire" "si, si, la alergia" le digo, y no se por qué dije alergia si yo no tengo alergia, pero le dije alergia Le miento Se bajan los del celular y el futbol Me bajo No tengo internet. Voy a un bar Entro, pregunto si hay internet.Sí Me siento. Pido. No hay internet. Me traen el pedido, vuelve itnernet. Se va internet. Logro escuchar 15 mintuos del programa de ayer y escribo una hoja entera de críticas Se va internet. Pasan 20 min sin internet. Me voy Entro en Sturbucks. Pregunto si hay internet. Sí No voy a comprar café poruqe ya tomé cafe entonces pido un agua y una medialuna DIECIOCHOPESOS diosmio Me siento. Abro la compu. No hay internet. Voy al mostrador. Les digo que no hay internet. Esperá que reinicio el router, me dicen Me siento. Pasan 5 minutos sin internet. Me voy Salgo a la calle y hay una mina sentada en la vereda Me dice Señora algo para comer Me doy cuenta que tengo la medialuna en el paquete de Stuubucks que me guardé porque quiero entrar a otro sturbucks y decir que no pienso consumir y convencerlos con el paquete ME da culpa y le doy la medialuna Hago dos cuadras y me doy cuenta que le había sacado un pedazo a la medialuna, con los dedos, para comerla Me quiero morir. La señora va a pensar que se lo di mordido! Quiero retroceder y explicarle que me diculpe pero que no la chupé ni nada asqueroso, que solo le saqué un pedazo con los dedos, pero ahi me do y cuenta que igual le di algo empezado. Me queiro morir Voy a otro sturbucks y pregunto si hay internet "Sí. pero se va y viene" Pero la puta madre Me meto en el subte para ir a palermo Pago y me doy cuenta que el subte sale $2.50 LA PUTA MADRE DOS CON CINCUENTA, puteo pero estoy jugada. Llego a palermo y hay mas gente que en once Odio palermo en el 2012 ya fue palermo, por lo menos hace 3 años que ya fue entro en un bar y pregunto si hay internet "si" "y como anda?" "eh. bien" "seguro?" no les creo "Sí, si" Me siento. En la carta dice "tostadas + dips + infusion" Le pido te con tostadas, suponiendo que la infusion es el te, entonces me cobran esa merienda Me trae liteal: te con tostadas. ni manteca, ni queso, ni mermelada Le reclamo Me dice que cada dip sale $4 Ratoneo palermo del orto me voy Laburo a los pedos porque prometí mandar un presupuesto "al mediodía". Son las 3 de la tarde Mando un mensaje a Soraya "Sory no llego hoy" Le mando mensaje a mi hermana "Tenes el tel del organizador de la feria?" No me responde Pinto el ultimo dibujo. Mando el presupuesto 3:30 Salgo y hay dos chapando con ruido Llamo a mi madre a ver si tiene el tel del organizador Atiende "Ma, ome tenes el tel del organizdor de la feria?" Me grita "pero como no la llamaste a tu hermana???" Dios "Le mandé mensaje mamá pero no me responde" "y pero claro, está trabajando ahora, vos la tendrías que haber llamado ayer a la noche!!" "No pude mama, tampoco grites asi, es una huevada lo del tel del organizador" "No, no, no es con vos" "y con quién?" "Con el nene, no quiere comer" "Ay mamá" "Perá perá que quiere hablar con vos" "Pero oime no puedo tengo que seguirlaburHOLA TÍA VENÍ DONDE ESTAS?" No puedo ir, tengo que hacer 3 millones de cosas estoy a mil kilometros no puedo "Hola mi amor oime mañana o pasado nos vemosDONDE ESTAS TIA? VENI YO QUEIRO QUE VENGAS" dios mio, qué sumisa soy me tomo el bondi y voy a verlos Camino y hay un tipo con 2 palomas subidas al pecho miro bien y les está dando de comer miro mejor y me doy cuenta que tiene algo raro o es medio hemipléjico le perdono lo de las palmomas, pero quiero decirle que hacen mal, que son como las ratas le grito en mi mente estoy alterada cruzo corriendo y un taxista me tira el auto encima, le grito TENGO PASO YO como siempre cada vez que alguien me tira el auto encima y tengo paso yo abro el cuaderno para anotar y se me caen todos los papelitos que tengo adentro pero la puta madre un pibe se acerca y me ayuda a levantar los papelitos, me da todo y se queda en el piso el souvenir de bautismo del bebe de mi prima quedo re-modo tía boluda

Anticipo Loser!

Open publication - Free publishing - More anticipo

Premio del lector - Feria del libro 2012

Hola mis hijos
Les cuento esto:

"Un jurado formado por libreros preparó una lista con los veinte títulos de ficción, de autor argentino, editados en 2011 que más les gustaron a ellos y a sus lectores. A continuación encontrarán los libros seleccionados, si necesitan información adicional de los títulos pueden clickear sobre las tapas y se desplegará un resumen.

¡Ahora sólo resta que ustedes elijan su favorito! Lo pueden hacer seleccionando el preferido de la lista y enviando el voto a través del botón que está al pie de esta página. Hay tiempo para participar hasta el 30 de abril.

El libro más votado recibirá el Premio del Lector en un acto especial en la Feria del Libro."

Entonces tienen que ir ahí y si leyeron LOSER, entrar y votar
Si leyeron otro y les gusto otro, y no me votan, va a estar todo mal, no van a poder dormir bien

Bueno esto es una excepción en el blog, porque nunca pongo nada que no sean los relatitos pero ya se vienen nuevas cosas, y cambios y seguro este blog mute. O SEA "MIUT", jaa, no no se no se. Algo haremo'. Estoy pensandolo. Mientras lo pensamos todos, SE METEN EN EL LINK ESTE: http://www.el-libro.org.ar/internacional/culturales/premio-del-lector y me votan.

Otra cosa. Los quiero mucho. Si no leyeron LOSER aun. LEANLO y todos seremos más felices.

la contractura me revolvió el estómago

meriendo
hablamos. me quejo de todo. puteo al cliente que en vez de pagarme en marzo me va a pagar en octubre.
me revienta tener otra vez el mismo problema. es un problema MIO. no es ni el pais, ni el mundo, ni el 2012, ni el apocalipsis, ni los mayas. no es una crisis mundial. no es que hay inflación, no es que no hay aumentos de sueldos o colaboraciones.
SOY YO es obvio. yo no se hacer plata. lo pienso en términos de HACER y no de TENER. es re freudiano encima todo
las chicas hablan de viajes.
paris, amsterdam, londers, orlando
hotel temático con cuarto de princesas
me siento mal, me parece que el tostado estaba mal
capaz el jamon no es de hoy
qué tipo de heladera tienen en el havanna de este shoping del orto
odio el shoping de devoto, odio las terminaciones
odio el revestimiento ese de lamina de wengue. no es wengue, es el clarito. que mierda es este? guatambu no es
que horrible es
tengo ganas de vomitar
me siento mal, les digo
mirá si fue el café
algo raro tenía, tengo ganas de vomitar
hablamos todojunto, todorapido, a los gritos
la gente grita
pasan 4 pendejas gritando como si fuera divertido lo que están viviendo
vemos a una pendeja chapando con un pendejo
pasa un pibe con el celular sin auriculares y con musica
reggeton. obvio
nunca el que escucha sin auriculares, mete un belle and sebastian
la acustica del shoping es una mierda
para mi que es algo de la acustica lo que me cayo mal, y eso me contracturó, y la contractura me revolvió el estómago, y yo encima me dejé el reliverán
la puta madre
salimos
nos vamos
la plaza es una mierda
hay humedad
pienso en mañana
tengo nervios, no me gusta que me pinchen. no quiero
por qué a mi?!??! me enculo, me enojo, me victimizo
mirá si me muero
quiero hacer ya un testamento y dejarle mis computadoras a mis sobrinos, pero me acuerdo que se las prometí a miamigo. o a un amigo. a quién se las prometí?
no me quiero morir
tendría que darle la contraseña del blog a alguien?
no me quiero morir, me revienta
igual la muerte está ahí adelante y eso me frustra grado mil
subimos al 80
se baja mi amiga y yo siento que voy a vomitar
mirá si le vomito las zapatillas a la piba de adelante?
no quiero vomitar, odio vomitar me da asco vomitar, me da miedo vomitar
la ultima vez que vomité fue en 5° año
pasaron más años de 5° año, que los que tenía en 5° año
estoy vieja
no se por donde voy porque este 80 tiene los asientos muy bajos y las ventanillas muy altas
pienso en susana rocasalvo, creo que una vez que la vi fue por acá. por qué no agarré el reliverán?
hoy leí el blog los cancheros y leí las entrevistas a las primerizas
pienso en las minas que tienen hijos y creo que yo jamas voy a tener un hijo
no quiero vomitar, estas minas vomitaban
me da miedo perder al pibe y me da miedo que se muera. no perderlo tipo a los 2 meses, sino que un día por algo se muera
me da miedo tener un hijo y que salga todo bien, pero si tenes un hijo es para siempre y eso me tortura la cabeza
la idea del hijo es lejana pero los ovulos no me van a esperar mucho
es cualquiera lo de los ovulos, es cualquiera esa presión horrible que te hacen los ovulos de tenes que tener un hijo en los proximos 3 años sino cagaste
para mi hay que tener hijos a los 50 como marcela tinayre
tengo calor
el 80 dobla re bestia y me mareo y me dan mas ganas de vomitar
no quiero ir mañana a la clinica del orto y no quiero despues tener que volver no quiero nada que tenga que ver con clinicas ni con agujas ni con estudios ni con olor a clinica ni a hospital
quiero no tener que ir nunca al medico
tengo el estomago revuelto
el 80 tiene un cristo crucificado estampado en la tela plástica de atrás del asiento
me quedan 4 renglones del cuaderno gloria y siento que tengo que escribir algo importante
algo positivo asi mañana voy re cool a la clinica y no me importa nada
no puedo ser positiva porque estoy tratando de ser positiva y se me cruza un pensamiento horrible y negativo y convive en mi cabeza el pensamiento positivo tapado por el negativo
llego y tomo reliveran

yo soy seguro yo

coso me pregunta si voy a postear lo de su cumple
noooo le digo
ni en pedo
no le quiero dar trascendencia, es un pelotudo, le digo
es mentira
no es que no le quiero dar trascendencia es que quiero ver si lo publico en algun texto, en papel
me pongo mezquina con los textos
tengo miedo que no me pase nada divertido nunca mas en la vida
tengo el signo pesos en la frente?
cambie?
me vendí?
sueño
sueño que voy a una fiesta de egresados pero tenemos 35 años.
nos tenemos que fijar en recepcion donde sentarnos y nos dan un instructivo para fijarnos por comida
hay codigos asignados a cada comida
no entendemos nada
pasa como una hora y todos estan cenados pero nosotros seguimos fijandonos donde nos toca sentarnos
no entiendo quienes somos nosotros
yo soy seguro yo pero el resto no los veo bien porque veo nublado
cuando descubrimos en que comida nos corresponde fijarnos, me doy cuenta que aun nos falta fijarnos el tipo de silla
el codigo por silla es una diagonal dibujada y tenemos que hacer coincidir esa diagonal del codigo de la silla con la diagonal del codigo de la mesa
NO ENTIENDO NADA pero anoto todo y trato de hacerlos coincidir
todo el codigo es complicadisimo en el sueño y al final la gente se pone a bailar y nos perdemos de comer porque retiran toda la comida
me despierto
subo al 106 y esta luis zamora en el asiento de atras
una pendeja le charla mucho
flasheo que zamora debe tener levante entre las pendejas estudiantes
la pendeja dice "a ver, aver, las circunstancias hacen al hombre, pero marx es muy claro, el hombre hace a las circunstancias"
no se si dice eso o si yo escucho eso, porque la pendeja habla muy rapido
zamora llega a su parada, se para, la saluda a la piba y se baja en scalabrini y malabia
la piba se pasa al asiento de zamora y yo me siento al lado de la piba
miro y en la misma hilera esta sentada maria marta, la 2° mas puta del secudnario
miro para adelante y está sentado ESEMONGO
lo reconozco por las zapatillas
no se si es
es?
miro alrededor a ver si esta solo o acompañado
no reconozco a nadie
lo miro de nuevo y es él, es igual a él de espaldas, es él
lo saludo? me hago la boluda?
me va a saludar?
en realidad quiero ir hablando todo el viaje, pero está en esta nueva moda de no hablarme
que forro que es, por qué no me habla?
le pregunto en mi mente por qué está en este tren tan 5° grado de no saludarme, y me grita en mi mente
no quiero hablar, me dice él en mi mente
qué te hacés nene qué te hacéeess, le digo a él en mi mente
ma si boluda, que se vaya a cagar, me digo a mi en mi mente
quien sos boludo, andá, nene, madurá, le digo en mi mente
no pienso saludarlo
le toco el hombro, tiqui tiqui tiqui
se da vuelta, me mira de costado, me dice todobien?, levanta el pulgar y se da vuelta de nuevo
no le digo ni hola, ni como andas, ni todo bien porque me acuerdo de nuevo del episodio cumple coso 2
quien sos pelotudo quien sos, le grito en mi mente
me paso todo lo que queda de viaje pensando que ya fue
ya fue boluda, ya está, me digo en mi mente
ya fue boluda, quién es boluda qué se haceeee boluda qué se hace?!?!?, me digo en mi mente
insisto un rato con preguntarle "qué te hacés nene?", en mi mente
llegamos a la parada y nos paramos los dos para bajar
no le voy a dar charla. ni en pedo, no pienso hablarle
no lo voy a saludar
lo voy a saludar pero con un chau che, pero nada mas, no le voy a hablar si el pibe está en este codigo críptico de NOTEHABLO ya fue boluda quien es? QUE TE HACEES
insisto
frena el bondi
me bajo
se baja
lo miro y amaga irse
lo increpo, le digo "bueno entonces estamos en esta nueva de no saludarnos? cual es tu plan che, a ver comentame un poquito"
me grita "yonotengoganasdehablar apartevostezarpastenena qué me metés en quilombos nena qué me metéées en quilombos nena"
le digo "paráaaa nene qué te hacéeeeesss QUE TE HACÉEES NENEEE????"
discutimos
la gente nos mira
deci que estamos en palermo y no nos conoce nadie
"vos escribis cosas, te zarpás nena, te zarpás"
"qué decis nene que cosas, hablás de cosas que pasaron hace mil años"
"no hace mil años, nomeinteresahablarmásconvos, tezarpás nena"
"no se de qué hablas, pero igual vuelvo al mismo concepCALLATE NENA NO QUIERO HABLAR MÁS CON VOS TEZARPASTE Y DECIS PELOTUDECES Y...me grita
no entiendo a qué se refiere
quiero que sea más específico
se aleja, nos gritamos alejados, me acerco, nos seguimos gritando
quiero que me diga exactamente qué dije porque no me acuerdo
"no se de qué me hablás boludo, se más específico"
"no me importa hablar más con vos aparte te zarpaste con lo que escribiste"
uy qué escribi que escribi que escribiiiii
"no se de qué hablássssss PODES SER MAS ESPECÍFICO? y si no te gusta lo que lees NO ME LEAS CORAZÓN"
"NO ME DIGAS CORAZON IDIOTA"
"vas a hacer como cuando me revistaste los mails que NUNCA ME DIJISTE QUE MIERDA LEISTE? DECIIIILO ENZOOOOOOOO"
exagero, hago una performance entre carmen barbieri y gerogina barbarosa
la gente nos mira
"buscalo, yo no te o voy a decir"
"jaaa sos re pendejo boludo, decimelo y no leas más mi blog y ya, boludo"
"YO NO TE LEO IDIOTA"
"si no lees como sabes que escribi?"
"porque me avisan"
"jaaaaaa quién te avisa??"
"no te importa"
"jaaaaaaaaaaaaaa"
"basta no quiero hablar más con vos"
"oime decile a tus informantes que te dijeron mal boludo, yo no escribí nada en el blog"
"yo lo vi nena"
"jaaaaaaaaaaa entonces lees mi blog!"
discutimos
"Boludo sos como ese, como se llama? ese chabon boludo ay me olvidé boludo jaaa como era? ese capitan algo que tenía una masa"
"no se de qué me estas hablando me quiero ir"
"perá boludo ese, ay como se llamaba boludo el capitan algo, capitan america? ay no no era america boludo era un tipo que parecia el tio cosa, con el pelo largo no se le veia el cuerpo"
"no sirvió para nada nuestro vínculo porque ni siquiera sabes quien es el capitán america"
nos vamos
llego
guguleo "capitan parecido tio cosa"
capitan cavernicola
eseeeeeeeee eraaaaaaaa
me emociono y lo quiero mensajear

Los dedicados al pedo

Sueño
Sueño que estamos en una fiesta
Esta Karina mi amiga de la primaria y más personas de primaria y secundaria
No les veo las caras y no se quienes son pero se que son del colegio
Hay un grupito amigos de otra gente que son de San Isidro y tienen puloveres lacoste
Pasan Seba y Karina que tienen un bebe a upa y se ponen a bailar con el bebe
Cae Matías Alé con los amigos y bailan ma-yo-nesa, ella me bate como haciendo mayonesa, y Alé me tira onda.
Lo saco cagando y una amiga del secundario me dice “Ay boluda, es Alé, tranzátelo”
Salimos de un pasillo oscuro y volvemos al salon principal
Se larga a llover y tenemos que volver al colegio, o facultad, o internado. No entiendo qué edad tengo, y si estoy tal vez pupila en un colegio
Salimos todas medio corriendo por la lluvia y yo tengo una capa grande tipo piloto, o algo asi, que levanto, y con eso me cubro bien y la lluvia ni me toca, pero paso por al lado de una mina bajita que tiene un bebe a upa y otro de 2 años
La paso cuando aun no llueve tanto pero avanzo y se larga a llover tormenta y yo pienso uy mejor vuelvo y la voy a buscar a la mina esta, con el bebe y el hijo, así las protejo de la tormenta, porque yo tengo la capa, que se yo
Mientras pienso eso,sigo caminando para adelante
Uy se deben estar mojando, pienso pero no vuelvo a buscarlas
No paro
Sigo pero con culpa y no entiendo por qué no retrocedo y listo
Que conchuda pienso, y me critico mucho
Me despierto
Bondi
Se libera un asiento y me siento
Una mina que tengo al lado sentada, mira a la nena que tengo sentada en frente y le dice CELESTE, SOS UNA IDIOTA, QUÉ QUERÉS QUE TE DIGA, UNA IDIOTA
Ahí me doy cuenta que la mina le estaba dejando el espacio a la nena que es su hija para que se siente al lado
En mi mente le digo a la nena no sos una idiota, la idiota es tu vieja, vení sentate que te dejo el lugar y yo voy al tuyo
Pero no hago nada
Voy a llevar libros a gente con la que trabajé.
Les hago una dedicatoria a cada libro con dibujo y nombre y voy
Entro y me doy cuenta que me olvide el libro para uno.
Me quiero matar
Al otro dia se lo dedico y se lo alcanzo al amigo de su amigo y estoy nerviosa y apurada y me queda un cacho de dedicatoria fuera del globito que le hice para meter la dedicatoria
Leo y la dedicatoria es una mierda
No me gusta hacer dedicatorias, no se si no me gusta o no se qué poner
No se qué poner en las dedicatorias. No se si poner algo del libro, o si desearle felices fiestas, no entiendo
No quiero ser muy emouyon, ademas los estoy obligando a leer mi libro si se los llevo, bueno a leer no, porque puede ser que lo reciban pero que no lo lean
Pero y si no lo van a leer para qué se los doy?
Soy mi madre cuando me regala algo y me dice lo usas no? LO USAS O GASTÉ PLATA AL PEDO?
Quiero obligar a todo el mundo a que lo lea pero me da vergüenza que lo lean.
Se lo llevo a otra gente con la que tambien trabajé y de 9, se fueron 3
Me quiero matar. Tengo 3 libros dedicados a esa gente
Que hago?
Donde esta esa gente?
Mientras el pibe me da una explicación choclo de esa gente pienso en como recuperar el libro para darselo a otro con el que trabajé
No puedo dice el nombre, dice el lugar de trabajo
La puta madre
Pienso en darle los libros dedicados al pedo a mi madre o a mi hermana
En terapia mi psicologa me pregunta si le conté a mi familia que salió mi libro
Eh no, no :D, le digo
Me pregunta por qué
Bueno no se por qué no se, me olvidé que se yo, no salió el tema
Salgo de terapia y me doy cuenta que no llego a ver a mis sobrinos porque es re tarde y tengo mil horas de viaje
Mando mensaje a mi madre con una explicación choclo
Que los amo, que les diga que los extraño, pero que vine enquilombada porque se me atraso el laburo por la presentacion de mi libro
Sigo con que los amo y le meto el “salio mi libro” ahí, entre el resto del mensaje
Bueno. Ahí está, ya está, ya se lo conté
Pasan 30 minutos, no me responde
Pasan 2 horas, no me responde
Apago el celular porque entro a yoga
Salgo de yoga, lo prendo y me llega mensaje de mi padre “cuando puedas llamame que tengo que hacer una pregunta del banco no entiendo nada”
Pasa 1 hora los llamo
Atiende mi madre
Le digo che viste el menesaje que te mande, ahí te explicaba que no pude ir hoy
Mi madre dice el mensaje? Que mensaje, no me llegó nada
Constitución
Todo sucio
El 53 en el que estoy es hasta nazca y Rivadavia la puta madre, por qué me subí
Al lado una mina habla de un juicio
Peleale 14 lucas dice
Atrás otra mina se pone a hablar por tel y quiero decirle que la corte
La de atrás cuenta que almorzó un sandwichito de miga y una gaseosa
Para la noche tengo milanesas, dice
Tiene la voz horrible
Sube un hippie con flauta, pezuñas y una de esas poliflautas, sikus es? No se pero solpa mucho y los sonidos que le saca el hippie son una mierda
Me aturde
Esta re emouyon pensando que lo que hace es buenisimo y yo lo quiero matar
Quiero estar escuchando passion pit y no esta mierda
El hippie grita ohjoo y sacude las pezuñas y le vuelve a sacar sonidos horribles a la poliflauta esa
Estoy aturdida
Tengo sueño
El hippie grita de nuevo, tipo grito a la naturaleza pero está en el 53, por carlos calvo
La de atrás sigue a pleno con la conversación y yo ya digo en voz alta PARA, PARA UN POCO HIPPIE, cuando el hippie patalea tipo malambo, muy en trance naturaleza
La de al lado corta el tel y está de mi lado porque dice NO PUEDE SER
Yo le digo se tiene que dar cuenta que lo que hace es una mierda
La de al lado dice para mi que sí
Yo le digo para mi que lo hace a propósito
La de atrás dice y por qué se enojó enrique?
Un bebe llora atrás
El hippie por fin termina y dice gracias, por el respeto, la tolerancia por los animales, los abuelos, esta todo muy contaminado, muchas gracias
Yo tengo los oidos contaminados con tus pifies de poliflauta, me hiciste doler los oidos, hippie
La de atrás dice mi sobrino lo hace en un pelotero que se yo, no se si voy
El hippie dice medio gritando MIREMOS A LA TIERRA, y se baja del 53 en primera junta
Me bajo en plaza flores porque me acuerdo que este solo llega a nazca y Rivadavia

el ataque de querer irme

miro tele
me torturo con casos policiales
la canosa tiene las cejas dibujadas hay algo que se hizo en la boca que no llego a descubrirlo
no me gustan las cejas pintadas
bar
olor a gas
quiero preguntarle si es gas butano o metano
gas de garrafa? Gas natural?
Nos vamos a morir intoxicados?
Me corro de donde estoy para que no me de el gas, porque me doy cuenta que estoy debajo del equipo de aire
Es el freon?
No me acuerdo si el freon es re toxico o mas o menos toxico
Me revienta no haber estudiado una mierda para el final de instalaciones 3
Empieza el show y me quedo sin bateria en la camara
La flasheo con que estoy muriendo por dentro por lo del gas que respiramos
Siento algo en la garganta y me asusto
Agarro el cuaderno para escribir y un pibe me mira escribir a oscuras
Siento algo que me raspa la garganta
Es el gas butano o metano de este bar?
Quien revisa los aires acondicionados de los bares de buenos aires?
Tienen reglamentación?
Me pongo la gorra
Eh loco sos re cobani loco, me dicen en mi mente los dueños hippies de este bar con olor a gas
De golpe les quiero mandar una inspeccion asi revisa el aire acondicionado, y de paso el gas de la cocina porque para mi que el olor puede venir de la cocina
mis amigas dicen de juntarse
logramos juntarnos todas y llueve
obvio
me tomo un taxi y me termina saliendo $20
veinte pesos de floresta a villa del parque
en el 2007 me salia 25 de floresta a belgrano, ponele
no puedo seguir viviendo con los aumentos de taxi
no me lo merezco
soy buena, pago el monotributo
me siento en un bar pedorro de cuenca pero el café sale como 15 pesos y la ensalada 40
cuenca se cree mil y tira esos precios
quien sos, puerto madero, cuenca?
Hago cuentas y me doy cuenta que en la compra del supermercado gaste $100
Cien pesos en fruta y verdura y un pedazo de carne
Fruta y verdura man que onda?
No se me va la plata en ipad, ni viajes a paris eh
Ni ropa
Fruta y verdura man y en cuanto logre ahorrar nuevamente la plata para el deposito + comision, se me va a ir en furta, verdura y alquiler, man que onda?
Que hice yo para merecer esto?
Dramatizo
Lloro porque pienso que todos mis problemas se terminan si tengo un depto
Dejo de pedirle “una casa” al cosmos o a dios, y le pido “un depto” porque la casas deben estar arriba de las 200 lucas verdes
Dios
Me revienta que la plata se me vaya en fruta, verdura y alquiler
Me hago la solidaria y de golpe pienso en la gente que cobra esas ayudas sociales y pienso que ellos sí se pueden deprimir y yo no porque por lo menos se me va en fruta, verdura y alquiler
Ellos no tienen ni eso, pienso
De golpe me doy cuenta que estoy ochentava en la lista de gente que necesita ayuda por parte del estado, el gobierno, dios o el cosmos
Quiero que la merienda es maru botana vuelva a salir 9 pesos y que la yerba este 2.5
Soy lita de lazari
Camine señora camine
Pero lita, si camino ahorro el 10% y yo necesito ahorrar el 200% por lo menos para poder comprarme una casa
Ginecologo
Odio ir al ginecologo
Por que hay que ir al ginecologo?
Me pongo re sexista al pedo y pienso en la suerte que tienen los chabones
Quiero ser un pibe
Entro y esta lleno de minas
Hay olor a pis
No se si a pis o a humedad, porque llueve
Todas se saludan
Odio que la recepcionista sea tan simpatica y odio que se acuerde de mi
Odio todo en el ginecologo
Entra una vieja y me da asco porque quiero que el ginecologo sea virgen y yo sea su primera paciente
En la tele esta el programa de nazareno casero
Lo miro y tiene los labios pintados nazareno
Mira que moderno, pienso, seguro que es para que los pibitos de chicos ya esten open mind y no se pregunten si esta bien o mal que un pibe se pinte los labios. ES. Punto
O es para que los pibes esten re open mind o está muy saturado el color de la tele
Sigo sintiendo olor a pis
NO QUIERO ENTRAR NO QUEIRO ENTRAR me agarra el ataque de querer irme
Quiero que la mina esta ni se acuerde de mi, asi puedo escaparme
Robertita. Tu turno, me dice la mina
Paso
Hola como estas
Me saluda el ginecologo y yo lo saludo con beso
Me quedo en culo ahí adelante suyo y todo es re normal
Pienso en el grado de perversión que tienen que tener estos tipos para hacer esto
El consultorio tiene muchas fotitos de esas que le dicen 4D
SON 3D PELOTUDOS, 3D
No existe el 4D
Si existiera, existiría el delloryan
Odio el ginecologo
Hago un qué preferís en mi mente entre el ginecologo y el odontologo
Empate
Odio tanto ir al odontologo, que lo odio igual que al ginecologo
Los odio
me voy
bondi
sube una nena con su madre
la nena se supone que debe tener alguna capacidad especial porque la madre le muestra un carnet al tipo que tengo sentado al lado y el tipo se para y le da el asiento
la nena se sienta al lado mio y la madre atrás
la miro a ver si tiene algo visible
no
la madre le pregunta “y que hidite hoy?”
“tuve que hacer rayas después fjjjjfff” no le entiendo
la madre le dice “Edo dolo hidite?”
“si, y los numeros” dice la nena
la madre le dice “Y te dalio?”
“si” dice la nena
la madre le dice “y que mas hidite hoy?”
“lo de los numeros en lengua” dice la nena
la madre le dice “los numedos no es dendua es matematica. Y edo dolo hidite?”
“si” dice la nena
la madre le dice “y te dalió?”
“si” dice la nena
la madre le dice “y que mad hidite?”
“ahia no te escucho” dice la nena
la madre le dice “edo dolo hidite?y te dalió?”
“no te escucho” dice la nena
miro y hay un pibe que pestañeaba mucho
la novia le habla y el sigue pestañeando
no se si se estan peleando y el quiere mostrarle descontento con el pestañeo, o es que tiene un tic
se bajan la madre y la hija
me bajo

con el puño en la cara

taxi
por la radio dicen te regalamos un cd con un mini chayane en porcelana fria
vamos con lucas y lucas cuenta cuando jalaba pegamento en el secundario y cuando cayó en cana con el hijo de emilio disi
ahora pasan la lambada en castellano
dice “ven a bailar, ven a bailar” en la parte de la cornetita que hace tiritití tiritití
se nos ocurre una instalacion
poner una filmadora en cada cuerpo muerto nn en la morgue y proyectarlo en el malba
que asco, digo
mira si mueven los ojos o algo asi
me da miedo
me mensajeo con mi ex novio
nos maltratanos por mensaje de texto
hago un raconto de mi vida, asi bien novela y me doy cuenta que las veces que algun ex novio no me hablo fue porque sus novias se opusieron a nuestra bella amistad
que pelotudas que son las minas
defiendo en mi mente a mis ex novios
PELOTUDOS SON ELLOS me grito en la mente pero no me convenzo
Borro el telefono de mi ex novio
Borro los mensajes en los que me maltrata
Borro todos los mensajes de todo el mundo
Chau se finí, me digo
Me hartaste robertita me dijo
Me hartaste vos pelotudo
Es obvio que no me hartó un carajo porque sino no hubiera existido esta pelea, porque no nos hubieramos mensajeado porque no tendriamos esta relacion porque me hubiera hartado hace tiempo
Maa andate a la mierda, le digo en mi mente, pero es re impostada porque es obvio que me esta mandando a la mierda el
Pelotudo
Ruego que el 106 le ponga 15 minutos desde cordoba y gascon hasta villa luro
Veo la pantalla gigante de cordoba y gascon y pienso por qué no estaba cuando yo estaba en cordoba y gascon?
Siempre llego tarde
Estoy harta
Me hartaste robertita
Que te haces el canchero nene que hambre que te haces el que me maltratas
Estoy re enculada re
El mensaje de texto dice que le sorprende mi insistencia
Ay pero que hambre nene
NO ME CONOCES QUE SOY QUEMACABEZA? Como te vas a soprender por mi insistencia si sabes que soy insistente
Me enojo con el pero me enojo conmigo, seguro
Seguro que esto es algo conmigo misma
NO ES CONMIGO MISMA, ES CON VOS PELOTUDO
Es como cuando un amigo de golpe te deja de hablar
Odio a la gente que de golpe es tu amiga y de golpe ya no
Me lo quiero bancar todo esto, ser mas chabon
Mas negadora
Bueno ahora ya no somos amigos, pum, de un dia para el otro, y listo, y es normal eso
Esta re bien
Re puedo ser asi
Re va conmigo
Re va conmigo pelearme a muerte con ex novios
Lo odio lo quiero matar
No lo acepto
No acepto la realidad
Soy como esa chica del facebook que me encanta y que pego todas sus frases en mi facebook, que se pelea con el aire y se contesta ella misma
Soy como la loca de mi novela
Le quiero echar en cara favores que le hice tipo ex novia despechada
No se si le hice muchos favores pero me aferro de los pocos favores que le hice
Maltratador le quiero decir, asi re programa de andrea politti
De repente me imagino su mundo con horripilancia y maltrato y bestialidad y brutalidad y hombre del nehardentalidad
Los imagino discutiendo todo el dia y con taquicardia
Y yo me hago la superada en mi mente y lo observo re creida, en mi mente
Escucho los strokes con los auriculares y en mi mente le pego con el puño en la cara al ritmo de la bateria
Le mando mensaje a otro amigo, en comun con este forro
“Ey como va todo” le digo re relajda, re-noestoymalniahi, re-nomemolestaencularmeconelpasado
ni me jode
Quiero que mi amigo me responda rapido asi nos vemos cuanto antes y puedo hablar mal de ESTE FORRO
paso por una libreria y veo LOSER en la vidriera
me sonrio sola pero a la vez me obligo a tomarmelo natural
es re normal que este un libro que escribiste ahí en una vidriera, superalo
cortala me digo
sigo y hay una manifestación
son todos muy rubios y el tipo que vende el boleto del 12 dice “estos deben ser los de izquierda”
les veo una bandera que dice VIDA y me doy cuenta que son antiaborto
cantan “ahí viene la vida que buena que esta”
dudo si dicen buena o loca
la cantan con la musica de “se viene la playa que loca que esta y cuando estas rockanroleando no se qué bla bla bla”
digo en mi mente no al aborto coja por el orto
digo en mi mente tengo un palo verde. Firma hule
digo en mi mente superman miente. Firma olmedo
digo en mi mente argentina alguien te ama alguien te U.S.A
me acuerdo de otro que escribiamos en 7° “no al paro, una monja” pero que yo no lo entendia
dios mio
cuestiono que usen a estos pibes para ir a manifesarse
cuestiono que la gente se manifieste haciendo bulto en mi esquina y provocando que el 12 se tenga que desviar
MANIFESTATE POR FACEBOOK la concha de tu madre, pedazo de mongo que cantás ahí viene la vida?
Pelotudo
Los insulto en mi mente
Deben tener 15 años pero les quiero decir que tienen la cabeza quemada
Les quiero contar de cuando en mi colegio secundario, en 1° año nos pasaron el video ese de los abortos
No puede ser legal que te pasen videos de abortos si sos menor
Puedo hacerle juicio a mi colegio secundario?

discrimino a full

le digo a mi hermana que quiero ver a los nenes
le digo que tipo 5/6 voy
venite, me dice
tengo 6 mensajes de voz
no escucho los mensajes de voz porque no se la clave de mi buzon de voz
la llamo
vos me estas llamando? no tengo señal aca
ay nena por fin oime venis o no venis?
voy, te dije qeu voy
bueno mira, yo ya estaba saliendo, porque nos vamos a la plaza viste que esta lindo y aparte viene paula y entonCOMO QUE VA PAULA? PERO BOLUDA DALE BOLUDA, VOY YO
ay que te jode paula, nena?
ok. voy.
bueno venite a la plaza de villa del parque que vamos a estar ahi, porque le tengo que dejar la casa libre a mimarido que quiere limpiar
uy dios
pienso en los obsesivos compulsivos
a la plaza de villa del parque boluda por dios?
si, y despues me acompañas a walmar?
a donde? ay boluda por dios a que hora queres ir ahi, ya es tarde, ese lugar esta en una zona horriblNO ES HORRIBLE NENA, QUE DECIS, ES UN LUGAR NORMAl
pelea
minidiscutimos un toque pero me rescato poruqe quiero ver a mis sobrinos
odio walmart
odio donde está emplazado walmart
walmart me parece un nombre de mierda
no se si es walmart o walmar y no se qué mierda significa walmar
walmar es una mierda
no quiero ir a walmar con los nenes
los pongo en peligro
la zona es una mierda
no conozco la zona pero fui una vez y me quedo la sensacion de que era una mierda
no se por que me quedo esa sensacion
discrimino a full la zona de walmart
o walmar o como mierda se diga
no se lo cuestiono
me cambio, salgo
viajo 1 hora
llego a la plaza de villa del parque
cuestiono la plaza de villa del parque
odio villa del parque
odio estar en frente del virgen niña
me parece una mierda la plaza
miro y no los veo
veo gente y me angustio
me angustia la plaza de villa del parque y la gente que esta en esta plaza
es horrible la plaza
no tiene pasto
tiene piedritas y se me meten por el agujerito de la zapatilla
uh. tengo agujereada la zapatilla?
miro, no los veo
mensajeo DND TAS
nada
sigo mirando, no los veo
veo un tipo que duerme en el banco que esta al lado de la calesita
la calesita no me deprime pero el resto de la plaza si
todo es gente horrible
ring numero desconocido
atiendo
hola?
hola donde estas??
en la plaza, donde estas?
ahhh fuiste a la plaza??
me dijiste que venga a la plaza nena
bueno bueno yo no tengo credito te estoy llamando del telefono de paula, nos fuimos nena, que queres te espere mil horas pero como vinimos mas temprano al final viste, nos fuimos antes
enojada lo dice, como diciendome sos una forra
sos una forra vos nena que te vas y no me avisas
DONDE ESTAS?
y bueno nos fuimos, nos tuvimos que venir a un lugar para tomar algo viste, y que los nenes jueguen
DONDE ESTAS?
es un bar en lope de vega y... eh...DONDE ES PAULI ESTO? un pasajito, entre jonte y alcaraz viste? ahi, sobre lope de vega
hija de puta no podian quedarse en villa del parque?
odio villa del parque
OK, CHAU
corto
camino y pienso en no ir
pienso en pelearme con ella y decirle oime y no podias avisarme?
pienso en insistirle en el punto de avisarme
avisame si te vas
me peleo en mi mente, pero en mi mente ella se enoja y me dice SOS UNA FORRA QUE TARDASTE MUCHO
en mi mente da vuelta las cosas, se encula
en mi mente le digo encima te enojas? encima te enojas vos? (como el dialogo del guion que hicimos con chimi)
la mensajeo "si te vas, avisame"
veo a un sospechoso y pienso que se esta tocando el bulto, pero debe ser por la noticia del violador que atraparon en urquiza
me subo al bondi
mensaje de mi hermana
"ya cargué credito"
arranca el bondi y pasa por un cartel de valeria lynch que dice LOBA
no entiendo
loba no era shakira?
explicamela
llego
subo
las veo
llego a su mesa
me dice ay viniste!
si, te dije voy, vine
ay pero como me cortaste asi cuando te dije que nos vinimos
qué te diste cuenta que te corte mal?
y si
o sea que sabes que estuviste mal?
y como viniste?
En bondi
Ay mira en bondi
Y si, no tengo auto
Y pero como fuiste a la plaza de villa del parque?
En bondi
Ay con razon tardaste mucho nena, por eso nos fuimos, te tendrias que haber apurado
TIAAAAAAAAA
grita mi sobrino

no me duele nada

subo al bondi
esta desocupado solo un asiento al reves
pienso que a mi nunca me pasa nada si voy al reves, asique todo bien
me siento en el al reves
esta todo bien
que bien me siento
me siento re bien
mira vos, y estoy re bien, no me duele nada
que bueno
y es noviembre ya
mira que bien
al final la muela no era nada, esta bien que se me haya salido esa pasta
es normal me dijo la odontologa
que bueno, es normal
todo es normal hoy
que lindo dia con mis sobrinos, que bueno che todo bien
si, todo bien
estoy re bien
que bueno
la novela, que bueno eh
salio nomas
que barbaro
mira vos, es re normal que salga la novela? y bueno no se
si, bueno bah, no
ay me mareo
ay el trajin de ir para atrás. ay me mareo
ay me siento mal
ay subio una piba con ese olor a sahumerio que es como una piedra que se prende
ay voy a vomitar? aaaaaaayyyy me voy a morir?!?!?!
ay me siento como el orto por dios
abro la ventanilla
quiero respirar aire puro
la mina de al lado me mira
no hago mucho espamento porque no quiero que me digan "Te sentis bien?" porque si me dicen te sentis bien automaticamente me baja la presion
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ME BAJO LA PRESION?!?!?!?!??!
dolor en el pecho
NOOOOOOOOO
no me quiero morir
no me quiero morir, justo ahora en noviembre
la puta madre me siento como el orto me duele la panza, me duele el pecho, quiero vomitar
y si vomito?!?!
NO QUIERO VOMITAR!!!! POR DIOS NO, odio vomitar, me da asco vomitar, no me gusta vomitar
la hippie con ese olor a sahumerio que es una piedra medio dulzona , sigue hablando
la amiga le dice que tiene mucho boludismo en la cabeza
"tengo un grado de boludismo tremendo" le dice la amiga de la hippie a la hippie
me quiero morir
por que me sente aca
rezo
todo un padre nuestro
todo un creo en dios padre todo poderoso pero este no me lo acuerdo bien asique chaumuyo un toque y cambio al asatoma sat gamaia que me enseño soraya
ay me siento mejor
ay si
si si, todo bien
AAAAAAAAAAAAAA VOY A VOMITAR?!?!?! me siento como el orto de nuevo
se desocupa el asiento de alla que es NORMAL no como este y vuelo rapido hacia alla
ay dios
hago un poco de espamento pero no quiero que me pregunten si me siento bien
tengo la campera en la mano, me quedo en remera
estoy en pelotas y hace frio
ay dios
llego a la parada
bajo
me tomo un taxi
el taxista va a los pedos y frena violentamente en la esquina
que hijo de puta sos voy a vomitar
suena ASCENSOR de los catupecu Y SE ME QUEMA LA CABEZA
el tipo grita ASENSORRR ASENSORR
EL ASENSORRR
ASENSORRRR
y el tipo frena
y arranca
quiero decirle que no estoy tan apurada y que vaya mas despacio porque RECIEN VOMITE
le quiero mentir
le quiero decir que vomite asi el tipo piensa que puedo vomitarle el auto
pero mira si le digo eso y el tipo se violenta y va mas rapido
mejor no le digo nada
llegamos
pago con 50
es 13.34
le digo cobrate 14
me dice tenes 4?
no tengo nada, por eso me tome un taxi, le digo
no tengo para darte, me dice
bueno cobrate 15, le digo
no es que no tengo billetes de 5, me dice
y bueno no se, le digo
TE PASA POR HIJO DE PUTA, le digo en mi mente
bueno te cobro 10, me dice
bueno gracias, le digo
bajo
entro
AY ME SIENTO COMO EL ORTOOOO le digo a miamigo
le relato todo lo del bondy y vuelvo a sentirme mal
quiero vomitar
mira si vomito
me acompañas a comprar reliveran por fi que me siento mal
vamos a farmacity
1 reliveran, le digo a la mina
75 pesos, me dice
QUE?!?!?!?!
bueno es que me quedo solo el grande
no no deja
me dice mira te puedo dar la misma droga pero de otra marca
bueno dale
11 pesos
pago
salgo
le digo a miamigo, uy mira si este no me hace tan bien y es peor y termino vomitando o algo mucho peor
no pasa nada, boluda
ay me duele mucho el pecho, le digo
pero te paso algo hoy? no estaras nerviosa por lo de la novela? me dice
BUAAAAAAAAAAAAAAAAAA
lloro
NO ME QUIERO MORIIRRRRRRR le digo
se rie
NO TE RIAS NO ES UN CHISTE le digo
se rie
boluda no te vas a morir, me dice
PERO MIRA SI ME PASA COMO ROMINA YAN
que le paso
SE MURIO, ESTABA LO MAS BIEN Y SE MURIO, ME DUELE EL PECHO
boluda estas nerviosa por la novela
NO ME QUIERO MORIR,
no te vas a morir
SI UN DIA ME VOY A MORIR Y NO ME QUIERO MORIR
subimos
en el ascensor me acuerdo que mi padre me conto que mi madre tomaba reliveran estando embarazada, cuando un dia le pregunte si el exceso de reliveran podia hacerme mal
"tu madre lo tomo todos los embarazos" me dijo mi padre
le digo a miamigo, para mi que me quedo en la memoria del adn, o algo asi, que mi mama se calmaba con el reliveran entonces yo necesito el reliveran
soy como un hijo de alcoholica que toma alcohol mientras esta embarazada y despues se clava un vodka para calmarse

somos sometidos de antemano

sueño
yo necesito cambiarme la ropa, no se por qué, y voy al baño para hacer pis de paso
el baño queda en un garage pero no tiene pared, tiene una cortina, y está corrida
me bajo la ropa y me doy cuenta que todos pueden verme
me da bronca y me paro, me arreglo la ropa y corro la cortina
les explico a todos porque pienso que por ahí no entienden por qué estoy enculada, y les digo lo que pasa es que me tengo que cambiar para ponerme en bolas y no quiero que me vean en bolas
ahi me doy cuenta que en realidad me tengo que sacar la ropa y ponerme en bolas, no es que me tengo que poner otra ropa
hago pis, pero el pis se va por la pierna del pantalon y todo se moja de pis (esto es seguro porque vi Gulliver y Jack Black tiene que salvar al reino de un incendio, y lo apaga con pis)
ahora pienso que por eso me tengo que cambiar, porque elpantalon quedó sucio de pis
miro y entre la gente están mis amigos de la primaria y hay una mina que se está maquillando, y está con su madre
yo me vuelvo a encular porque me vuelven a abrir la cortina y la mina esta me dice qué te haces la pura si ahora vas a aparecer en bolas
pienso "qué?? me voy a prostituir??"
decido no hacerlo, pero pienso en la guita y luego pienso "nee ya fue no lo necesito"
salgo
voy a la calle, que se parece a Serrano cuando está oscureciendo
hay gente, pero me empieza a seguir un tipo
yo tenía cigarrillos y me prendo uno (esto es por MAd Men, seguro) y el tipo se me acerca más
lo miro y tiene cara de loco, lam
yo salgo corriendo y paro un taxi
el loco sale corriendo conmigo y se sube al taxi
salgo del taxi corriendo para otro lado y hay unos tipos con mascaras (esto es por El Avispon Verde, seguro) y yo me asusto porque se me acercan, pero una mina les grita y les da la orden de que me defiendan
entonces los enmascarados se pelean con el tipo con cara de loco y otro tipo mas que le estaba haciendo la segunda al loco
yo safo
de golpe estoy en un supermercado o algo asi
es lindo y tiene ventanales copados y queda en un barrio tipo country, o tipo las casas de las afueras (Esto es por Mad MEn tambien, obvio)
entra un tipo con un revolver y todos le hacemos caso y nos quedamos quietos
yo estoy con karina mi amiga de la primaria, pero ella no registra nada del tipo con el revolver y se pone a hablar boludeces
yo le digo por dios kari callate, disimulemos
nada, karina sigue en cualquiera
yo me corro y me doy cuenta que somos como 20 ó 30 personas y que el chorro este no puede someternos
30 a 1 pienso y digo si nos somete es porque somos sometidos de antemano, es un unico revolver no podemos ser tan pelotudos
abro disimuladamente el ventanal y me doy cuenta que de 30 que eramos, ahora quedamos 20ypico, o sea que ya hubo gente que escapo
tuc, me escapo
corro pensando que me van a tirar por la espalda, pero doblo en la esquina y safo
entro a una casa que esta abierta y hay una vieja bañandose
la veo en bolas y me da un poco de asco pero le digo oime te saco un toque el tel
se lo digo medio cortado porque de la corrida me agité
agarro el tel de la vieja y llamo al 911
me despierto porque la gata está en celo y no para de hacer ruido tipo paloma
le grito a la gata como si la gata tuviera la culpa de estar en celo pero me revienta que cuando esté en celo me de bola y cuando esté normal, no me deje agarrarla
basta por dios! le digo
no te das cuenta que hartaste gata! le digo
me siento una hija de puta y entonces la agarro y la acaricio y me hace mas ruido de paloma
se sube a la mesa y se pone en posicion de querer coger
basta te tenes que bajar no te das cuenta que no podes estar aca? le digo
malisima
le digo basta! y se pone otra vez en posicion de querer coger